За чертой

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то очень важного? Сколько времени нужно, чтобы в памяти стерлись все чувства от прикосновения когда-то родных ладоней? Сколько времени нужно, чтобы сердце перестало предательски замирать каждый раз, когда я слышу твое имя? Сколько времени нужно, чтобы прошлое, наконец, стало прошлым?! Сколько времени нужно, чтобы ты перестала мне снится? Сколько времени нужно, чтобы я прекратила спрашивать себя: «Может у нас могло все сложиться иначе? Где мы допустили ошибку? Когда все начало рушиться?». Я искренне устала от этих вопросов. Я устала от мыслей о тебе. Я устала от своей любви к тебе. Я всегда говорила, что любовь – это главное в нашей жизни. И никогда бы не поверила, что можно устать от своих чувств… но это случилось… Ты ушла из группы… ты окончательно ушла от меня… но кажется, в моей голове стало только больше тебя… Разве такое возможно? Первое время после твоего ухода, я даже испытывала облегчение. Я как будто вынырнула из океана под названиям «камрен» на поверхность и, наконец, смогла вдохнуть полной грудью. Казалось, я отпустила тебя, по-настоящему отпустила. Но позже я поняла, что это была иллюзия… Я даже не заметила, когда ты вновь «вошла» в мою жизнь… Но на самом деле, ты и не уходила. Я думала, думала…постоянно что-то вспоминала… как мы познакомились, какими милыми и наивными тогда были… как искренне верили в хорошее… в успех группы… в нас… Эти четыре с половиной годы были самыми насыщенными в моей жизни! Они были одновременно сумасшедшими, сложными, счастливыми, тяжелыми, они были разные! Но одно всегда было неизменно - ты была рядом. Мы могли быть в ссоре, игнорировать друг друга, яростно спорить, но ты была рядом, а сейчас нет. И ,кажется, только в этот момент до меня это дошло окончательно. А может я стала туго соображать из-за обилия травки и алкоголя… тебе это всегда очень не нравилось… Я ухмыльнулась и, затянувшись, медленно выпустила струю дыма. И девочкам это не нравилось. Я снова затянулась. Но теперь не их, не тебя рядом нет, чтобы попытаться остановить меня от саморазрушения. Наверное, все еще не совсем плохо, раз я понимаю это. Таю - это нравится, а мне нравится Тай. Я не думаю, что между нами есть серьезные чувства, скорее серьезный секс и ахуенная травка, или наоборот, ахуенный секс и серьезная травка. Я хрипло засмеялась и затушила сигарету прямо о стол. Даже Люси больше нет в моем настоящем. Мы перестали общаться. Не помню, когда именно это произошло, но отчетливо помню тот последний вечер, когда она чего-то хотела от меня, то ли разговора, то ли секса, то ли чтобы я протрезвела… А мне было плевать на все, на разговоры, на секс, на нее… Я не помню, что именно ей сказала, но хорошо помню ее карие глаза в которых появились слезы, помню как она смяла мою пачку сигарет и швырнула в стену. Помню, как она что-то говорила с таким отчаяньем как будто от этого зависела ее жизнь, но я ее не слышала, хотя «я тебя не узнаю» и «я всегда буду любить старую Лорен», я отчетливо прочитала по ее губам. А после она ушла. Видимо, навсегда. А мне все так же было плевать. И от этого, от моего равнодушия, иногда даже становится страшно. Телефон завибрировал - это было смс от Тая: «Люблю тебя моя киска». Я тупо смотрю на смс и пытаюсь понять, когда мы стали писать такие сообщения? Когда слово «любовь» возникло в нашем общение? Неужели она, правда, есть между нами? Пожимаю плечами и отвечаю: «И я тебя». Это слово слишком затерлось, она потеряло истинное значение для меня. Лишь иногда, когда я натыкалась на новости о тебе… про очередной хит от тебя, про твой роман с каким-то хреном, новая фотка случайно (неслучайно) увиденная… лишь тогда в груди что-то сжималось, и я как будто вспоминала истинное значение слова «любовь»… Иногда, мне даже хотелось написать тебе и узнать как ты. Просто по-дружески. Услышать твой голос, почувствовать на себе твой теплый взгляд, который всегда согревал меня, обнять, поцеловать… Черт! Швыряю пепельницу в стену и как в замедленной съемке наблюдаю, как она разбивается. Прямо как наши отношения когда-то… Прошло полтора года, как ты ушла, а я все еще зависима от тебя. Резко встаю – голова закружилась, пытаясь нащупать хоть какую-то опору, нахожу стену и медленно сползаю на пол. Мне всего двадцать два, а по ощущениям в два раза больше. Слишком много всего было в моей жизни, слишком тяжело, это слишком тяжелая ноша для меня. А снять ее или уменьшить я не могу. Со стороны кажется, что мне не на что жаловаться - знаменита, успешна, богата и это все уже в двадцать два года, но моя жизнь не принадлежит мне. Я продала ее, когда подписала контракт в 2012 году. Верчу в руках телефон и пытаюсь побороть внезапное, и непонятно откуда взявшееся желание, написать тебе. Это так глупо, но почему почему ты все еще в моей голове??? После всего? Почему я до сих пор люблю тебя? Я не думала, что так бывает. Я всегда скептически хмыкала, когда ты смотрела сопливые драмы про вечную любовь. Я была циником, а ты романтиком. Ты плакала над такими фильмами, а потом поворачивала ко мне заплаканное лицо и с дрожью в голосе спрашивала: «А ты веришь в такое Ло? Веришь, что можно, так сильно любить? Любить, не смотря ни на что?». А я лишь закатывала глаза и говорила, что это все слишком наивно, а потом страстно целовала тебя, не давая возможности ответить. Что ж, Камз, ты была права. Сейчас я верю, что можно, так любить… не смотря ни на что. Жаль, что тебе уже не нужен мой ответ, как и я сама… Нахожу в кармане кулон, который ты подарила на мое прошлое день рождение и сжимаю. Я не рискую носить его на шее, чтобы не привлекать лишнего внимания, но всегда ношу его с собой. И это явно не способствует тому, чтобы отпустить тебя, но мне это нужно... Он стал для меня моим амулетом или личным проклятием. Я всегда была слабее тебя, Камила. Хотя многие думали иначе, но ты очень сильная! И у тебя все получится, а я не смотря ни на что, всегда буду радоваться за тебя и твои успехи. Буду поддерживать и переживать, хоть и глубоко в своей душе, даже если моя собственная жизнь будет стремительно катиться в пропасть за очередным косяком. Вновь завибрировал телефон и от неожиданности вздрогнув, я, уронила его прямо на пол, а подняв, поняла, что снова разбила очередной мобильник. - Последние айфоны делают невероятно хилые, - пробормотала я. Поднявшись на ноги и смахнув слезы, я иду к выходу. Скорее всего, это был Тай, мы договорились, что он напишет, когда заедет за мной. Я бреду по лестнице как в тумане, внутри меня вновь уже привычная пустота, каждый раз она увеличивается, когда я вспоминаю тебя… и почему-то это пустота не заполняется Таем… Странно, почему? Неужели ахуенного секса и серьезной травки не достаточно? Посмеиваюсь над своей глупой иронией и выхожу на улицу, где тут же попадаю в крепкие мужские объятия. - Детка, ты выглядишь секси, - мурлычет Тай. Я улыбаюсь и целую его. Но в мыслях продолжаешь оставаться лишь ты. Я даже вижу, как ты разочарованно качаешь головой и говоришь: «Нет, Ло. Это вряд ли тебе поможет». - Поможет! – Вслух отвечаю я. - Что? – Удивленно спрошивает парень. - Говорю, что люблю тебя, - фальшиво улыбаюсь я и вновь его целую.

***

Лежу на кровати и почти плачу от боли. Еле отработала последний концерт, до номера меня уже несли. - Камила, пожалуйста, отдохни, - просит меня мама по телефону, - поспи и ничего не делай, а главное не работай. - Хорошо, мам, - отвечаю я, стараясь звучать бодро и откладывая телефон, прикрываю глаза. «Слишком много работаешь», сказала бы мне ты, обеспокоенно смотря на меня своими ярко зелеными глазами. Я знаю, Ло, знаю, но это единственное настоящее, что осталось в моей жизни. Может, сказалась высокая температура, а может, сильные обезболивающие, но внезапно в моей голове возникла отчаянная мысль: «А может еще не поздно?». Я быстро набрала тебе сообщение: «Привет, Лорен. Я просто хотела узнать, как ты? Я скучаю». Немного подумав, я все же стерла последнюю фразу, а затем прижала телефон к губам и закрыла глаза: «Если ты ответишь, значит еще не поздно, а если не ответишь…». И быстро отправила, не дав себе передумать. Я тут же отключила мобильник, чтобы судорожно не проверять каждую секунду, нет ли от тебя ответа. Выпив две таблетки снотворного, я провалилась в беспокойный сон. Мне снова снилась ты. Я уже привыкла к этому, хотя иногда меня это реально пугало, напоминая болезненную одержимость на прошлом... на тебе... Возможно, когда-нибудь я окончательно свихнусь, так как попросту не смогу или не захочу вернуться в реальность... Проснувшись через несколько часов, я с невероятно быстро колотящимся сердцем и дрожащими руками, включила телефон. Ты не ответила мне, ты даже не открыла сообщение. Минуту я молча смотрела на сообщение, которое так и не пришло. Что ж… Значит, поздно.