На приёме у психолога.

— Доброе утро, доктор! Доктор! Просыпайтесь! — А? Что такое? — Спите на рабочем месте? Не положено! — Господи! Опять Вы? — Опять я! Рады? — Безгранично рад. Пожалуйста, прекратите. – Психолог снял со своей головы цветочный горшок, который Майя любезно на него надел. — Вам не нравится? Я думал, вы любите зелёный цвет. Или нет, вы любите синий? — Не важно. — Ну, доктор! Конечно, важно! Давайте о вас поговорим! Что всё обо мне и обо мне, я же не эгоист, а вам может выговориться хочется. Ну, давайте! Выпустите себя! Поплачьте! – Майя крутился вокруг стула Психолога, — Может быть я стану вашим лучшим другом! Будем сидеть допоздна, ногти друг другу красить, секреты всякие рассказывать! Я могу даже пожить с вами первое время! — Да что с вами такое?! — Меня жена из дома выгнала. — А Вы разве женаты? — Нет, у нас с Айджи игра новая. — В мужа и жену? — Ну да. Вот он меня из дома выгнал. — А вы вместе живёте? — Нет, он меня из своего дома выгнал. — Так почему бы вам не пойти к себе домой? — Зачем? Я же могу с Вами пожить! — Это вовсе не обязательно. — Ну, пожалуйста! Мне так одиноко! — Женитесь, наконец! — Я пробовал! Айджи мне отказал. — А на женщине? — Я думал об этом. Никак не могу определиться с моими идеалами женской красоты. — Многие мужчины выбирают девушку похожую на их маму. — Она должна быть рыжая, — Задумался Майя, проигнорировав бубнёж Психолога. — Или у вас какие-то личные пристрастия есть. — И конопатая. — Это Ваш идеал? — Да. А ещё она должна быть похожа на меня. — На Вас? — На нас. Ну, такая высокая, красивая, с длинными ногами и руками, большой грудью и щеками, рыжая и конопатая. — Хорошо, продолжайте. — И ещё она должна плохо петь. — Почему? — Я не потерплю конкурентов в своём доме. Ещё неплохо было бы, если бы её звали Джульеттой. — Почему Джульетта? — У меня просто песня есть такая. Романтично будет, типа я ей это посвятил. В любом случае можно будет организовать всё через паспортный стол. — Но песня была написана гораздо раньше, а с вашей будущей женой вы ещё даже не знакомы. — Я смотрю в будущее. Брачное агентство до скольки работает? — Не знаю. Зачем Вам? — Мне срочно надо узнать, нет ли у них свободной рыжей, конопатой, длинноногой Джульетты. — Ну, зачем же так спешить? Может подождать и всё само собой наладится, сами найдёте свою рыжую конопатую. — Может мне имя на Ромео поменять? — Умоляю вас, прекратите! – Психолог снял с себя шарф из перьев, ведро с головы, стянул остальную мишуру и продолжил, — Оставьте всё как есть, идите домой к своей любимой «жене», он вам супчик сварит, напишите новую песню и всё у вас будет хорошо, выбросьте из головы Джульетту, рыжую-конопатую, длинноногую-длиннорукую, брачное агентство и так далее, идите. — Спасибо Доктор! Вы просто спец! Джа! — Господи-боже, надо взять талончик к психиатру.