I see you

Окей, гугл... как начать писать посты снова после длительного перерыва? Как собрать мысли в кучку и вернуть себе это увлекающее чувство сюжета и следующих одно за другим событий? Как перестать быть реальной? Я могу. Знаю, что могу. Но впотьмах нашарить на стене выключатель весьма проблематично. Даже если рука тянется интуитивно к верному месту, сознанию почему-то кажется, что он дальше. Никаких неожиданностей, все начинает нормализовываться, но должна ли я приготовиться заранее к тому, что обычно после короткого периода спокойствия наступает сумбур, который рушит все, что успело появиться нового, оставляя лишь то, что уцепилось прочнее всего? В конце-концов так ли сильно я цепляюсь за людей, так ли сильно я должна? Тянуть за рукав всякий раз тоже не особо приятно. Так надо ли? Моему последнему дневнику уже пять лет, а он и на половину не заполнен. Значит ли это, что плохих событий в моей жизни становится меньше? Или меньше вещей я правда хочу запомнить? Я ведь перечитываю иногда... и бывает сладостно и больно. Мне нравится прошлое. Особенно то, что удалось запечатлеть в теплых тонах несмотря на всё, что случилось тогда. Это позволяет наслаждаться им снова и снова, выбирая момент и утопая в крепости прошлых чувств. Особенно там достается людям.. о тех, кто что-то значит для меня, я всегда пишу. Пишу не сразу и лишь сильно погодя. Потому, что обманываться и делать поспешные выводы уже отвыкла. Гораздо разумнее записывать то, что оседает в памяти и чувствах, а не вести учет каждой мелочи. Иногда я пишу письма этим людям... И никогда не отдаю. Потому что если отдам, мы обязательно расстанемся. Меня не мучает совесть за то, что я пишу. Мои слова всегда искренни. Я знаю, что содержание письма - зачастую ядерная смесь, которая при неосторожном обращении обязательно рванет. Слишком многогранно, слишком откровенно. И если в том, что вы получили из моих рук этого нет, то смотреть с ухмылкой надо не на меня, а в зеркало. Я запоминаю болезненные моменты. Не потому, что я мстительна. Склонность к самоанализу в отношении собственных эмоций делает меня такой. В тихом омуте много кто водится, и не бывает такого, что всегда видно дно.