I see you

Что я делаю со своей жизнью? Сколько еще будет записей посвященных моей обиде на этот довольно жестокий ко всем нам мир? "Делиться", почему-то легче, чем "ныть"... Меня это правда беспокоит. Я не пытаюсь переложить то, чем делюсь на чужие плечи. Просто честно отвечаю на вопрос о том, как у меня дела. Очаровательно печатаю двумя пальцами за завтраком. Левым большим и правым средним. Ни скорость набора текста, ни мое отношение к получателю не зависит от того, как я это делаю, какие именно пальцы я использую и в какой позе я при этом нахожусь. Этот рассвет был холодным. Даже несмотря на то, что день обещает быть достаточно теплым.. Небо не радует летним обилием красок и короткими ночами. Раньше светало уже в три-четыре часа утра, а теперь лишь холодный полумрак, и даже ветра нет. Шуршит желтеющая и так неспешно осыпающаяся листва. Так холодно... Холод, голод и покой. Предписания врачей становятся жизненным девизом. Я ведь не могу усидеть на месте и нервничаю по абсолютно любому поводу, даже когда сделать ничего не могу. Даже когда живу одна. Неуютно ли мне от того, что я даже не пытаюсь, или этому есть другое объяснение? Я ведь многое могу, даже если вслед за зоной комфорта придется покинуть собственную шкуру. Вопрос лишь в том, насколько мне это нужно. В конце концов... есть много вещей, которых я не умею... Я не умею складывать фигурки оригами. Для меня все, что связано с манипуляцией в пространстве - магия, за исключением случаев, когда я могу сделать что-то интуитивно, полагаясь на свой опыт... Я не умею рисовать. На это мне не хватает вдохновения. Я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, хотя музыку очень люблю. Это тоже для меня магия. Магия звука. Я не умею кататься на велосипеде... Просто не умею и всё. Я неверно оцениваю расстояние, поэтому мне бывает пополам страшно и безразлично. Потому, что не всегда видя, я привыкла его больше чувствовать. Хотя это скорее смирение. Его во мне почему-то много. Я не электрик, не математик и не штукатур, от меня мало проку в экономике или бухгалтерии, я не всегда люблю разговаривать с людьми. В них столько осуждения... Так много комплексов и рамок, в которые они стараются запихнуть весь мир, не думая, что эти рамки не вместят даже одного человека. Узколобые, зажатые, озабоченные, приземленные, фанатичные, влюбленные и отверженные, разбитые, покалеченные и вечно страдающие... Такие фальшиво-счастливые и расчетливые, заполняющие соц. сети радостными фотографиями и создающие фейки с распоротыми венами, такие лицемерные и счастливые, не способные найти понимания... Будет ли лицемерием молчаливое сострадание? Я не могу так. Не могу, хотя много раз думала, искала что-то подходящее, находила... Но боль проходит. А я остаюсь. Так нужно ли?.. Наверно, во мне много упрямства. Достаточно, чтобы успевать переживать о том, что кто-то будет беспокоиться, лишь взглянув. Потому, что мне это не свойственно. Не свойственно человеку, который из раза в раз сдерживался, не делал глупостей, когда этого хотелось больше всего, а сейчас уже и начинать как-то поздно. Шум и беспокойные взгляды, письма заметивших и просто любопытствующих... Только представлю, и уже озноб пробирает - не хочу никому ничего объяснять. Хочу чтобы они тоже просто чувствовали. Но это сложно, да? Сложно, когда я просто прячу лицо, когда все плохо. Не думаю, что кто-то хоть раз заметил закономерность. А тот, кто заметил вида не подаст. Просто "захотелось".