На приёме у психолога.

— Здравствуйте, можно? — Проходите, садитесь, – психолог сквозь очки посмотрел на посетителя, — Вы впервые? — Так точно. — У Вас проблемы? — Да. — Начнём издалека, — Психолог открыл первую страницу в карточке с именем Юуки, — сначала расскажите, что у вас? — Паранойя. — Та-а-ак, почему Вы так считаете? -Меня преследуют. — Кто? — Образ кучерявой бабушки. — Какой бабушки? — Ну, образ у меня такой… — Кучерявой бабушки? — Понимаете, я и не догадывался, что я похож на бабушку, но когда мне об этом сказали, то мне начало казаться, что я и правда превращаюсь в бабушку… — Ну не беспокойтесь, это всего лишь навязчивая идея и … — По-вашему, я похож на кучерявую бабушку?! — Э..ну…Так вот, мы с этим справимся. — Я похож на бабушку?!! — Не переживайте, всё не так страшно. — Почему вы увиливаете от ответа?! — Я дал клятву Гиппократа. — Кого?! — Успокойтесь, возьмите леденец. — Можно да? — Конечно-конечно. Юуки взял леденец и принялся его разворачивать, а психолог, перебирая остальные карточки, наткнулся на ещё одну, раскрашенную фломастерами. — Вы случайно не озабочены зебрами? — А? — Отвлёкся Юуки от разгрызания упаковки от леденца, — Не, зебрами нет. — Слава Богу. — Ага, Бог миловал. — Итак, приступим. Давайте поговорим поподробнее о вашей проблеме. Вы как-нибудь пытались уйти от вашего образа? — Понимаете, если я откажусь от моего образа, то сразу полетят вопросы типа: «а что это за белобрысый чувак за синтезатором?» и что мне им отвечать?! «Это я, Юуки, помните меня? Да-да тот парень в костюме бабушки!», да и группа уже привыкла и фанаты тоже… — Ну, может вам постепенно как-то отходить, потихоньку? — Пробовал! Как только снял розовые панталоны, всё! Автографы брать перестали! Косплеер, косплеер… — Ну, может, вас ещё больше полюбят, если вы выйдете на сцену без всего этого. — Без всего? Может, и полюбят, конечно, но Менеджер-сан запретил нам выходить на сцену без одежды. — Я имел ввиду в том, в чём вы обычно ходите. — Да я так обычно и хожу. — А дома? — Моя воспитанность не позволяет мне выходить на сцену в трусах с уточками. — Может вам к стилисту обратиться? — А я что, плохо выгляжу? — Эм… ну вы же сами с этим ко мне обратились. — Да нет же! — Что тогда вам нужно? — Я забыл. — Давайте вспомним, — Психолог перелистал на несколько страниц назад, — Вас преследует образ кучерявой бабушки. — Ах да, точно. — Ну и? — Но мне так нравится! — Ну и ходите так, подумаешь, бабушкой называют, меня в школе вообще птерадактилем называли и ничего. — Птерадактилем? У вас были длинные уродливые руки, огромный нос, острые зубы и Вы навевали ужас на своих одноклассников?! — Так, достаточно, идите, приходите в следующую пятницу. — Хорошо, Птерадактиль-сан. До свидания. — Хосподи, и откуда такие берутся…