50 дней после моего самоубийства-2

-Подъём!!! -разбудил меня строгий и настойчивый голос. Я нехотя поднимаюсь с койки, забираю волосы за ухо и подхожу к двери.Мне передают завтрак: рисовая каша, хлеб и вода.Я беру еду, усаживаюсь на койку и принимаюсь запихивать в себя кашу.Вспоминаю завтраки Сэма, как противно…лучше бы я никогда его не встречала, хотя ран на моём сердце меньше бы не стало.Стив…я до сих пор не могу осознать то, что его больше нет в этом мире, я не чувствую этого, но и его я тоже не чувствую рядом с собой.Я вообще не понимаю, что со мной происходит, каждый божий день я представляю нашу с ним идеальную жизнь, придумываю имена нашим будущим детям… КОТОРЫХ У НАС НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Слёзы вновь обожгли мои щёки, я откинула тарелку с рисом, она с громким шумом ударилась об стену.Я «упала» на кровать и закрыла лицо руками. Я пытаюсь быть сильной, но это очень тяжело, тяжело жить в надежде на невозможное.Раньше я жила только ради тебя, а сейчас…сейчас я вообще не вижу никакого смысла существовать в этом никчёмном мире.Я потеряла самого близкого человека, роднее тебя у меня ни кого нет.Я так любила тебя…так люблю.Всё, что у меня от тебя осталось-лишь воспоминания, которые медленно и мучительно убивают меня.Раньше я жила надеждой встретить тебя, обнять, услышать твой прекрасный голос, а сейчас всё рухнуло…тебя больше нет, рядом со мной. Я бы могла встретиться с Алексом, Джеем, но боюсь, что моё сердце не выдержит.Не могу представить музыкантов без Стива, это просто не вяжется в моей голове. -На выход.-прерывает мои мысли всё тот же грубый голос. Я подрываюсь с койки и быстрым шагом направляюсь к двери.Громила надевает мне наручники и выводит из камеры.Яркий свет ударил по глазам, он запихивает меня в небольшой фургон, в котором перевозят будущих заключённых и захлопывает дверь.Ну вот и всё конец всем моим мечтам и стремлениям, я уголовница.В фургон завели троих зеков и машина тронулась с места.Не обращая своего внимания на людей, я запрокидываю голову наверх, закрываю глаза и тяжело вздыхаю.Две самых страшных для меня трагедии произошли.Смерть любимого человека и разрушенная жизнь.Как жаль, что нельзя повернуть время в спять, я бы была на много умнее и аккуратнее.Попыталась бы исправить свои ошибки, а самое главное, я бы никогда не оставила своего блондина одного, никогда бы не причинила ему боль, никогда бы не разлюбила… Я многого себя лишила, из какого болота мне теперь придётся выбираться, раньше я жила спокойно, совсем не замечая того, что с каждым днём моих проблем становиться всё больше и больше.Появляются новые знакомые, новые ошибки, догадки, потери, боль… Всё было бы на много проще, если бы я не связалась с музыкантами, не нажила бы себе врагов, но тогда бы я не узнала, что такое настоящая любовь, не попробовала все прелести этой жизни, не полюбила бы всех этих родных мне людей.Жизнь очень сложна и раз Бог посылает нам испытания, значит их нужно пройти, но некоторые из них нам кажутся не преодолимыми и именно из-за них мы решаем покончить с жизнью.Есть сильные люди, которые будут бороться до последнего, а есть слабые, для которых мир кажется никчёмным, которые задают один и тот же вопрос «За что мне всё это?», которым проще сброситься с моста, чем бороться с проблемами.Я пока что не понимаю кто я, возможно раньше была сильной…сильной потому что рядом со мной был тот, кто не давал мне поблажек, заставлял бороться, учил правильной жизни, запрещал лить слёзы и грозился убить если я хоть раз зарекусь о самоубийстве.А сейчас его нет, просто нет…нет на этом свете. Машина подъехала к месту назначения.Ворота открылись, фургон заехал на зону.Охрана открыла двери машины, опять яркий свет.Все принялись выходить по одному, один считал и проверял, другой что-то записывал в большую толстую тетрадь. Подошла моя очередь, громилы задавали банальные вопросы: имя, фамилия, возраст, статья, номер.Ответив на них, они обыскали мои карманы и отправили в толпу будущих зеков.Все косо смотрели на меня, думают такая молодая, а уже уголовница.В такие моменты мне хочется кричать, кричать о боли и предательстве, кричать о том, что меня подставили, обманули…но какой смысл говорить и что-то доказывать другим.Для всех я обычная девушка, со своими скелетами в шкафу.Если бы они только знали, сколько боли я перенесла, сколько предательств обрушилось на меня… Нас повели на осмотр, где-то час меня осматривали и искали всякие неизвестные Богу болезни, психологи «копались» в моей голове, их вывод был прост «Типичная, подростковая проблема.» ну да почти все подростки хотят покончить с жизнью, сбегают из дома, пробуют наркоту, но не все переживают боль и трагедию, не все теряют память и долгое время живут с пустым миром в голове, пытаются построить свою жизнь, но как только у них начинает, что-то получаться, всё разлетается и ломается на мелкие кусочки, которые потом очень тяжело склеить и построить заново.Как жаль, что я не вхожу в число обычных подростков, которые надеяться на помощь родителей, не о чём не беспокоятся, живут на шеи отца и матери, я давно уже забыла, что такое поддержка близких, я привыкла справляться со всем сама, для меня это обычная жизнь. Нас завели в большое помещение, обставленное двухэтажными кроватями, освободили от наручников и оставили одних.Стараясь быть незамеченной и закрытой, я залезла на верхнюю койку, закрыла глаза и от усталости погрузилась в сон.