Глава 1.
12 июля 2016 г., 20:53
«А у меня есть новость… Я выхожу замуж. Свадьба через 3 месяца»
А я думала, что будет больнее… Наверное, я слишком давно мысленно готовилась к этому, и просто переступила уже тот болевой порог, при котором было бы нестерпимо…
А когда то мне казалось, что мое сердце разобьется от этой фразы… Но нет, смотрите-ка – все нормально. Ну если это вообще можно назвать «нормальным». Мне просто как обычно больно, и я так привыкла жить с этим чувством, что уже терпимо… привычно… ужасно привычно. Да и нельзя разбить то, что уже разбивалось сотни раз на мелкие кусочки. Я методично, и с каким-то глупым упорством склеивала кусочки раз за разом. Зачем? Я не могу ответить и себе. Надеюсь, что об этом меня никогда, и никто не спросит.
Что тебе ответить? «Как я рада за тебя! Наконец-то это случилось!» - какой бред! Ты знаешь, что это будет верх лицемерия, а я никогда не могла тебя обманывать. Просто не могла… И не хотела. Ты знаешь, что я тебя люблю. На самом деле знаешь. Я говорила тебе. И мы дружим, несмотря на это.
Твои любимые цветы – ромашки, а я с недавнего времени их просто ненавижу. После одной фразы, про невзаимную любовь – «она гуляет по ромашковому полю френдзоны». Смешно. И просто выводит из себя. Я столько лет не задумывалась об этом, а и правда по нему гуляю, причем с каким-то мазохистским удовольствием. Только добавила бы от себя, что на этом поле разбросаны и грабли. И, периодически, я на них налетаю, мне больно, но я продолжаю свои прогулки. Ну не идиотка ли? Знаю. Можно не отвечать.
Так что же ответить… Я люблю тебя, и по идее, должна желать тебе счастья, и радоваться тому, что ты обрела свою любовь. Но я плохая подруга… плохая влюбленная подруга… и я не могу врать. Я говорила?
Поэтому в ответ: «Я даже не удивлена. Все к этому давно шло. И, честно говоря, я так и думала. Недавно вы с Р. ездили в Бостон. Явно же за кольцом».
«Р» - это имя твоего «суженного». Аж всю передергивает от мыслей о нем и о вас вместе. Негласная наша договоренность - я всегда так о нем пишу. Не могу даже называть его по имени. Ты знаешь – как я к нему отношусь… Я его ……. Ну ты, в общем, знаешь….
«И ты же понимаешь, что я хочу видеть тебя на свадьбе»
Зачем тебе это? Так и хочется написать в ответ этот вопрос… Я правда не понимаю! Ты знаешь, что я избегаю любые мероприятия, где вы вместе. С тобой я готова видеться каждый день. Но - не с тобой, когда ты с ним. Я же вижу, как ты на него смотришь. И это… невыносимо. В нем ты видишь свое счастье, и свое будущее. Я - то тебе зачем? Мы это не раз обсуждали, ты говоришь, что я для тебя важна. Кусочки разбитого сердца склеиваются от таких слов в два раза быстрее. Ты - для него – лекарство и болезнь. Сначала оно бьется из-за тебя, а потом после разговоров, улыбок, теплых слов или милых поступков – восстанавливается, и не болит так сильно. Ну… до следующего раза.
«Понимаю».
Я отвечаю, а сама прикидываю в голове – успею ли я покинуть город, или лучше страну за это время? И как же мне избежать этого «счастливого» (жаль только для тебя) события? И снова думаю о том, что, несмотря на то, что я просто не представляю свою жизнь без тебя, и не могу без тебя ни дня (я пробовала), но мне просто необходимо с тобой перестать общаться. Ну как мне пережить твою свадьбу? Да - это просто формальность. Ты живешь с ним уже! Это просто документы. Хотя кого я обманываю?! Ведь ты наверняка возьмешь его фамилию. И ты… будешь уже не ты?...
Нет, я так точно не смогу. Мне нужно время. Привести мысли в порядок. Понять – что мне делать дальше? Как выбраться из этой ситуации? Я хочу, чтобы ты была счастлива, честно. Но НЕ честно, что счастье ты обретешь с другим человеком.
Одно я знаю точно – я должна думать о себе. Ты то строишь свою жизнь, а я… Наслаждаюсь минутами счастья от общения с тобой, и часами страдаю из-за отсутствия тебя. Пора менять приоритеты. Ради себя. У тебя и так все будет хорошо. У тебя всегда все хорошо.
