Судебный роман

— Хочу напиться, — разговаривала я сама с собой, нервно открывая все кухонные шкафы и выкидывая содержимое, дабы найти хоть какую-нибудь заначку с предыдущего праздника, но все было бессмысленно. — Черт..... От еще большего разочарования в своей жизни я без последних сил упала на диван, стоящий напротив большого окна с видом на ночной город, разноцветные огни которого уже боролись с надвигающейся ночью. И почему именно сейчас, когда мне хуже всего, я вспоминаю о всех тяжелых моментах своей жизни, как будто добивая себя. Что за несправедливый парадокс. Всю свою жизнь мне говорили что делать; помню, как отец в мои далекие школьные времена, постоянно критиковал мои действия, внешний вид и поведение, а мать, вместо того, чтобы заступиться, пресмыкалась… Как учителя говорили «ты же девочка», а другие одноклассницы хихикали при виде не такой, как они, «меня». Нет, у меня были хорошие родители, но не той эры, в которой я жила тогда. Такая же ситуация и с учителями… Но я не виновата в этом. Я не виновата, что мне никогда не нравились юбки, особенно когда какая-то расфуфыренная баба чуть ли не по уровень груди натягивает ее, открывая вид на свои трусы. Я ненавидела краситься, не понимала, почему мне всегда говорили, что надо следить за своей фигурой, почему надо укладывать волосы, бриться, красиво одеваться. Если бы я была мужиком, то просто плюнула бы на руку, провела по волосам — красавчик. А как у меня все поджилки от ярости тряслись, когда дело доходило до того, что я любила. Футбол. Помню, как носилась по полю стадиона с парнями из параллельных, гоняя мяч. Тогда я чувствовала себя равной. Мне пасовали, мне доверяли в игре, со мной советовались — я даже забивала голы… Я ненавидела тот факт, что была рождена женщиной… Но ничего уже нельзя было изменить, ведь время не отмотаешь назад по своему желанию, поэтому идя просто против судьбы я начала строить свою карьеру, несмотря на то, что мне советовали близкие. И вот успех — я стала прокурором верховного суда, женщина-прокурор. В то время, как мои одноклассницы уже по третьему ребенку имели, ипотеку и мужа-алкаша, я была при квартире, карьере и деньгах, и уж поверьте, такую жизнь, какая у меня есть сейчас, я бы не променяла на то, что имеют те, кто когда-то больше всех давал мне советы. Помню, как отец говорил, что надо закончить школу, что надо красиво выглядеть, ведь я девушка, чтобы какой-нибудь богатый и успешный молодой человек с высшим образованием и, может быть, уже с работой, положил на меня взгляд. Но почему в его речи было упомянуто, что только я должна быть красивой, почему только у него должно быть высшее образование и работа? Папа никогда не давал ответа на это. Поэтому и я переставала давать ему ответы на то, что твориться в «МОЕЙ» жизни. И уж поверьте, такого мои родители никогда не ожидали. Хоть меня до сих пор пытаются задеть тем, что я еще не замужем в мои-то 30 лет и без детей, я просто усмехаюсь. Довольно усмехаюсь… Но новый день пришел. Работа прокурора. И вот я прогибаюсь перед толстой свиньей, которого еще и боссом приходится называть. Этот урод не достоин места судьи, ведь ни смекалкой, ни умом, ни скромностью, ни здравым смыслом он не одарен. Ах, да. Когда папочка где-то на верхушке сидит, ты можешь стать хоть второй Леди Гагой. Бесит. При этом у этого же "главы" есть дочь-домохозяйка, которая замужем за каким-то бизнесменом. Почему она тоже не судья? Опять эти мужики выпендриваются… Почему пройдя через все это, через пот и кровь, я оказалась в такой ситуации, что теперь решения выносятся не мной, а наоборот, кто-то будет решать, что делать со мной. Да, преступление. Оно было совершено, бесспорно. Но почему вновь на моем пути появляются неприятности в виде гор, которые надо перелезть? Почему, будучи женщиной, все так сложно? Почему этому чертовому адвокату всегда везет? Все, за что бы он ни брался, обречено на успех. Поэтому Адам всегда такой спокойный — жизнь не заставляла его напрягаться, поэтому и нервы в порядке, в то время как я становлюсь истеричкой. Ненавижу те моменты, когда мы сталкиваемся, ведь он лишний раз пытается меня подстегнуть сексистскими шуточками и ведь знает свой толк, раз каждое брошенное слово, словно удар ножом, по и так кровоточащему моему бедному сердцу. На него я реагирую всегда слишком негативно, хотя еще бы; внешность, как у греческого бога, красивое тело, ум. Я зад рву в тренажере, учусь правильно краситься — ведь мода так говорит, каждый божий день учусь, самосовершенствуюсь, работаю без отдыха, лишь бы лишнюю копейку держать за пазухой, а он от природы такой… Все-таки он... Как представитель мужского пола слишком хорош. Наверное, слишком хорош для меня... Почему все против женщин. Почему все за мужчин.

***

Столь тяжелые мысли высосали последнее, отчего я провалилась в глубокий мрачный сон. Хотелось, чтобы этот день закончился побыстрее, и чтобы завтрашнее дело прошло удачно. Я на это очень надеюсь…