Дай мне забыть тебя.

POV Лена.        А помнишь, как мы, надрывая голоса на сцене, кричали: «Я тебя не отдам! Никогда! Никому!»? Как жаль, что мы не сдержали наши слова, наше обещание. Хотя много чего не сдержали, особенно наше любимое лживое «я с тобой навсегда». Но в некотором смысле ты действительно со мной, но только не физически. Ты, кажется, так глубоко засела у меня в голове и сердце, что никогда уже оттуда не уйдешь.        А знаешь, если вдруг меня будут спрашивать мои дети или внуки про любовь и спросят, была ли она у меня, я буду всегда отвечать «да», умалчивая историю. И все будут думать, что говорю о своем муже, но нет, в этот момент в моих мыслях будешь только ты, Серябкина. Ведь только тебя я любила так, как не полюблю никого больше. Ведь ты – моя любовь, первая настоящая любовь: сумасшедшая, странная, нежная, в какой-то момент запретная, но такая желанная.        Мои слезы уже стекали сплошным потоком, застилая глаза пеленой. Если бы я знала раньше, что так будет, наверное, никогда бы не решила познакомиться с тобой на тех злополучных гастролях. Хотя, конечно, это неправда. Готова возвращаться в наш безумный 2004 снова и снова только ради того, чтобы снова сойти с ума от твоих карамелек, твоей невероятной улыбки, от твоего по-настоящему детского и искреннего смеха, твоих золотистых чарующих глаз, в которых всегда горел огонь. Как жаль, что этот огонек постепенно угасал, и виной этому была только я. Готова возвращаться в 2006 год. В тот год, который навсегда в моей памяти. В тот 2006, который подарил нам с тобой первый настоящий поцелуй. Вспоминая, кажется, что до сих пор чувствую твои нежные и мягкие губы на своих, твои руки, которые робко, но так крепко прижимают меня к тебе. Я готова возвращаться куда угодно, где была ты. Но если бы я знала, что так будет, то никогда не ушла. Не ушла бы из группы, не ушла от тебя, не ушла бы к нему, которого ты так ненавидишь всем сердцем.        Кто бы знал, что буду сидеть так на диване и сокрушаться в рыданиях от простого просмотра наших совместных фотографий, где каждая имеет свою историю и хранит свое воспоминание. А ведь в соседней комнате мирно спит моя дочка, а скоро должен вернуться и муж с работы, которого должна любить и быть счастлива с ним, но все мои мысли только о тебе, только с тобой, где-то далеко, где могу держать тебя за руку, смотреть в мои любимые глаза, целовать до боли родные губы. Как же это странно. Прошло уже ведь два с половиной года после моего ухода из твоей жизни, а я все еще не отпустила тебя и уже точно уверена, что не отпущу. Ты в моем сердце и душе навсегда.        Встаю с дивана, убирая ноутбук на столик, и начинаю ходить по комнате, судорожно сжимая телефон. Так ведь не может продолжаться вечно, с ума сойти можно, если уже не сошла, конечно. Мне нужно встретиться с тобой, хотя бы просто увидеть, взглянуть одним глазком на тебя. Но я та еще трусиха, ты знаешь это. Трусиха, которая вечно сбегала и сбегает от проблем, боясь остаться с ними на едине. Включаю мобильный и набираю до ужас знакомые, выученные наизусть, цифры и стою, пялясь на экран с твоим номером. Вот опять, я опять боюсь. Боюсь услышать твой голос, хотя так сильно скучаю по нему, боюсь услышать твой смех на конце трубке, боюсь узнать, что ты счастлива без меня и что давно забыла ту, с которой провела 10 лет вместе, не разлучаясь ни на минуту. Думаю, как настоящая идиотка.        Отбрасывают телефон и ухожу в комнатку к Саше, проверяя ее сон, а потом отправляюсь в спальню . Бешенный поток мыслей сейчас просто разорвет мою голову, чего не очень хотелось бы или, наоборот..        Возвращаюсь в гостиную и звоню:        - Марина, здравствуй, можешь приехать сейчас и посидеть с Сашкой, а то мне в офис нужно съездить?        - Спасибо тебе.        Скидываю и сразу иду в коридор, где со скоростью света надеваю кроссовки и куртку, а затем выбега из дома и сажусь в машину. Что же я творю? Но мне действительно надоело просто так сидеть и смотреть наши фото, твои с девочками, надоело каждый день просматривать твои соц.сети. Я должна сделать хоть что-то. Прибавляю и прибавляю скорость, меня бесит, что еду слишком медленно, хотя стрелка спидометра показывает 170кмч. От дороги меня отвлекает свой же мобильный, на котором светится входящий звонок от «муж». Это было последнее, что видела перед кромешной тьмой в глазах, но последняя мысль все равно осталась за тобой, Оля.              POV Оля.        - Вот ты где! – меня прижимают сильные руки к стене, а глаза смотрят так, будто хотят просверлить дырку в моей голове, хотя оно так и есть. Дима всегда не очень хорошо относился ко мне, видимо чувствовал, что не он один рассчитывает на сердце Темниковой, а, когда он узнал, что мы с Леной были вместе на протяжении долгого времени, вовсе возненавидел меня. Одного не понимаю, зачем она все рассказала ему? Ведь это было только наше, наше личное, что должно было остаться только между нами, - Обыскался тебя, дорогуша. Где Лена? – его наглость и вопрос заставили меня просто офигеть на месте: глаза стали по пять копеек, брови полезли на лоб скоро вообще скроются в волосах. Сдергиваю его руки с плеч и толкаю в грудь.        - А ты не ахринел ли? – мое лицо от злости становится пунцовым, - И тебе не кажется странным приходить на поиски своей жены к ее бывшей?! – мой голос был уже на грани срыва, да, я сама была с самого утра на грани срыва. Даша видит это и подскакивает, пытаясь затащить в подъезд, но ничего не получается, - Знать не знаю и не хочу знать, где шляется твоя благоверная! Ты же муж, а не я! – подхожу и еще раз толкаю его в грудь, - Тебя, кстати, тоже видеть не имею желания! Как же мне осточертела ваша счастливая семейка, что тошнит уже, - еще один толчок, - хотя, если ты сейчас здесь, значит не такая и счастливая, - мое лицо украшает наглая ухмылка, а в ответ лишь еще более злой взгляд со стороны Димы.        - Я возвращаюсь домой, ее нет, а на столе стоит ноутбук, с открытыми вашими фотографиями, - шипя и морщась от смешения злобы, ревности и, кажется, омерзения, произносит муженек той, которой посвящаю все в своей жизни: мысли, стихи, песни, да, даже свое сердце тоже полностью посвятила ей. Только он открыл рот, как еще что-то сказать, как его перебивает звонок:        - Слушаю.        - Да, я Дмитрий Сергеев.        - Что? Как? – он резко побледнел, в глазах сверкнул страх, и даже отшатнулся, чуть не выронив телефон из рук, - Где? Хорошо, скоро буду, спасибо, - смотрю на него, приподняв бровь, не понимая его реакции, пока сама не услышала следующие слова, которые ударили, словно ток:        - Лена в больнице, авария, - поворачиваясь к своей машине, произносит Сергеев скорее всего для себя, чтобы переварить эту новость, а не для того, чтобы ответить на мой немой вопрос.