О том как Леся и Ира захотели приключений на пятую точку

POV.Ира Ел*анский будильник зазвонил. — Будильник… Какая же ты тварина, будильник! Погубил столько великих людей! — ИРА!!! — вбежала с криком мама. — ТАКСИ УЖЕ ПОЛЧАСА ЖДЁТ!!! ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НЕ СОБРАНА?!!! Стоит мне на пять минут в магазин уйти, А ТЫ ВСЁ СПИШЬ!!! ЭТО УЖЕ ТРИДЦАТЫЙ СИГНАЛ!!! — мама кинула мне в лицо белую майку с какой-то надписью и шорты. — Чисти холмы (мы так зубы называем), одевайся, И ЕШЬ СВОЙ СОБАЧИЙ КОРМ, и побыстрее!!! Последние мамины слова привели меня в сознание и я офигевшим голосом спросила: — КАКОЙ СОБАЧИЙ КОРМ?!!! — НЕСКВИК, МАЛОЕ ДИТЁ!!! Четырнадцать уже, а питаешься этой гадостью! Парня завела бы, что ли! — МАМА! Не начинай! — натянула шорты я. — А я заканчиваю! Ты такими темпами замуж не выйдешь! — Каждый день одна и та же хрень. — буркнула я, идя в ванную. — Не ной! — послышался мамин голос. Чуть что случись, раздувает из мухи слона. Я умылась и «заснежила холмы» (почистила зубы). Пошла есть свой собачий корм. Странная у нас с мамой семейка. — Маааам? — вдруг спросила я. — Чего? Давай быстрее! — А зачем мы летим на самолёте, когда до Москвы каких-то двести километров?! — А ты пробки видела?! На самолёте быстрее будет! К тому же он служебный, летит в Москву товарами запастись, а тут такая удача, позволили нам на нём перелететь (моя мама работает директором в авиакомпании). Быстро и бесплатно! — Ясно… — я доела завтрак и побежала причёсываться. Как только увидела себя в зеркале, а точнее свою майку, так сразу всё поняла: мама хочет устроить очередной цирк! После всего этого маразма такси повез нас в аэропорт. Там нас встретила её подруга и проводила к самолёту. И как она только не обратила внимание что у меня и у мамы на майке и футболке? Мы летели где-то полчаса. Все эти полчаса я сидела в наушниках под саундтреки из Killing Floor 2, мирно смотря в окно. А ведь правду мама говорила! Пробки адские! Как только мы прилетели нас ожидала долгая-долгая регистрация. А по-тихому не получится проскользнуть, камеры блин! Я от скуки пошла смотреть на хуевы тучи страдающих от измнеможения людей, которые пытаются среди тысяч расыскать свой чемодан. И вот я с улыбкой смотрю на всех этих лохов (моральная садистка, вот мой диагноз), как вдруг сзади на меня прыгает кто-то и виснет на моей шее. Далее следует знакомый возглас: — ИРААААААААА!!!!! — орёт мне на ухо Леся — моя давняя подруга. — Слезь. С моей шеи! — прохрипываю я. Она обходит меня и становится предо мной лицом, а я потираю свою шею. Мой взгляд переходит на Лесю, а Леся смотрит на мою майку. ТВОЮ Ж… — Пф. — Леся, видимо еле сдерживает смех, но вскоре всё равно срывается и заливается то ли смехом, то ли ором, да так громко, что её мама уже направляется к нам узнать причину её настроения. — Ой боже. — Леся хватается за живот. — С-секундочку… — она показывает указательный палец. — ОЙ НЕ МОГУ!!! «Если потеряется, пожалуйста, верните Наталье»!!! — прочитала Леся надпись на моей майке. — АХАХАХАХА!!!! — в этот неподходящий момент подходит моя мама и Леся опять взрывается новой волной хохота, а я смотрю на всё это.Она, как я вижу, прочитала надпись на маминой кофте "Я Наталья" и снова засмеялась. Творит она, а стыдно мне! После кучей нудных процедур и Лесиных расспросов в аэропорту, мы всё же поместились в такси и поехали в наш отель. Вроде он назывался «Kosmos». — Слышь, Борщ! — окликнула меня Леся в машине. — А давай знаешь что… — дальше она перешла на шёпот. — Побродим по парам московских заброшек, узнаем как в этой бетонной скале можно в штаны кирпичей отложить. — Мы вместе с ней одновременно рассмеялись. По приезду в отель, я узнала, что вместо того, чтобы жить с мамой в одном номере, я буду жить с Лесей! Мы с грохотом вбежали в номера и кинули чемоданы. Леся упала на диван, а я, как всегда, крикнула на самую симпатичную кровать «Чур моя!», Леся лишь грустно вздохнула. Остаток дня мы провели рассказывая, что произошло с нами за то время, что мы не виделись, а потом грохнулись спать. НО ФИГА С ДВА МЫ ЗАСНУЛИ!!! Мы час проболтали, мол, «Спишь?»,«Нет», «А я сплю!», но потом всё же заснули.