Через некоторое время
Последнее, на чем я держусь, это мысли о том что ещё чуть-чуть и Цзы Юнь раздобудет мое оружие и оружие Юны. Все то время, что я провела после нашего разговора, где я высказала девушкам что больше не выдерживаю, Цзы Юнь постоянно отвлекала меня различными способами. Я искренне не понимаю почему она и Юна, сделали все, что требуется для моего плана по побегу из этого места сами, так еще и усердно отвлекали меня, когда я пыталась помочь. Один, и наиболее работающий способ, был заваливать меня различными фактами. Делала это Юнь, и у неё чертовски хорошо это получалось. Не знаю как, но она делала это. И я, если честно, подумываю, что вероятно тем же путём что и раздобыла карту выхода из Сангвинема. Цзы Юнь оказалась не только просто стойким человеком, но ещё и невероятно умным человеком. Раньше, я даже предположить не могла те факты, что Юнь рассказала мне позавчера, когда я не могла уснуть. Мне чертовски не хотелось спать, и тут я выяснила пару интересных фактов о девушке. Первое: как оказалось, Цзы Юнь была отличницей в школе, и даже при тех условиях что она выдержала здесь, все равно помнит что Японский архипелаг состоит из шести тысяч восемьсот пятидесяти двух островов. Второе: ее знания на этом мало того что не ограничиваются, так ещё и являются лишь «верхушкой айсберга». Большой Токио, включающий в себя столицу Японии Токио и несколько близлежащих префектур, с населением более тридцати миллионов человек является крупнейшей городской агломерацией в мире Мало того, что я никогда этого и не знала, так я ещё и забыла всё, чему меня учили. Я конечно знала о существовании людей, с поистине феноменальной памятью, которые при любых обстоятельствах помнят целую кучу информации, но что бы встретиться с таким — увольте. Никогда не думала что сделаю это, но вот она — Цзы Юнь, живет со мной в одной комнате. Ее словарный запас наверное раз в пятнадцать больше моего, а теперь я ещё знаю, что и память у нее лучше во столько же. Только вот я чувствую не зависть, а ещё раз нахожу доказательство своей никчемности. Но больше всего меня повергло в шок, то предложение, которое она задала мне на ночь, чтобы я объяснила своими словами и со спокойной душой легла спать: По форме государственного устройства Япония — децентрализованное унитарное государство, по форме государственного режима — демократическое государство Самое неприятное в этом то, что я ума не приложу что значат эти формы, и в формах ли дело вообще. Мне не стоило так часто прогуливать уроки, может и могла бы сейчас блеснуть умом, но наверно не судьба. Жаль, что так и не смогла начать учиться, и ещё больше жалею о том, что за два года общения с Цзы Юнь могла получить все знания, что и в обычной школе, только сэкономив пару лет. Предложи мне кто-нибудь ее в качестве репетитора, лет так двенадцать назад, было бы в роду Ичиносе на одного вундеркинда больше, если у них таковые были до этого. «Децентрализованное унитарное государство» — понятия не имею, что это значит. Я догадываюсь, но точных знаний у меня нет. Правда, Юнь ещё дала своеобразную «подсказку», что к этому типу также относятся Швеция и Великобритания, только мне это ровным счетом ничего не дало. Мои знания о Японии как о государстве, настолько незначительны, что я и не знаю с чем их сравнить, а уж о государствах которые даже не являются соседями я знаю ещё меньше. Мое детство было сосредоточено на двух вещах: Глен и айдолы. Зато теперь, я чертовски много знаю о Южной Корее. Например: жители Сеула очень мало спят, как и, например, жители Токио. В среднем, шесть часов в сутки. Знаю я это благодаря тому, что помнится, хоть это было и очень давно, я увлекалась корейскими знаменитостями, и вычитала это в одном журнале, который покупала ради обложки с исполнителем. Сначала были японские, но я только слушала большинство групп, не являясь их фанаткой. И да, только вот что «увлекалась» я айдолами — это мягко сказано. Вспомнить, как сильно я любила Girls’ Generation, так слезы наворачиваются. Как ждала новый альбом, и безумно хотела попасть на их концерт. Они приезжали как-то в Японию, но я не успела купить билеты тогда. Потом они приезжали ещё, но у меня либо не было возможности попасть, либо я так и не успевала купить билет. Я даже помню, с кем и какие карточки мне попадались, и как я молилась чтобы мне попалась Сохён или Суён, потому что моими любимицами были как раз они, и ещё Юна, но с ней у меня уже была карточка. Или короткий рассказ о том, что помнит она и что я, и на чём у нас обоих были расставлены приоритеты. А слезы у меня причём не только от воспоминаний, а ещё и от того, что могла бы до сих пор любить. И всегда любила, если не бы была такой глупой. Глупой и эгоистичной. Но если вернуться к моему унижению, то с одной стороны, мне было настолько стыдно, что я — человек поступивший в «Старшую Школу Сибуи», где вступительный экзамен могут сдать только самые способные ученики, пускай я к ним и не отношусь, ума не могла приложить что сказала Цзы Юнь. И что бы у меня окончательно, совершенно точно, развился комплекс неполноценности, Цзы Юнь дополнила информацию об островах, на которых находится Япония. Япония, как я говорила, расположилась на Японском архипелаге, состоящем из шести тысяч восемьсот пятидесяти двух островов. Четыре крупнейших острова — Хонсю, Хоккайдо, Кюсю и Сикоку — составляют 97% общей площади архипелага Это я процитировала. Слишком сильно мне запомнилось это предложение и теперь, благодаря Юнь, я тоже когда-нибудь смогу блеснуть умом перед кем-либо. Главное: ничего не забыть и не опозориться, как обычно. По довольному выражению лица Юнь, я осознала что ей это нравится, и кто ее знает сколько она ещё сможет продолжать. Как по-моему, она настолько умная, что закончит мое моральное унижение она не скоро. Тогда, моим способом сбежать из Сангвинема станет суицид. Либо суицид, либо если быстро рвануть из комнаты, и закрыть ее там, то тоже обойдётся. Но, при втором варианте проблем будет гораздо больше, так что приоритетным является первый. Так что тут я решила прервать нашу дискуссию и честно призналась что понятия не имею о чем она, и мои знания оканчиваются на имени императора Японии, но она и тут смогла меня достать. Император Японии — Акихито, с одна тысяча девятьсот восемьдесят девятого года, а премьер-министр Японии — Синдзо Абэ, с две тысячи двенадцатого года, председатель Либерально-демократической партии Японии А я и не подозревала что «Либерально-демократическая партия» существует в Японии, а она даже знает кто там занимал пост председателя. К тому же, править ему долго не пришлось, ведь именно в этот год произошёл апокалипсис. Нет, неужели именно таким фактам обучают детей в обычных школах, и почему, за два года обучения в «Старшей Школе Сибуи», мне ни разу ничего подобного рассказать не додумались. Было бы куда полезней, чем их «родовые проклятия», «сильнейшие заклятия» и все тому подобное, чему обучают детей из всех родов ещё лет в шесть. И все-таки, не зря я сразу сказала что Юнь — действительно удивительная. Причём, она не просто умная, она ещё и чертовски сообразительная настолько, что третий раз обманом заставила меня уснуть, когда я пыталась проводить ночи не за сном, а за придумыванием плана, и это ещё раз доказывает ее уникальность, а ещё я ведь просто больше никак не могу обьяснить, то, что Цзы Юнь как-то смогла узнать где вампиры хранят мои саи. Они наверняка не бросили их в каком-то пыльном углу, явно хранили их под каким-нибудь замком, и хорошо, если под одним. Но, если вернуться к карте, то я даже не знаю, насколько она правдива, а она является последним способом выбраться отсюда. Это не обнадеживает, и ставит под угрозу наш такой хорошо продуманный план. Но как обычно, придётся полагаться на удачу — другого выхода нет. Да и к тому же, у нас нет выбора, придётся составлять маршрут именно по ней, на что-то проверенное у нас надежд нет. Вряд ли, вампиры оставляют здесь на каждом шагу Карты Сангвинема со знаком, гласящим что-то вроде «Проверено, маршрут точный, все выходы из подземного города указаны стрелочками». Каким бы бредом это не казалось, но я просто мечтала, чтобы это оказалось так или хотя бы максимально приближенно к этому. Сейчас, мне вспоминается, как я чертовски нервничала, когда объясняла девушкам что мне просто необходимо выбраться отсюда. И тогда, я даже не могла предположить, что кроме того как согласится на это, они сделают половину работы за меня. Особенно, этого не ожидалось от Юнь, но она ещё раз удивила меня. FlashbackВчерашний день
Мне наконец удалось собрать девушек в комнате, и сейчас, мне трудно начать разговор ради которого я это сделала, ведь они слишком пристально на меня смотрят. Я безумно нервничаю, насколько, что даже боль от новых ран приглушалась волнением. Мне предстояло поведать им о том, что мне нужно выбираться из подземного города, и я не смогу сделать это без их помощи. Они удивлённо и непонимающе смотрят на меня, а я просто стою, и не в состоянии сказать и слова. Совсем ничего. Та речь, которую я придумала, полностью вылетела из моей головы. Все что у меня осталось — это дрожащие руки, такие же ноги и искусанная до крови губа. Сколько ещё я буду нервно теребить край рукава, переступать с ноги на ногу? Взяв себя в руки, я тихо начала: — Два года прошло с тех пор, как я попала сюда и больше я не могу держать свое слово, которое дав, я попала сюда. Нужно выбираться, и я не смогу сделать это одна… — на этом моменте я замялась. Мне все ещё было жутко неловко, я не переставала поправлять волосы и менять позу в которой стою. — Ты хочешь, чтобы мы помогли тебе, и если это так, то я согласна — до того как Цзы Юнь сказала это, я стояла с опущенной головой. Эти слова заставили меня выпрямиться, и кивнуть. Я действительно как никогда нуждалась в помощи, в логове вампиров, откуда и так трудно выбраться. А при учёте того, что мы немного в «подвале» Сангвинема и немного подопытные «крысы», то ситуация приобретает иной оттенок. Выбраться отсюда почти невозможно, но малейший шанс имеется и я хочу использовать его. Даже если ничего не получится, меня скорее всего убьют и это также является одним из способов освобождения. Я устала, я сдаюсь. Не могу и не хочу терпеть все эти горе исследования, пытки которые они называют опытами, все воспоминания связанные с Сангвинемом — кромешная тьма. Тьма, которая поглощает тебя день за днём, тьма, что обволакивает и не отпускает. Все что было пережито здесь — то, о чем никогда не захочется вспоминать, и последними свечами среди кромешной темноты являлись Юнь и Юна. И я больше не хочу жить в этой тьме, пусть она будет лишь прошлым. Возможно, у меня будет будущее, но я не расстроюсь если нет. Я перестала бояться смерти, мне больше незачем беречь себя и свою жизнь. И все кто попадет сюда — уже обречены быть точно такими же. — Что ж, тогда и я участвую в этом. Если и делать что-то подобное, то наверно ещё вместе — тихо, охрипшим голосом произнесла Юна. Сердце опять пропускает удар, от осознавания почему ее голос сел. Но, не сейчас я должна предаваться терзаниям собственной души. Для меня стало полнейшей неожиданностью то, что они моментально согласились. Видимо, не одной мне уже осточертело быть в заложниках вампиров. Пока, я не знаю как нам выбраться, что сделать и какой нужен план, но я точно знаю что мы сделаем это несмотря ни на что. Конец Flashback Я все ещё лежала, как в прострации, не в состоянии оторваться от постели. Будь здесь окно, я бы сидела на подоконнике, и устремив печальный взгляд в хмурое небо, не факт что оно будет хмурым, но я упущу это из виду, размышляла бы о смысле своего существования, потом о своей никчёмности, а дальше о своём бессилии. Следом идёт вдохновляющая речь, и я слезаю с подоконника в бодром настроении, небо уже не хмурое, я не такая уж и слабая и в принципе все не так уж и плохо. Да, мои философские темы для размышления особо не менялись, когда я была на свободе. Все шло по шаблону, почему я никогда не замечала этого раньше? Хотя, это не так уж и сильно тревожит меня сейчас. Сегодня, мы хотим уйти, и если по расчетам все верно, делать это нужно ночью. Только вот, попробуй угадать когда наступит ночь, и не сейчас ли она. Поэтому, Юна сейчас занята тем, что пытается достать хоть какой-то инструмент измерения времени. И только я, как настоящий руководитель, не делаю ничего. Издав непонятный стон, больше похожий на мычание, я встала. Мне надоело маяться бездельем, когда Цзы Юнь и Юна чём-то заняты. Они постоянно чем-то заняты, и у меня возникает иногда мысль что они в сговоре, и кое-кто в этот «сговор» не попал. На место «кое-кто» упорно хочет встать мое имя. Пока я находилась одна, слишком часто размышляла о непонятных и совершенно ненужных вещах. Мысли, постоянно лезут в голову, и заселяют там абсолютно все пространство. Какой по счету день, моя голова не перестает болеть. Я бы уже подумала что у меня рак, если не ошибаюсь с симптомом, но ген регенерации вживлённый в мое тело, ясно даёт понять о невозможности этой теории. Я не могу заболеть, как минимум, ни одной известной бессмертным, людской болезнью. Так что это либо «инопланетный вирус», или что-то ещё, и мне очень хотелось бы первое. Даже после опыта над моей кровью, когда они пытались перелить мне кровь демона, полностью избавившись от моей, последствия неудачи не причиняли мне столько боли. Да, я потом пару месяцев лежала, не в состоянии сделать что-либо, но это прошло, а голова ещё болит. Ощущения, будто что-то внутри медленно убивает меня, день за днём пробираясь все глубже и глубже. День за днём, всё та же тьма, которая поселилась внутри в тот момент, когда я попала в Сангвинем, сейчас, готова полностью поглотить меня. Но я не позволяла ей делать это довольно долгое время, пока не начала сдаваться. Так продолжалось на протяжении года, что-то внутри, отравляло меня словно яд. Эта «тьма», уже чувствовала себя победителем. Только, для неё стало полнейшей неожиданностью, когда вместо того, чтобы как раньше, изо дня в день, я перестала думать о том, когда я уже найду чем перерезать себе вены. Эта тьма, не ожидала что я начну бороться. И делаю я это только потому, что у меня есть шанс выбраться. Не уверена, что жить станет легче или что-то подобное, нет, совсем нет, наверно ещё труднее. Там, мы никогда не будем в безопасности, жить придётся скорее всего в квартирах, которые пустуют теперь. Только, здания разрушаются, мало того что нужно будет искать более менее устойчивые, так ещё и постоянно перемещаться. Вампиры и люди — теперь все будут врагами, и иногда бессмертных встретить будет лучше, чем людей. Юнь — она единственная против кого «Имперская Армия» не имеет ничего против. Возможно, к Юне так же претензий не будет — она пожертвовала собой ради товарищей, так что они могут вернуться. А я, возможно проведу следующие годы своей жизни в изгнании и одиночестве. И если честно, я больше не боюсь этого. Мне больше не страшно остаться одной, как это было раньше. Не знаю, долго ли я смогла бы скрываться от бессмертных и при этом также не попадаться людям, а ещё где-то жить и чём-то питаться. Только вот теперь, эти проблемы волнуют меня куда больше чем та, что мне придётся делать это все в одиночку. Да трудно, но не критично, я справлюсь. Я со всем справлюсь — это то, что я должна повторять себе каждый день, и сейчас, я говорю себе тоже самое.***
Дверь с тихим скрипом приоткрылась, и в комнату вошла взволнованная Цзы Юнь. Глаза были красными, похоже она сильно плакала. Я вскочила с кровати, но остановилась, поскольку когда Юнь закрыла дверь, ее грустное выражения лица сменилось счастьем. Она аккуратно достала что-то замотанное в темно-синюю ткань из-под кофты. Ума не приложу как ее не заметили. Юнь положила свёрток на стол и с такой же аккуратностью развернула его. В нем лежали мои саи. На миг, я даже перестала дышать. Поверить не могу, что снова вижу их. Вот они, лежат прямо передо мной, а я просто стою на одном месте не в силах даже прикоснуться. Потому что как только я коснусь их, снова смогу контактировать с Руби. Мне не так страшно что она что-то скажет, чем услышать полную пустоту. Но ведь в наш последний разговор, она была более чем спокойна, но вина за собственную безалаберность не давала покоя. Просто подойди и возьми Мне хотелось, чуть ли не кричать эти слова. Но вместо того, чтобы сделать это, я уже минут десять просто стою и сотню на них. — Рэй-сан, все в порядке? Не уж то не они… — задумчиво протянула девушка переводя взгляд на саи, но я резко перебила Юнь. — Нет, все в порядке. Это они — последние слова я прошептала еле слышно, будто, Руби могла меня услышать. Точнее, она точно слышала меня, и чувствовала само мое присутствие. Возможно, это мне кажется, но моя интуиция редко меня подводит. Буквально все во мне отзывалось на саи, а внутренний голос говорил, нет, даже кричал, что это именно так. Она давно знает что я рядом, знает мои намерения, слышит меня и может быть видит. Закрыв глаза, и сделав глубокий вздох, я рывком подошла к оружиям и легонько дотронулась.Открыв глаза, я поняла что нахожусь в белом пространстве. Не удивлена. До боли знакомая пустота, как бы абсурдно оно не звучало. Два года я не могла никаким образом связываться со своим демоном, и сейчас, когда могу наконец увидеть ее, решительно оттягиваю этот момент. Чувствуя Руби за спиной, все никак не могу повернуться. Она молчит, выжидающе смотрит мне в спину — хочет, чтобы я сама повернулась к ней. Но я не могу, и она тоже знает это, чувствует. Мы связаны, и я уже давно не отрицаю этого, и возможно, это одна из моих самых больших ошибок — привязаться к своему демону. Наверно, у других отношения с ними более деловые, или ещё хуже, просто натянутые. Иногда, люди обычной силой воли держать демона в своём оружии, искренне ненавидя его всеми фибрами души. Но я не могу так, моя ненависть сменилась привязанностью. Иногда говорят что нужно расстаться, чтобы осознать, как сильно нуждаешься в ком-то. И я выяснила, что чертовски нуждаюсь в ней. В Руби. Три минуты сверлив взглядом белое пространство, я, набрав побольше воздуха и более менее перестала дрожать, наконец, смогла встать и повернуться. Встретившись взглядом с Руби, я моментально развернулась назад, из-за чего послышался тихий смех демона. Не могу! Не могу! Почему это так трудно! Ее смех, хоть он и кажется настоящим, совершенно беззлобным, все равно внушает мне страх. Ноги опять трясутся, прямо как во время разговора с Цзы Юнь и Юной, да только ещё больше. Ощущение, что кости, сейчас просто сломаются не выдержав нагрузки, в совокупности с тем, что бессмертные делали с моим организмом. Да и недостаток еды сказывается. Отвлекшись от того, что за моей спиной стоит та, которая благодаря мне, неизвестно как провела два года, и мне чертовски страшно узнавать как она это делала. Просто ли лежала в каком-либо дальнем углу, в одной из комнат огромного особняка принадлежащего Батори или где-нибудь ещё, или же бессмертные и с ней пытались сделать что-либо. Набравшись смелости и ещё пару раз глубоко вдохнув, я развернулась назад. Пару минут Руби молчала и оценивающе на меня. — Неужели, спустя два года решила наконец выбраться из Сангвинема? — с хитрой ухмылкой на лице, произнесла демонесса. Ее внешний вид ни капли не изменился. Хотя странно, что я ожидала каких-то изменений, если она и потерпит их, то они не скажутся на внешнем виде. Поменяется только ее демоническая сущность. Я неловко кивнула, и продолжала смотреть себе под ноги и кусать нижнюю губу. Руби вздохнула, и гораздо тише произнесла. — Я говорила что ты не сможешь сдержать своё слово — эта фраза эхом раздалась в моей голове. Да, она в сотый раз оказывается права…
Очнувшись на полу, я не сразу поняла где я, и только потом вспомнила — все ещё в Сангвинеме. Видимо, Руби не намеревалась продолжать диалог. Что ж, минус одна неловкая встреча, осталось пережить ещё встречу с ребятами. Хотя, они меня просто выкинуть не смогут, там труднее придётся. Придя в себя, в голову опять ударила фраза: Я говорила, что ты не сможешь сдержать своё слово Я никогда не могла и не умела держать свои слова. Сколько раз, она ещё окажется права? Когда я только заключила с ней контракт, я не любила ее лишь потому, что мне казалось, она видит меня насквозь. Она говорила, я слаба и меня легко подчинить — и была права. Я чертовски слабая, да ещё и глупая впридачу. Я не могу контролировать свои эмоции, не сдерживаю обещаний, иногда слишком самонадеянна и слабая. Далеко бы я вообще ушла, если бы не Руби? Большинство моих нормальных идей были придуманы именно ей, я перестала быть слабой только тогда, когда получила ее. Как давно меня бы убили, если бы не демоническая сила, данная Руби? Я часто думала об этом на протяжении двух лет и пришла к ответу — в пятнадцать. Тогда, когда я запустила апокалипсис. Правда, вряд ли бы я выжила и смогла сделать это без Руби. В любом бое, мне помогали ее силы, я как была ничтожной — так и осталась. И это даже не заниженная самооценка, это чертов факт и мне хочется просто разреветься от этого. Каждый день что я проводила здесь, я думала лишь о том, почему попала сюда. Все потому, что я слабая. Даже Руби не смогла бы помочь мне тогда — Ферид очень силён. Руби не могла бы везде и всегда сражаться за меня, а моя собственная сила слишком мала для вампира с таким высоким рангом. Но сейчас, я изменилась. Изменилась ли в лучшую сторону — не знаю. Только вот теперь, не буду просто сидеть сложа ручки, и плакать от своего бессилия. Я стану сильнее, клянусь себе в этом. Меня теперь не так просто сломать, и пусть моя самооценка может быть завышена — это далеко не всегда так плохо. Жить с чуть-чуть завышенным самомнением гораздо лучше, чем с пониженным. Во многих ситуация, я бы смогла поступить по другому, если бы была такой как сейчас. И теперь я хочу чтобы при необходимости, мне не нужен был ни демон, ни кто-либо ещё. Что бы меня не нужно было постоянно защищать, я сама буду способна постоять за себя и ещё за тех, кто мне дорог. Я перевела взгляд на Цзы Юнь. Про слове «дорог», она первая появилась в моих мыслях, на пару с Юной. Но если последняя вполне сполна сама защитить себя, то у первую нужно защищать мне. И что бы суметь сделать это, я стану такой сильной, что ни люди, ни вампиры, не смогут причинить нам вред или представить угрозу для нас. В моих мечтах мы все, втроём сможем жить нормальной жизнью, но из-за апокалипсиса это невозможно. Хотя, даже в этих условиях можно жить довольно спокойной жизнь. Вампиры живут далеко не по всей территории Японии. Если получится, мы убираемся куда подальше от Токио и других больших городов. Возможно, в какую-то сельскую местность, деревню. Там, хоть это будет очень непросто, мы наконец сможем вздохнуть спокойно. Выдохнув, и улыбнувшись сама себе, я сунула саи под кофту и посмотрела на Юнь. Мое настроение гораздо улучшилось, благодаря представлениям нашей «спокойной жизни». Но это вполне реально, и даёт мне силы. — С тобой точно все в порядке? — прошептала Цзы Юнь, не сводя с меня глаз. Наверно, я тут много времени провела, стоя на одном месте, пока находилась в «белом пространстве», имя которому я ещё не дала, ноя уже в процессе, а потом долго рассуждала о себе и ещё помечтала. — Да, абсолютно — более уверенно произнесла я. В этот момент вошла Юна, с подозрительной улыбкой на лице. Ни разу я не видела, чтобы она хоть раз улыбнулась пока была в Сангвинеме, даже намёка на улыбку, на ее лице — не было. — Выходить будем в одиннадцать часов, сейчас девять — тихо, но безумно гордо произнесла девушка, доставая откуда-то из-под юбки часы. Стрелки и впрямь показывали девять часов вечера — и если не будем шумными, сможем выйти без особых проблем. Я договорилась с моим демоном. Его особенность — это скрытность. Я способна исчезать на достаточно долгие промежутки времени. Но если учесть что нас трое, у нас будет минут двадцать-пятнадцать. Только если карта верна, нам вполне хватит этого времени, и мы сможем незамеченно пробраться к выходу — настолько тихо прошептала Юна, что я еле разбирала слова. Быстро подойдя к девушке, я крепко обняла ее не сдержав нахлынувших эмоций. — Что бы мы без тебя делали — прошептала я, на что получила недовольный возглас Цзы Юнь. — То есть без меня, все так же было бы?! — хоть и безумно возмущенно, но все ещё вполголоса проговорила девушка. Улыбнувшись, и подавив смешок, я обняла и Юнь, на что получила ответную улыбку.***
Несмотря на то, что это было безумно опасно и могло лишить их жизни, они помогают мне. Несмотря на трудность, несмотря на все нюансы моей прихоти, они согласились помочь мне, и этого опять хотелось плакать. Не просто плакать, а рыдать и навзрыд, вспоминая как те, чтобы считала самыми близкими друзьями, отказали тебе в похожий момент. Но, там, ситуация была совершенно другой, это с одной стороны. А с другой, они не решились подвергнуть себя опасности, но я не виню их за это. А рыдать все равно хочется. Слишком часто я стала делать это здесь, но мне кажется, что я должна давать волю своим эмоциям. Почему мне нужно скрывать их, если в этой жизни так мало времени. Эмоции — это неотъемлемая часть жизни, и если я должна скрывать их чтобы быть сильной, то здесь побуду слабой. Хотя бы где-то, я хочу проявить слабость. Я буду настоящей, больше не стану скрывать то, что лежит у меня на душе, и это решение пусть и принято спонтанно, но я хочу ему следовать. Если думаешь, что сможешь быть настоящей в этом мире, то могу тебе только посочувствовать Неправда! Пусть и по-детски наивно это звучит. Да, мир жесток и все такое, но это не значит что нельзя оставаться настоящим, живя в нем. И у меня есть живое тому доказательство — Цзы Юнь. Ее, язык никак не поворачивается назвать «подделкой» или «искусственной». Я тоже больше не хочу притворяться, носить маску скрывающую эмоции. Хочу быть открытой, простой, настоящей. После этих лет в Сангвинеме, я реально хочу поменять свою жизнь. И не просто поменять, а координально. Не хочу тащить за собой груз прошлого, а хочу просто скинуть, оставить его здесь, переворачивая лист, начиная заново. Больше не буду бессмысленно проживать дни не зная цели в жизни, не буду день за днём дарить людям фальшивые улыбки. Ты — состоишь в «Японско-Имперской-Демонический армии». Далеко ли уйдёшь сорвав с себя маску? Возможно, а даже скорее всего, нет. Но знаешь, далеко ли уйду живя под ней? Иногда, нужно пройти много испытаний, чтобы стоит пересмотреть свои моральные принципы. И пусть у меня хоть и не совсем «испытания» были, но принципы я пересмотрела, для меня этого достаточно. Больше не хочу жить в рамках, масках, следовать непонятным и абсолютно глупым правилам. Я готова ко всем вытекающим последствия, ибо я очень эмоциональная. И самая часто используемая мной эмоция — это слезы. Плачу я по поводу и без, вот сюрприз для Глена будет. Когда на его «отстань» я вместо привычных колкостей, сяду куда-нибудь и заплачу. И вместо того, чтобы добивать его хитростью, сам мне будет все рассказывать и в добавок извиниться. Будет меня потом три часа успокаивать, и ещё пара таких истерик — может поймёт что со мной больше его отмазки не пройдут. Ты ещё и собираешься встретиться с ними? Нет, это просто мечты. Хотя, я не знаю, куда меня ещё занесёт, в Сангвинеме я уже побывала, меня уже больше, ничем не удивить. Но я надеюсь, мы все же сможем оказаться как можно дальше, от городской агломерации Токио. Настолько далеко, что даже «Имперская Армия» не сможет выследить нас, а у неё связи практически в каждом уголке Японии. Но практически — не считается.***
Ровно в одиннадцать часов мы все стояли у двери нашей с Юнь комнаты. Меня буквально трясло, ноги подкашивались и ком подступал к горлу. Я жутко переживала, даже несмотря на то, что терять нам практически нечего. Пару секунд чтобы собраться с духом, и нужно уходить. Я должна быть твёрдой, самой опытной, по сути, тут являюсь я, да и весь этот «побег» задумала я. Абсолютно вся ответственность сейчас на мне, и хоть легче от этого совсем не становится, это хотя бы придаёт небольшое количество сил. Я оглянулась, проводя взглядом по каждому предмету комнаты. Все также полупустая обстановка: две кровати, стол и два стула. Мебель жутко обшарпанная, настолько, что казалось будто она вот-вот развалится. Я перевела взгляд на девушек. Мне иной раз становилось страшно, глядя на них. Куча шрамов, заляпанная кровью одежда, и жутко худая фигура. Кстати, оружием Юны оказалась кусаригама. Я ожидала катану или что-то более типичное, даже кунай были более ожидаемы. Сделав глубокий вдох, я на секунду прикрылась глаза, четко обдумывая план действий и быстро кивнула Юне. Та, заметив «сигнал», провела пальцем по лезвию, окропив его своей кровью, и как только первая капля упала на пол девушка сразу исчезла. Я вскинула брови, поскольку совсем не ожидала такого эффекта. Не прошло и пары секунд, а на ее существование абсолютно ничто не намекало. Как будто, никто не стоял на ее месте пару секунд назад. Переведя взгляд на Цзы Юнь, я увидела ее в точно таком же состоянии. Интересно, как сможем исчезнуть мы? Отвлекая меня от мыслей, следом, исчезла Юнь и потом видимо я. Ощущение, как будто ты попал в другую вселенную. Вся обстановка комнаты стала располагаться отзеркалено. Видимо, так работает демон, перенося человека в своеобразное «зазеркалье», тем самым скрывая его от глаз людей и вампиров. Не знаю, как демон может скрыть троих сразу, даже не прибегая к какому-либо контакту. Видимо, он действительно, очень силён. Трудно ли держать демона с такой силой в узде, или у них такие же отношения что и у меня с Руби? В любом случае, я не сомневаюсь что Юна — одна из обладательниц чёрного демона. Давно ли род Хиираги стал давать таких сильных и опасных демонов слугам родов, ведь раньше, насколько я знаю, они категорически запрещали это. Мало того, что они бросились разрабатывать оружие, которое было под запретом многие годы, так ещё и давать его каждому второму… наверно, она заслужила огромное доверие. Ориентироваться в отзеркаленном пространстве было не так уж и просто. Пришлось пару раз разворачиваться, потому что карта к сожалению была в нормальном виде. В запасе у нас оставалось ещё минут десять, мы почти были на месте. Пару раз, была возможность быть замеченными, но удача явно сегодня на нашей стороне. И на душе, у меня было полное спокойствие. Несмотря на то, что обычно, я хожу на дрожащих ногах и от малейшего шороха падаю в обморок, сейчас, я абсолютно спокойна. И это похоже на тот момент, когда два года назад, я, аж присмотром Батори, во-второй раз в своей жизни отправлялась в Сангвинем. И тогда, у меня тоже было ощущение, полное спокойствия. Как будто, все так и нужно, идёт по плану, так должно было случиться. Я не верю в судьбу, или что-то подобное, но иногда, хочется поверить. Потому что так надо. Заворачивая за последний угол, я не сдержалась, и позволила себе оглянуться, осматривая окрестности мимолётом и в последний раз. Темно-серые стены, грязный, местами продавленный, деревянный пол. Такими были абсолютно все коридоры, что находились в этой части подземного города. Когда уходят откуда-то, часто, испытывают чувство сожаления, но когда, ты освобождаешься от плена и на пути к долгожданной, настолько желанной свободе, ты все равно оглядываешься туда, где тебя истязали на протяжении долгих лет, все равно чувствуешь некую привязанность. Это вошло в привычку, каждый день, ждать когда тебя поведут в белую комнату, с тусклым освещением, исходящем от одной единственной лампы, и ты, закрывая глаза, представляешь что-то светлое, или вспоминаешь события, которые заставляют тебя улыбаться и отвлекают, от того, что уже сейчас, через пару мгновений, в тебя вонзят нож, шприц или ещё что-то. Что-то, что заставляет тебя мгновенно вскрикнуть от боли, но тебе закрывают рот, даже не предполагая что это не нужно. Каждый день, ты чувствуешь только первое прикосновение, а дальше, либо теряешь сознание, либо просто привыкаешь. С трудом повернув голову, я обнаружила что девушки уже смогли спуститься в подвал, с помощью которого мы сможем выбраться отсюда. Я так неосмотрительно поступаю, попросту теряя время, пока демон может скрывать меня, но я не могу просто так взять и уйти. И это чертовски странно, но я не была бы тем, кем являюсь без своих странностей. Я пытаюсь уловить каждую деталь, хоть их тут и не так уж много. Последнее, на что я обратила взгляд, это одна единственная капля крови на полу, давно засохшая и явно старая. Вдохнув поглубже, я медленно начала спускаться вниз.***
Лестница в подвал была безумно скользкой и сырой, обросшей различными видами мха, поскольку под ним, находилась ещё канализация. Запах был настолько мерзким, что меня затошнило, но я продолжила спускаться вниз. Пахло, к сожалению, не просто неприятно, как из канализации обычно, а запах исходил такой, как будто здесь повсюду лежат трупы, это был запах разолгавшейся плоти. Только на мое удивление, когда я спустилась и коснулась пола, в подвале было совсем чисто. Мгновенно, как только освободились руки, я прикрыла лицо кофтой, запах просто невыносимый. Действие демона Юны, перестало скрывать нас тогда, когда я полностью спустилась в подвал. Видимо, ей пришлось затратить очень много сил, чтобы так долго использовать невидимость, потому что девушке пришлось опереться на стену, чтобы устоять на ногах. Я невольно почувствовала вину за все свои задержки, я должна была быть более расторопной, я подозревала что это требует большое количество сил. По сути, мы уже одной ногой на свободе, но на деле, нам ещё придётся приложить немало усилий, чтобы выйти отсюда. Моя голова все ещё раскалывалась, но я решила что это меньшая из проблем, преследующих нас сейчас. Обнаружили ли бессмертные нашу пропажу, или же ещё нет? Мы специально выбрали ночное время для побега, потому что именно ночью, за нами оставляют минимум присмотра, давая спокойно проспать примерно семь-восемь часов, только если повезёт. Людям нужно было много сил, даже при вживлённых генах регенерации, что бы выжить. Кровь, смешиваясь с различными ядами, становится грязной, из-за чего работа организма сбивается с обычного темпа, что чревато последствиями в виде летального исхода. Или проще говоря, чем больше они проводят исследования и не дают людям отдыхать, тем больше вероятна их смерть. А как я заметила, бессмертные не ставят свои опыты на каждом встречном, а тщательно отбирают подопытных. Надеюсь, у нас ещё есть пара часов, пока они не заметили нас. Точнее, наше отсутствие. Судя по всему, нам ещё примерно полчаса, в зависимости от нашей дороги по которой мы идём. Нам нужно идти нигде не сворачивая, прямо, пока почти в самом конце, не будет лестница на верх, которая приведёт к одному из тайных выходов Сангвинема. Вроде бы, сначала, бессмертные построили его и могли бы использовать его для разных непредвиденных ситуаций, но потом, его решили наоборот, для безопасности закрыть, но с этим не согласились знатные, которые могли пользоваться им в личных целях. Итог: этот выход просто забросили, а о его существовании знают уже единицы и все они представители вампирской знати. И я полностью уверена, что Батори, так же прекрасно осведомлён об этом проходе, и когда наше отсутствие обнаружится, он будет знать каким путём мы ушли. Но, если порассуждать, вряд ли этот странный вампир тотчас погонится за нами, ему не будет это интересно. Он играет по своим правилам, в свою игру, которую остальным очень сложно понять, и мне в том числе. Идти приходилось медленно, потому что совсем недавно, из-за исследований, у Цзы Юнь сильно болела нога, и шрам не мог зажить уже как два дня. В таком темпе, времени на путь придётся потратить куда больше, и это в основном вина совсем не Цзы Юнь. Я хотела что бы мы отложили немного наш побег, хотя бы, пока шрам заживет, но все было уже готова и был риск что это все обнаружится, и наш план провалится ещё даже не начавшись. И это было бы совсем печально, приходилось мучить Цзы Юнь. Хотя по ней совсем и не скажешь, что у неё пол ноги разрезано, и наспех зашито, она, с улыбкой на лице и немного опираясь на Юну слева, и на меня справа, вполне уверенно шла вперёд. И при всём этом, она шла настолько уверенно, что выглядела куда лучше нас. Ее особенная энергия, вызванная успешным прохождением первого этапа побега из Сангвинема, давала силы идти дальше, и в основном эти силы нужны мне с Юной. Мы переживали за Юнь куда больше, чем она сама за себя и иногда жаловалась на слишком сильную опеку. Но, поскольку, говорить нужно было шепотом, нас это не напрягало, все равно половину было совершенно не слышно. Я боялась, что мы не сможем дойти до утра, а по плану, мы должны были потратить на этот путь не больше двух часов. Но уж лучше выбиться из графика, но Юнь сможет потом спокойно ходить когда шрам заживет, чем сейчас, через жуткую боль, быстро идти к выходу. У нас ещё немало времени в запасе, мы все же не зря решили выйти в одиннадцать. Когда в конце пролета показалась какая-то лестница, ведущая наверх, я решила что ошиблась с расчетами. По карте она куда дальше, и идти нам было бы не меньше часа в хорошем темпе. Причём, ещё пришлось бы два раза свернуть налево, потом направо, а затем ещё раз налево. Нам осталось ещё немного пройти, и в конце, уже видна лестница на выход. Подойдя к ней, обнаружилось, что она настолько ненадёжно выглядит, и неизвестно сможем ли мы по ней забраться или она упадёт от первого прикосновения. Но нужно было проверить, та ли это лестница, что может вывести нас наружу. Может, официально установленный выход был в другом месте, как раз в обозначенным на карте, но бессмертные сделали ещё один, или это он как запасной. Вариантов много, и каждый стоит проверить. Сделать это решила Юна, пока я остаюсь придерживать Юнь. Та конечно возмущена, но не настолько, чтобы суметь освободиться от меня. Юна аккуратно забралась на первую ступеньку, и убедившись, что она точно не развалится, после того как Юна уберёт ногу, девушка полезла выше. У меня готов был задёргаться глаз, я сейчас настолько сильно переживала, что опять искусала губы. Благо, они быстро заживают, и их можно кусать по новой, хоть один плюс в исследованиях вампиров на мне, есть. Юна достаточно уверенно и быстро взбиралась по скользкой лестнице. Один раз, она чуть поскользнулась, но мое сердце успело выпрыгнуть из груди, хотя девушка довольно ловко ухватилась за перила и продолжила своё «приключение» вверх по лестнице. Добравшись до самого верха, Юна аккуратно высунула голову наверх, и немного задержавшись там и покрутив головой по сторонам, полностью взобралась по лестнице наружу. Через секунду, в отверстии, напоминающем люк, показалась рука девушки, призывающая подниматься наверх. Я, облегченно вздохнула и отправила Цзы Юнь подниматься первой. Как обычно, я пусть буду замыкающей, ничего необычного. Если мы выбрались наружу, а сейчас только час ночи, то вся ночь у нас впереди! Это куда больше, чем мы рассчитывали, а значит, все идёт даже лучше, чем я ожидала. Теперь, нам только нужно найти укромную квартиру, в которой ни вампирам, ни бессмертным, не взбредёт в голову вдруг в неё наведаться. В общем, нам нужно найти безопасное место, и переночевать там, чтобы с утра, на свежую голову придумывать, что делать дальше. Половина уже сделана, найти квартиру в мире, где царит апокалипсис — проще простого, но вот безопасную квартиру, уже проблемно. Но, это не самое сложное, что предстоит сделать нам, так что я думаю, мы справимся. Пока я рассуждала, девушка уже давно была наверху и отчаянно сигнализировала мне. Она сделала это, даже быстрее чем Юна, у которой ноги, по крайней мере сейчас, абсолютно здоровы. Разогнав посторонние мысли, я обратила внимание на то, что Цзы Юнь не просто сигнализировала мне, а показывала крест из рук и отчаянно мотала головой. К горлу подступил ком, и я рефлекторно отступила от лестницы, и оглянувшись, забежала за ближайший выступ, внимательно прислушиваясь. Я не знаю как описать, чем и на каком языке, мои эмоции когда я услышала голос Глена. — То есть, ты и твоя «подруга» — последнее слово Глен ехидно выделил — сбежали из Сангвинема, и смогли сделать это потому, что тебя на самом деле не убили, а решили сделать «подопытной» и выкрав твоё демоническое оружие, она, девушка по имени Цзы Юнь попросилась с тобой, и ты взяла ее потому что она умная. Благодаря совместным усилиям, вы выбрались из Сангвинема и сейчас стоите тут, так? — в голосе парня читалось явное недоверие, раздражение и надменность. Когда это она стал так разговаривать? — Так — послышался слабый голос Юны — и мое имя Асэми, а не те местоимения что ты использовал. — хоть она и говорила севшим голосом, последнюю фразу она выделила теми же надменными нотками, с которыми с ней говорил Глен. Я не понимала, почему они не узнали её, ведь они же уже встречались ранее. Но потом подумала, что Юна бездумно поменялась с того момента, как попала в Сангвинем, и тем более, смотрела в пол, усердно пряча своё лицо. Не знаю, зачем, но спросить я этого не могу. А судя по тому, что даже имя им не показалось знакомым, не очень-то они и запомнили Мин. — Я подозреваю, не мне одной кажется что это чертовски не похоже на правду — произнесла Мито. Ее голос звучал очень резко, особенно, на фоне слабого голоска Юны. Акустика здесь просто великолепная, но я все равно не до конца понимаю, почему их разговор так хорошо слышен. Сердце каждый раз пропускало удар, когда я слышала голос ребят. — Да, что-то тут заставляет насторожиться — Проговорил Шинья. Я закрыла глаза, и прислонилась полностью к мокрой стене. Это было не самое приятное, но сейчас, было плевать. Шинья. Его голос, остался прежними, даже интонация, с которой он говорит не меняется. Как, скорее всего, и его поведение. Появилось нестерпимое желание вылезти наружу, и заявить о том, что я тоже жива и все время подслушивала внизу. Мне наверное достанется, но я хочу этого. Мне надоело прятаться, но к сожалению, я не знаю, одни они там, или в окружении ещё кучи солдат «Демонической Армии». Тихо выдохнув, я дальше продолжила слушать разговор. — Сомневаюсь, что бессмертных смогли провести две девушки, одна слуга рода Шичикай, другая вообще просто человек — задумчиво протянул Норито. Нет, все-таки, я склоняюсь к тому, что они там одни. В крайнем случае, ещё и с отрядом Юны. Но это не мешает мне выйти сейчас. И как обычно, я ни за что не сделаю это, потому что я все же не глупая. — Нас было трое — проговорила Юна, очень жёстким голосом. И меня это напрягло, что она хочет сделать? — план, в основном, придумала рыжеволосая девушка, имя которой, если я не ошибаюсь Рэй Ичиносе — голос Юны больше не звучал слабым, она говорила твёрдо и уверенно и она специально выделила последнее слово. — Почему не пошла с вами? — в голосе Шиньи ни осталось больше ни капли ехидства или чего-то ещё, он говорил настолько ледяным голосом, что у меня пошли мурашки по коже. — Она слишком слаба, сказала, что может не дойти — только сейчас я понемногу начала понимать план Юны. Мои друзья, точно знают что я ушла с Батори, значит, если не мертва, то в Сангвинеме. И если они знают об этом, то точно были в Сангвинеме. Аргумент, действительно железный. Не знаю, честно, что нам делать дальше. Но, поскольку я осталась незамеченной, об этом думать придётся именно мне. Я не могу упустить их сейчас, но и если вылезу, то сразу попадусь. Черт, соображать нужно быстро. Я должна что-то делать, не могу больше оставаться в стороне. Пару секунд потратив на размышления, я пришла к определенному выводу. Не знаю чем обернётся мое решение, но я собираюсь вылезти из этой дыры сейчас. Встретиться лицом к лицу с теми, кого бросила два года назад, и будь там сейчас хоть вся «Японско-Имперская-Демоническая Армия» мне плевать. Я готова. Я хочу этого. Глубоко вдохнув, я встала на первую ступеньку и посмотрев наверх, решительно начала подниматься.