В четырёх стенах

Как же я ненавижу это здание. Как же я ненавижу эти стены, покрытые грубыми бетонными плитами. Как же я ненавижу это небольшое окошко, расположенное сверху посередине комнаты, мой единственный источник света. Когда-то у меня было всё, но мне чего-то постоянно не хватало. Постоянно, что-то душило. Только теперь я поняла, чего мне всё это время не хватало. Мне не хватало семьи, не хватало друзей. Они конечно у меня были, но этих людей друзьями не назовешь. Когда-то я была счастлива со своими псевдодрузьями, с которыми я курила всякую дурь, не понимала, что делала. Мне нравилось находиться в состоянии, когда тебе наплевать на всё. Наплевать на то, что о тебе подумают, наплевать на своё поведение. Жить в своё удовольствие. И так день за днем. Пока мне не надоело. Но зависимость остается. Я хотела всё больше и больше, но деньги, как говорится, с неба не капают. Я продала всё, что так любила, ради какой-то дури. И сейчас, я нахожусь здесь. То ли в психбольнице, то ли в тюрьме. Или это одно и то же. Но давайте продолжим историю с дурью. Как я уже и сказала, организм требовал больше и больше. Вначале денег не хватало. Потом они вовсе исчезли. Я долго думала, как буду жить дальше, потому что надо было как-то питаться, и т.д. И тут я закинулась, как в последний раз и решилась на ответственный шаг. «Делов-то!» — думала я тогда. «Всего лишь проберусь ночью в банк и ограблю его.» Если бы вы знали, как я ошибалась. И вот, уже ночь. Я пошла в ближайший банк, разбила окно, пробралась внутрь. «Ну и что делать дальше?» — думала я. Ночь. Вокруг никого. И тут сработала сигнализация. Чёрт меня дёрнул грабить этот сраный банк! Я ломанулась к выходу, полезла в окно, но как назло я застряла. Фак. Было поздно. Меня окружили спецназовцы. Но я и не думала сдаваться. Так уж случилось, что я перед этим перестраховалась и взяла с собой небольшой нож. Когда я выбралась из окна, я достала тот самый нож и с диким криком побежала на одного из спецназовцев, как бешеная махая им во все стороны. Я ранила его в руку. Я не видела, куда бежала. Я не понимала, что делала. Я словно была слепа. И что же из этого вышло, спросите вы? Чёртово здание. Чёртовы бетонные стены. Чёртово окошко посередине комнаты, мой единственный источник света. Здесь я потеряла счёт времени. Я не знаю, какой сейчас год, день, месяц. Я словно нахожусь здесь целую вечность. Сколько лет я сижу, забившись в угол, ждав хоть каких-нибудь перемен в моей и так дофига весёлой жизни? Сколько лет я не видела этот мир? Может быть, я действительно здесь всю свою жизнь и мир изменился до неузнаваемости? Иногда я слышу голоса. Что-то типа: «Мы нашли его», «Он безумен», «Он опасен» и т.д. Сегодня я опять слышу эти до боли знакомые голоса. — Мы нашли его! — Не может быть. — Он безумен. Он способен на всё. — Надо посадить его в камеру с той чёкнутой. — Почему? — Она наравне с ним. Такая же безумная наркоманка. — Я не против. Лишь бы он не сделал ей ничего… — Скорее она ему сделает, чем он ей. Спасибо, очень приятно, что здесь, меня каждый считает бешеной наркоманкой, готовой на всё, ради очередной порции дури. Интересно, кого подсадят ко мне? Господи, пожалуйста, хоть бы это был не маньяк! Шептала я про себя и даже не заметила, как заснула. Ещё один типичный день. Ближе к вечеру, дверь отворилась, и зашли…