Дай мне забыть тебя.

но, знаешь, все-таки во тьме, минуя преграды и страх, каждую ночь я возвращаюсь к тебе. я возвращаюсь к тебе во снах, чтобы снова все повторить.

       Как странно находиться с человеком, который любит тебя до безумия, а ты где-то в чертовых далях своих мыслей, роешься в воспоминаниях десятилетней давности, что заставляют твое сердце биться так, будто сейчас вырвется из грудной клетки, превратив ребра лишь в осколки. В воспоминаниях, где находишься с человеком, которого до безумия любишь ты.        Ох, уж этот любимый и родной 2004. Гастроли по стране; выступления на сцене, хоть и не на переднем плане, но все равно; хорошая компания из фабрикантов; красота городов, в которые приезжаем; и, конечно, ты. Встреча с тобой – вот, что главное в том году. Наши прогулки по вечерам; разговоры обо всем и ни о чем попало; шутки, которые понимали только мы и над которыми смеялись так, что думали мы сумасшедшие. Но кто же знал, что мы действительно сумасшедшие? Это мое одно из самых любимых времен. И если бы у меня спросили: «хотела бы повторить все снова?», без раздумий ответила: «ДА».        Ох, уж этот проклятый и ненавистный 2004. Знала бы, что эти гастроли по всей России будут для меня настоящей пыткой, от которой хочется забиться в темный угол и свернуться калачиком. А все из-за тебя, точнее из-за моего желания быть с тобой рядом всегда; держать твою такую холодную руку в своей и не отпускать; стоять напротив и утопать в твоих глазах, которые постоянно меняют свой окрас; прижимать к себе, когда ты жутко волнуешься перед выступлением; прикоснуться к твоим губам своими, чтобы ощутить их вкус и сойти с ума окончательно. Но я боялась, боялась своих чувств, своих желаний, боялась твоего непонимания, отторжения и презрения. Вскоре эта пытка превратилась в другую – боязнь потерять тебя. Это мое одно из самых ненавистных времен. И если бы я знала конец нашей истории, но меня спросили: «хотела бы повторить все снова?», без раздумий ответила: «ДА». «Да», потому что не жалею о том, что встретила тебя; влюбилась в тебя; отдала тебе всю себя без остатка. Жалею лишь о том, что не смогла сохранить наши отношения; отдала, хотя кричала об обратном; не отпустила тебя до сих пор.        Порой в голову приходят такие мысли о том, как же смогла влюбиться в тебя? Причем умудрилась с первого взгляда. Меня ведь никогда не тянуло на девушек, да и в тебе не было ничего такого необычного. Хотя нет, вру, ты всегда была другая, всегда отличалась от всех, или же это просто я себе придумала оправдание. Даже спустя 12 лет до сих пор по телу бегают мурашки от воспоминаний, прямо как тогда, будто сейчас стою перед тобой и пытаюсь не потерять нить нашего разговора из-за моих подкашивающихся ног. Почему так реагировала на тебя? До сих пор не могу ответить на этот вопрос. Но когда ты смотрела на меня своими горящими голубыми глазами - не могла оторваться от тебя, пытаясь хоть как-то выбраться, выплыть из этого манящего океана. Но когда ты пела – забывала обо всем, для меня не существовало ничего вокруг кроме тебя на сцене, твой голос с легкой и любимой хрипотцой заставлял меня прикрывать глаза от удовольствия, чтобы насладиться сполна и запомнить его, как можно на дольше. Но когда ты случайно прикасалась ко мне – меня било током, а то место начинало жутко гореть. Ты замечала это и улыбалась. Ты знала, какое влияние имела на меня, и любила подразнить меня еще больше, заключая в свои крепкие объятия и прижимая так, будто сейчас сломаешь меня, при этом обжигая мое ухо своим шепотом. А я что? А я стояла и таяла от этого, задыхалась от такой близости, но даже не пыталась отойти от тебя, а наоборот притягивала тебя в ответ, зарываясь своим носом в твои волосы, которые пахнут твоими, а теперь уже и моими любимыми духами, и старалась вдохнуть так, чтобы наполнить свои легкие до предела. Кажется, тогда ты стала моим кислородом, от которого зависела моя жизнь. Но обладатель всего того, что так обожала, любил лишь поиграть и понаблюдать за реакцией. Ты всегда любила играть. К сожалению или к счастью, я проиграла в этой игре. В игре, которую вела на протяжении всего времени, а иногда думаю, что она продолжается и по сей день, ведь ты, та самая Темникова, никак не хочешь уходить прочь из моей головы. А у меня уже и нет сил и желаний тебя оттуда доставать, слишком много нервов было потрачено, слишком много слез было пролито, слишком много алкоголя было выпито, слишком много ошибок совершено.        - Оль, - обладательница не моего любимого голоса, не моих любимых холодных рук, у которой наоборот всегда горячие и согревающие, вывела из мыслей и коснулась рукой щеки, с которой, оказывается, скатываются слезы, - ты меня напугала, 15 минут до тебя докричаться не могла, - открыла глаза и увидела твое обеспокоенное лицо.        - Все хорошо, просто хочу спать, - выдавливаю из себя хотя бы подобие улыбки, но не уверенна, что получилось, - пошли домой? – ты киваешь и помогаешь мне встать с покрывала, на котором мы лежали. Так странно, чувствую себя больным ребенком, за которым ухаживает мама. Хотя я и есть больная только не физически, а душевно.        До нашего дома добрались довольно быстро и самое главное молча, за что благодарна Даше, сейчас последнее чего мне хочется – разговаривать. Только я хотела открыть дверь подъезда, как оттуда кто-то выскакивает и врезается в меня так, что чуть не снес.        - Какого хрена? – поднимаю глаза и впадаю в ступор. Передо мной стоял человек, которого никак не ожидала встретить и тем более не хотела. Уже сделала шаг в сторону входа, как руки крепко вцепились в мои плечи и прижали к стене.        - Вот ты где!