Полюбивший Дьявола

POV Дейдары

      Нет ничего ужаснее утра. Особенно после жаркой ночи. Сколько раз мы вчера это делали? Не помню. Знаю только то, что после душа была моя постель. Мягкая. Уютная. Для меня одного. Только теперь в ней были двое. И мне это, черт возьми, понравилось.       Пытаюсь воскресить воспоминания. Пробудить чувства, что испытывал вчера. Я ли это был? Или же мной руководила похоть? Но углубляясь все дальше. Вспоминая все больше, понимаю, что теперь так просто не отделаюсь. Не сбегу. Не получится. Я теперь, раз и на всегда принадлежу ему? и вчера он показал мне это. Дал понять, какую власть он имеет.       Встаю. Босиком по холодному полу на кухню. Заварить чай. Открыть настежь окно, вдыхая приятный запах после дождя. Прикурить сигарету. Почти давиться этим дымом, но не выкидывать до последнего. Пока фильтр не начнет жечь пальцы. И думать. Долго. Много. Делить себя на части. Сравнивать результаты. Менять переменные в душе, приравнивая их к частичке другого человека. И все. Абсолютно все говорит о том, где я должен быть. С кем. Как. А я мешкаю. Ищу повод для очередного отказа, заведомо надеясь не найти его. Теперь и сам не хочу. Этот демон полностью подчинил меня своей воле. Сломал. Заставил хотеть его. Вот только теперь не только телом. Душа к нему тянется. Хотя, наверное, всегда тянулась. И это бесит. Ведь он просто ушел. Не разбудив. Не сказав ни слова. Не оставив даже жалкой записки. Просто свалил. И как все это понимать? Что думать? Я ведь уже говорил ему, что не хочу ничего. Мне не нужны отношения. Вот только он забил на это. Опять все перевернул. Заставил меня понять ошибку. Заставил осознать, что нужен мне. И что же теперь? Когда я принял свою участь, когда решил поддаться ему, быть с ним, он просто свалил, потеряв всякий интерес?       Закрываю окно. Громко. Резко. Плевать сейчас. Меня изнутри злость распирает. Только вот не знаю на кого больше злюсь. На Итачи, что так просто свалил, после всего что было. После того, каким он был. Или же на себя, за то что позволил, впустил в душу, открылся ему, доверился. Нихуя сейчас не понимаю. В голове хаос полнейший и образы. Картинки прошлой ночи. Руки его, что до сих пор на теле ощущаются. Губы, вкус которых еще помню. Глаза, в которых утопаю. Кожа, которую кусал и царапал, словно обезумевший. И не могу все это из головы выкинуть. Забыть. Вырвать из себя. Растоптать и перешагнуть. Не могу.       Прохладный душ отрезвляет рассудок. Приводит мысли в относительный порядок. Вот только злость не отступает. Хотя это и к лучшему. Мне сейчас именно такое состояние и нужно. Он же хотел меня получить. Пусть теперь не плачет. Я достану его. Всю душу вытрясу. Мозги на место поставлю и объясню, как нельзя поступать.       Одеваюсь в спешке. Опаздывать не привык, да и работа ждать не будет. Хорошо хоть, что будильник услышал. И только на пороге, оборачиваясь, понимаю, что хочу вернуться назад. Всего на день. Сказать ему все тогда. Только поздно уже.       Путь от дома до работы неизменен. Соседи у подъезда. Толпа в метро. Офисные работники с милыми улыбками. Вот только не до этого мне сейчас. Просто похер на все. Я как кипятком облитый, а ноги сами несут в нужном направлении.       В кабинет Итачи я не просто вошел. Влетел без стука. Не задумываясь, что у него кто-то может быть. Плевать. Я не просто зол. Я в ярости. И судя по всему это заметно. Он неохотно оторвался от компа. Облокотился в кресле и молча смотрел. Даже мускул на его идеальном лице не дрогнул. Вот это, видимо, и стало последней каплей. Дверь за мной захлопнулась. Руки сами замок повернули.       — Как, твою мать, мне понимать все это? — в два шага преодолев расстояние от двери к его столу, рычу на него. В черных глазах огонек загорелся. Губы в улыбке растянулись, а я понять не могу, чему он так радуется. Вывел меня. Взбесил своим поведением.       — Что именно ты не можешь понять, малыш? — ехидно переспрашивает, словно не понимая о чем я говорю. Бесит. Язва, а не человек. Сволочь. Ненавижу, вот только что-то еще внутри. Глубоко сидит. И разрывает меня. По кусочкам. Всю мою безразличную оболочку стирает. С ним рядом не могу спокойствие сохранять. С самой первой встречи в душе кошки скребут. А может и не кошки вовсе. И чувства эти непонятные. Смешанные. Словно любовь и ненависть в одном флаконе. Вот только не могу я любить его. Не могу так просто взять и влюбиться. Или могу? Черт возьми, я сам не понимаю, что чувствую к нему. Но разберусь. Обязательно. Сейчас другое главное. Я хочу быть с ним. Осознал. Понял. Принял.       — А то ты не знаешь? Дурака не включай, — чуть ли не кричу. — Трахнул и свалил. Не нужен я тебе, так бы сразу и сказал. Я не какая-то баба истеричная, что будет за тобой хвостиком ходить и слезами вымаливать любить ее до конца своих дней, раз опорочил.       — А если нужен? — как-то слишком уж серьезно спрашивает, и я зависаю. Всего на секунду, но запал пропадает. Тухнет от одной его фразы. Зато внутри все вспыхнуло. Сердце забилось быстрее и так громко, что кажется он слышит. Руки затряслись. Ладони вспотели. И все по новой. Одна его фраза, и я как на иголках. Чертов демон. Ненавижу. Так сильно, что ударить хочется. Стереть это самодовольство с его лица. Вот только не могу я. И не потому, что он босс. А потому, что не знаю, чего хочу больше. Ударить или поцеловать. Избить или отдаться ему прям здесь, на его столе, в его гребаном кабинете. Хочу вновь ощущать его прикосновения, поцелуи. Чувствовать, как он движется внутри. Как сжимает бедра, как кусает губы. Хочу чувствовать то тепло, что он дает мне.       — Ответь мне, почему ты меня не разбудил? Стыдно было ехать со мной на работу? Так я могу и сам добраться. Или может ты наигрался вдоволь и теперь найдешь себе другую игрушку? Я уже не интересен стал? Как только ответил тебе. Как только позволил себе впустить тебя в свою жизнь. Попробовать быть рядом, — начинаю закипать. Плету первое, что в голову придет, и боюсь. До жути боюсь услышать ответ. Не хочу терять его. Так страшно, что плакать хочется, но я держусь. Не покажу ему своих слез. Не в этот раз. —Хотя бы не влюбил в себя. Хотя черт его знает, что я к тебе чувствую. Полный бардак в голове. В душе не лучше. В сердце вообще непонятно что происходит. Но, блять, ты же хотел этого? Хотел меня? Так какого хрена, когда я позволяю тебе такое, когда нуждаюсь в тебе, когда, мать его, почти влюбился, ты так поступаешь?       Черные глаза вспыхивают. Прям как тогда. Как в первый раз. Хищные. Встает. Медленно. Крадущейся походкой подходит и как-то резко, что я даже понять ничего не успеваю, целует. Сильно. Дико. Крышесносно. Кусая губы почти до крови. Сжимая в объятиях так, что кажется вот-вот ребра сломаются, но мне плевать. Он рядом. Каждое его движение с ума сводит. Каждое касание заставляет чуть ли не стонать. Воздуха катастрофически не хватает, но мы не спешим отрываться друг от друга. Нам обоим нужен этот поцелуй. Нужен этот момент единения. Момент согласия. Когда мы оба хотим одного и того же.       — Ну вот ты и признался, — отстраняясь говорит заглядывая в глаза, — теперь я тебя никуда не отпущу. Ты мой. Весь. И имей в виду, я жуткий собственник.       Осознание его слов доходит не сразу. Поначалу даже казалось, что это игры моего больного воображения. Вот только ощущение его рук на теле, запах парфюма, смешанный с его собственным, ни с чем не сравнимым ароматом и горячее дыхание, что ухо опаляет, приводят в чувства. Помогают понять, что это не сон. Все происходит в действительности. Я и правда сорвался и высказал ему все, что думаю и чувствую. И получил ответ на свои вопросы. Получил все, чего хотел. Чего так жаждала моя душа. Моё сердце.       — Прости, что не разбудил. Что оставил дома без малейшего намека, но только так я мог достучаться до тебя. В противном случае ты опять мог оттолкнуть меня. Как и в прошлый раз побояться быть рядом. Подпустить меня близко, — переходя на шепот продолжает Учиха, а я словно растекаюсь. Таю в его руках. От его шепота. От тембра голоса. От его слов.       Он, так же как и я, не хотел повторения. И только таким поступком мог показать мне все. Дать понять, что я действительно нуждаюсь в нем. И что не только секс нас связывает, но и нечто большее. То, что внутри нас. В глубине души сидит. Чувство, которое не позволит нам быть порознь. Чувство, которое сильнее многих на свете. Чувство, которое я запретил себе испытывать два года назад. Оно не ушло тогда. Теплилось внутри меня. Ждало человека, которому я смогу открыться. Который будет достоин. Который не бросит. Не предаст. Не оставит в трудную минуту. Который будет чувствовать то же самое и быть рядом, не требуя ничего взамен. Теперь я нашел его. Жизнь дала мне второй шанс на счастье и я воспользуюсь им. Попробую вновь доверять. Попробую еще раз отдать свою судьбу в руки другого. Ведь надежда на счастье поселилась в душе и растет. С каждым его взглядом. С каждым словом. С каждым прикосновением.