Кого любить

POV Пелагея. С утра я провожаю мужа с сыном и сама иду собирать вещи. Хоть Дима и делал попытки, пытаясь уговорить меня отменить, или хотя бы перенести концерт, но я твердо стояла на своем. Не понимаю, почему он так не хочет, чтобы я ехала куда-то. Подумаешь, всего один концерт, а с утра уже буду с семьей. За эти два часа, что у меня были на сборы, я вдруг поняла, как пусто становится дома без этих двоих хулиганов. Даже как-то непривычно, скучно, что ли. Никто не мешает, никто не просит поиграть — так даже собираться не интересно. Мне хватает часа на то, чтобы сложить вещи, а потому у меня остается немного свободного времени. Присаживаюсь на диван и оглядываюсь по сторонам. Да, давно в нашем доме не было такой тишины, даже пусто стало. Все-таки правильно говорят, что дом без хозяев меняется. Странно, но сегодня я почему-то проснулась с чувством невероятной бодрости и легкости. Может потому, что, наконец, удалось все решить с мужем, а может из-за приближающегося отпуска. Хочу уже поскорее оказаться на море. Удивительно, но на отдыхе все проблемы как-то сами собой стираются, и ты не думаешь ни о чем, а просто живешь и наслаждаешься. Интересно, а куда мы поедем? Дима так и не рассказал мне об этом. Нужно будет обязательно все у него узнать. Перелистываю журнал и случайно натыкаюсь на статью: «Второй ребенок укрепляет семью». Да что ж ты будешь делать! Специально что ли? И так слова Полины из головы не выходят, а тут еще и это. Сможем ли мы? А если Дима не хочет? К тому же, наш Мишка еще совсем маленький, а справиться с двумя малышами не так-то просто, знаете ли. А что если правда получится? Ведь с рождением нашего Мишутки у меня буквально второе дыхание открылось. Хочется все больше времени проводить с семьей и сыном. В каком восторге я была, когда он впервые сказал такое ценное для меня «мама»; и как расстроилась, когда пропустила его первые шаги из-за концертов. А наши с Димой ночные дежурства в детской, когда у сына прорезались первые зубки, а наша радость его первой улыбке. Нет, определенно ребенок сближает. Скорее всего, это зависит еще и от родителей, но с Димой растить малыша очень просто и легко. Просто ты всегда знаешь, что рядом есть человек, который так же готов вставать ночами к ребенку; человек, на которого ты полностью можешь положиться. Отвлекаюсь от своих мыслей, когда слышу звонок телефона. Димка. Слава Богу, значит, доехали. — Привет. Ну, как вы там? Приехали уже? — Слышу, как муж смеется от такого обилия вопросов. Ну, а что? В этом вся я. — Приехали-приехали. А ты что, соскучилась уже? — Вот и чего смешного? Между прочим, я, правда, соскучилась. — Когда ты выезжаешь и во сколько тебя ждать завтра? Может, мне встретить тебя? — Дмитрий Николаевич, я вижу, что соскучилась не только я? — Улыбаюсь. Все-таки приятно знать, что о тебе беспокоятся и заботятся. — Я завтра к утру уже буду у вас. Я вызову такси, чего ты будешь ездить зря, не переживай. Как там родители? Передавай им огромный привет и поцелуй от меня, а Нине Дмитриевне скажи, что завтра у нее будет заслуженный выходной. — Все хорошо, Поль. Мама уже меня раз десять, наверное, спросила, почему я без Полечки своей приехал. А вот поехала бы ты и … — Дим, хватит, а? Ну, один концерт. Не отменять же его. — Перебиваю мужа. Ну, а как еще ему объяснить, что я не могу так подводить людей. Он же сам все прекрасно понимает. — Ладно, милая, все я знаю. Просто нам очень тебя не хватает. Мишка вон постоянно спрашивает, когда мама приедет. — Я тоже очень скучаю, Дим. Ладно, давай чуть позже созвонимся? Я наберу тебе, как приеду и заселюсь в номер. — Заканчиваю разговор, замечая, что скоро за мной должны приехать — Буду ждать. Целую. Откладываю телефон в сторону и иду на кухню. Нужно хоть йогурт выпить, а то ведь с самого утра ничего не ела, да и дорога предстоит довольно-таки долгая. Но не успеваю я сделать и пары шагов, как мой телефон вновь начинает звонить. Неужели ребята уже подъехали? Почему так рано? Странно. — Здравствуй, Пелагея. Ты в прошлый раз сбросила мой звонок. Послушай, я хочу… — Опять он. Ну, сколько это еще может продолжаться? Нет, я не хочу ничего слушать. Достаточно. — Я прошу тебя: перестань звонить. Закроем эту тему раз и навсегда. Я на тебя не обижена, и извиняться не за что. В конце концов, ты своими звонками только хуже делаешь. У меня есть муж и ему, так на минуточку, не все равно кто мне там звонит. Займись уже своей жизнью, а? — И пусть я обманываю сейчас, и Дима даже о звонках мистера «но» не знает, только это к лучшему. Зачем лишний раз портить ему нервы, если я в силах разобраться со всем этим сама? — Я все понял. Что-нибудь придумаю. — «Но» почти сразу же завершает разговор, я же понять не могу, что он имел в виду? Что придумает? Как же сложно. Может Диме рассказать? Нет, это ни к чему. *** Вскоре я вместе с ребятами из группы уже подъезжала к городу, в котором планировалось выступление. Все это время тот странный разговор не выходил из моей головы. Вроде ничего особенного и не было сказано, но странное предчувствие не оставляло меня. Я просто не знала, что можно ожидать от «но». Он был способен сделать, что угодно, но как быть мне, если теперь мне и вовсе не хочется даже слышать его. Скорее бы уже отпуск! Хочу проводить время с сыном, хочу загорать на пляже и не думать ни о чем. Неужели я наконец-то готова расстаться со всем тем, что связывало нас с «но»? Кажется, нет. Честно говоря, поэтому и хочу не встречаться с ним больше. Могу сорваться и я боюсь этого. А Дима больше не простит. Честное слово, я поражаюсь тому, что он простил сейчас. Я бы не смогла, наверное. Хотя его простила бы. Он хороший такой, заботливый и настоящий. А может это все-таки любовь? Может, правы все те, кто так искренне верит в нашу с Димой семью? Нельзя же так удачно обманывать всех на протяжении столь долгого времени? А вдруг Дима и есть тот самый мужчина, который предназначен для меня? Сколько времени мы с ним знакомы? Очень давно и чтобы не происходило — все время мы рядом. Может это не случайно? Да нет, ерунда какая-то. Любовь — это по-другому. Любовь — это когда разум теряешь при виде своего мужчины, когда тебя тянет к нему. Разве с Димой так? Совсем нет. С ним тепло и хорошо, с ним спокойно и надежно. С ним совсем не так как с «но». Нет этого огня, нет таких бурных чувств. Разве это любовь? Совсем нет. Это настоящие такие дружеские отношения, это единение душ и взаимопонимание, но никак не любовь. Нужно попытаться стать ближе с мужем. Просто нужно пересилить себя и поверить в то, что я могу влюбиться в него. Нужно убедить саму себя в том, что я могу быть счастливой без всяких этих «но». И вот мы уже подъезжаем, и все идет как всегда: ребята настраивают инструменты, я же сижу в гримерной и терпеливо жду, пока мне сделают макияж. И вроде совсем нет поводов для беспокойства, но отчего-то начинаю нервничать. Пытаюсь успокоиться и настроиться на выступление, только вот не получается. И вроде нервничаю я совсем не из-за своего выступления. Совсем не могу понять, что меня беспокоит. Может с Мишкой что случилось? Звоню Диме, но муж успокаивает меня и говорит, что все в полном порядке. Тогда что? Наверное, это просто я сама себя накрутила. Нужно прекращать размышлять над всем этим, стоит просто отпустить ситуацию и пусть будет все так, как будет. В конце концов, это совсем не дело обижаться на человека, который больше никакой роли в моей жизни не играет, верно? Мне стоит поговорить с ним и объяснить, что нам больше не стоит видеться. А то в последнее время наше присутствие в жизни друг друга возросло в несколько раз, а это неправильно. Да и тот наш поцелуй все же был ошибкой. Где-то в середине концерта я вдруг замечаю знакомое мне лицо. Надеюсь, что я обозналась, а мистеру «но» не пришла в голову гениальная идея посетить мое выступление. Периодически я возвращаюсь взглядом на то место, но свет прожекторов, которые так и норовят попасть прямо в глаза, мешает разглядеть кого-либо. Мысленно я прошу о том, чтобы это было лишь видением, ошибкой, да чем угодно, но никак не правдой. Я знаю, что меня будут ждать у выхода и это будет очень странно, если я выйду с каким-то мужчиной. В том, что «но», если это действительно был он, будет искать встречи, я не сомневалась. Зная его давно, смело могу предположить, что такой поступок вполне себе в его характере. Так, если это действительно он, то нужно попытаться сбежать быстренько сразу после концерта. Концерт постепенно подходит к концу, и я вновь окидываю взглядом зрителей, но его уже не вижу. Может, показалось? И все равно странное предчувствие не покидает меня и мысль о том, что не показалось, кажется мне вполне себе реальной. И даже вдруг появившееся осознание ого, что теперь наконец-то отпуск, совершенно не радует. Покинув сцену, иду к гримерной, постоянно оглядываясь по сторонам. Мистера «но» рядом нет, а коридоры пусты, что не может не радовать. Значит, все-таки показалось. Но стоит мне только открыть дверь, как я буквально врезаюсь в его спину. И я настолько расстроена его присутствием, что стон разочарования даже не собираюсь скрывать. — Что ты тут делаешь? — Произношу медленно каждое слово. Я не собираюсь даже здороваться с ним, не хочу его видеть. Хотя, признаться, разговаривать с ним вот таким образом мне стоит огромных усилий. Он стоит совсем рядом со мной, отчего я чувствую его дыхание на своей коже. Он постепенно наклоняется ближе ко мне, а я смотрю, как завороженная, на его губы и не могу отстраниться. Ощущаю, как его губы прикасаются к моим, и так и стою, не двигаясь, не понимая того, что нужно отстраниться, либо же ответить. Я просто не ожидаю таких его действий, когда же вдруг осознаю, то тут же отталкиваю его от себя. — Ты что творишь? — А как же теплые объятия и радужная встреча? Где твои хорошие манеры, Пелагея? Да и помниться не так давно, ты совсем по-другому на мои поцелуи реагировала. — Мистер «но» опускается на диванчик и, совершенно не смущаясь, разглядывает меня. Я же чувствую себя неуютно от такого пристального внимания. Чего он хочет? — Обойдешься. И знаешь, не тебе рассказывать мне о хороших манерах. Уезжай отсюда к жене, пожалуйста. — Ладно, Пелагея, прекращай уже. — Мистер «но» подходит ко мне со спины, пока я, сидя у столика, снимаю украшения. — На самом деле, я приехал не для того, чтобы ссориться. Я хотел лишь предложить тебе остаться хотя бы хорошими друзьями. — Друзьями? Ты серьезно считаешь, что это возможно? И позволь поинтересоваться, как это выглядеть будет? — Он шутит сейчас? Какие могут из нас получится друзья, если мы целуемся чуть ли не на каждой нашей встрече. Да и не смогу я дружить, все еще любя его. — Знаешь, я откажусь. Тем более, я не думаю, что мой муж будет рад такому развитию событий. — С каких пор, ты стала думать о том, что скажет муж? — Как же много ты не знаешь, мой дорогой «но». Ты не знаешь и того, что я ни за что не оставлю семью. Как бы сильно я не любила — не смогу. — С тех самых, когда поняла, что для меня значит семья. — Послушай, давай все-таки хотя бы знакомыми останемся? Я не хочу терять такого человека как ты. — Я не знаю. Мне кажется, это невозможно. — Давай попробуем. — Мистер «но» смотрит на меня, а мне становится неудобно от такого его взгляда. — Хорошо. — Постой. Я хочу пригласить тебя в ресторан, можно? Посидим, поговорим, а потом я довезу тебя до гостиницы. — Нельзя. Нет, ну, откуда ты взялся на мою голову? «Но» отходит от меня на пару шагов и улыбается. — Не переживай, только дружеское общение. Ничего более. — Ладно, поехали. — Я сама не понимаю, зачем соглашаюсь. Беру с дивана свою сумочку и, предупредив ребят о том, что поеду поужинать с другом, покидаю здание. На удивление, народу у черного входа не так много, а потому мне удается быстро скрыться за тонированными стеклами. Ресторан, в который меня привез «но», оказался не так далеко от концертного зала, а потому добрались мы быстро. Заняв столик, который был закрыт от посторонних глаз шторками, мы сделали заказ, но так и не начинали разговор. Я видела, что мистер «но» хочет что-то мне сообщить, но не может решиться. Сама же начинать я не собиралась. Меня сейчас больше беспокоили мысли о том, как я это объясню мужу, и то, что я до сих пор так и не позвонила ему. — Я должен тебя сказать… — Мистер «но» опустил взгляд и накрыл мою ладонь своею. От такого прикосновения по коже пробежали мурашки, и я тут же отдернула руку. — Извини. Я хотел сказать, вернее, спросить, как дела у тебя, семьи твоей, у мужа? — И ты так долго решался на это? — Усмехаюсь, хотя сама ситуация меня наоборот тревожит. Я все еще чувствую то, что что-то произойдет. Вот только что? — Все хорошо у нас. Собираемся на море вот. У Димки отпуск, и он сейчас у родителей с сыном, у меня вот тоже теперь отпуск. Завтра с утра к ним поеду. А у тебя как дела? Как жена? — Это больше похоже на разговор из вежливости, а никак не на общение друзей. Нужно было все-таки сразу отказаться и ехать в гостиницу. — Все хорошо. Развиваю свой бизнес, заключил вчера пару контрактов с иностранными компаниями. Через два дня летим с женой в Испанию, а потом в Италию. Приходится брать ее с собой. Видишь ли, партнеры относятся к тебе с бОльшим уважением, если ты женат. —«Но» усмехается, а мне отчего-то становится жаль его жену. — Как-то обидно ты про жену. Это неприятно, все-таки эта женщина рядом с тобой. — Похоже он не меняется, так и не научился ценить. А я думала, что повзрослел. — Мы не живем вместе. — Он отвечает как-то резко и холодно, а после вновь берет мою ладонь и смотрит в глаза. Я же не выдержу так долго. Послушайте, это мне показалось сейчас? Не живут вместе? Мне кажется, что мое сердце не бьется, а дышать просто нечем. Нет, это не значит ничего совершенно. Убираю свою руку и собираюсь подняться со своего места. — Постой. Я должен сказать тебе. Я скучаю, понимаешь? Я был таким дураком, что отпустил тебя. Я не ценил просто. Я понял это совсем недавно. Возвращайся, а? Я разведусь с женой, и мы будем жить вместе? Ты выйдешь за меня, а потом у нас родятся … — Нет. Замолчи сейчас же. Ты говоришь ерунду, столько времени прошло. Зачем ты появился вообще сейчас в моей жизни? У меня есть семья, есть те, кто меня любит, я не брошу их. — Я встаю из-за стола и направляюсь к выходу. Это цирк нужно заканчивать. Я ему не игрушка, чтобы вот так брать и возвращаться по его первому желанию. — Пелагея, куда ты? А наш заказ? — Мистер «но» пытается остановить меня, но не выходит. Не обращаю никакого внимания на его слова, думая лишь о том, как бы мне быстрее отсюда уехать. — Постой, давай я тебя подвезу до гостиницы? Прости, я обещаю, что ни слова не скажу тебе за всю дорогу. — Хорошо. Но больше ни единого слова от тебя. Предлагаю тебе остаться знакомыми и на этом поставить точку. Договорились? — Этот вариант кажется мне сейчас наиболее разумным. Конечно, я бы предпочла вообще больше не встречать, но это невозможно. У нас полно общих друзей, а потому, так или иначе, наших встреч не избежать. — Как скажешь. Всю дорогу мы, как и обещал «но», едем молча. Я слишком погружаюсь в свои мысли и отворачиваюсь к окну. Я так ждала этих слов от «но», а услышав их, теперь хочу вернуться домой и забыть все это. Он сказал, что жалеет о нашем расставании, жалею ли я? Раньше я, не сомневаясь, ответила бы, что да, а теперь? Что-то поменялось во мне. Люблю ли я его теперь? Люблю, но не готова оставить семью. Мне огромного труда стоило отказать ему там, в ресторане. Но я не могу. — Пелагея, ты просила молчать всю дорогу и я молчал. Но я должен сказать тебе, пока ты не ушла. Я буду ждать тебя, слышишь? В любое время ты только позвони мне и скажи, я приеду за тобой, куда скажешь. Я больше не потеряю тебя. — Говорит мой мистер, когда вы подъезжаем к входу. Я же отрицательно машу головой, не произнося ни слова. Нет, нет и нет. Я стараюсь держать себя в руках и доверять разуму, ведь сердце уже давно в руках у «но». И мне стоит огромного труда выйти из машины и уйти от него. Я выбираю семью. Я ведь правильно делаю, да? Чувствую, как напряжение отступает, как только я падаю на кровать. Что теперь делать? Рассказывать ли Диме обо всем этом? А вдруг он сам узнает? Нужно позвонить ему сейчас, я ведь обещала. Но сил на разговор нет. Хочется просто обнять кого-нибудь, спрятаться под одеялом и уснуть. А потом, проснувшись понять, что все хорошо и нет никаких проблем. Только я уже большая девочка и знаю, что чудес не бывает. Значит, придется решать все самостоятельно. Я запуталась совсем. Что делать, если тебя разрывает на части? Если сердце тянется к одному человеку, а разум утверждает, что быть нужно с другим? Кому верить? Я боюсь предательства от «но», и я боюсь того, что наша семья с Димой рухнет. А как же Миша? Ну, почему все так сложно? Я ведь только недавно определилась. Нет, я не буду ничего меня. Все решено. Я отказала «но» и про него нужно просто забыть. Мы поедем на море, и там все изменится. Я не могу допустить слез своего ребенка, он должен быть рядом с папой и мамой, и знать, что он под защитой. Ради него я должна сделать все, что от меня зависит. Набираю номер мужа, но он то и дело сбрасывает. Странно, сказал, что ждать будет. Ладно, может занят. Я откидываюсь на подушки и прикрываю глаза. Проходит десять минут, двадцать, а звонка так и нет. Вновь звоню Диме, и вновь он сбрасывает. Спустя несколько минут мне приходит сообщение от него. Открываю и не могу поверить своим глазам. Несколько фотографий. На одной из них «но» сидит в зрительном зале, а я пою на сцене. На следующей мы заходим в ресторан. И на последней фотографии мы сидим за столиком и держимся за руки. Откуда? Кто сделал эти снимки? Кому понадобилось следить за мной? Я должна все объяснить.