Глава 6.
8 августа 2016 г., 21:28
«В этом нет ничьей вины, Но часто на планете Где двое нежно влюблены, Страдает кто-то третий»
С каждым днем становится все сложнее ждать. Бывает ведь так, что ждешь наступления определенного события, и хочется, чтобы время шло быстрее. Но именно в этом случае время словно замирает… Я очень хочу, чтобы все, наконец, закончилось… Чтобы этот день настал и прошел. Я понятия не имею - как буду себя вести, и как сумею казаться счастливой за тебя? Я ужасная актриса… Да и роль для меня слишком сложна. Мне кажется, что ты чувствуешь, что приближается конец… У тебя вообще хорошая интуиция, да она и не нужна в нашем случае – я уже много раз вскользь тебя подготавливала: «Бывает так, что понимаешь, что иногда нужно отказаться от кого-то или чего-то, что любишь, чтобы оно тебя больше не мучило», «Иногда нужно просто начать все с чистого листа – если в жизни многое не устраивает, то нужно отказаться от всего и всех», ну и еще немало намеков было в процессе наших диалогов. Как правило, ты оставляешь такие мысли без комментариев. А жаль… Мне бы очень хотелось узнать – что же ты думаешь. Иногда я понимаю, что перегибаю палку с намеками, и замолкаю, радуясь, что ты ничего не ответила, и не придется говорить правду. Сейчас. Я пока не готова… Точнее, я конечно готова – но сначала мне нужно выполнить свой долг и выдать тебя замуж. И ты продолжаешь меня удивлять своим вниманием, желанием общаться… Раньше такого точно не было… Преимущественно я была инициатором наших бесед, а сейчас я уже даже плохо помню когда я первая тебе что-то писала. Как будто ты напоследок хочешь наговориться… Хотя, это только я так часто раньше делала – мне хотелось общаться с тобой постоянно, и я находила кучу поводов для этого. Теперь я не устаю повторять себе, что раз скоро все закончится – мне нужно уменьшать объемы и содержание разговоров. Нужно перестать делиться мыслями, нужно перестать делиться важными и неВажными событиями. Это очень сложно сделать… Меня как будто что-то постоянно заставляет делиться событиями моей жизни, и часами поддерживать диалог, пусть и по переписке. И что-то необъяснимое заставляет меня отходить от своего плана, и делать все наоборот… «Ты опять ушла не попрощавшись((( » Я могла это не писать. Я могла это не писать. Я не смогла это не написать… Это наша традиция… Точнее их даже две: уже на протяжении последних нескольких лет прощаясь в переписке в рабочее время мы говорим друг другу «до связи)», кажется когда-то я придумала, что не люблю слово «пока» - это как точка в разговоре, а «до связи», что-то вроде запятой. И так легче было хоть вечером вновь начать беседу. Вторая традиция – перед сном «спокойной ночи, добрых снов)» - традиция родилась, когда мне что-то плохое приснилось, я поделилась моим сном, и ты пожелала добрых снов. Это помогло один раз, и мы стали желать другу другу это постоянно. Прижилось. Я настолько привыкла к этим традициям – только нашим, что обижаюсь, когда ты уходишь из сети не попрощавшись. Ты ничего не ответила на мои слова, прочитав сообщение через пару часов. За это время я успела много надумать. Самое главное – зачем я спрашиваю с тебя наше традиционное прощание, если сама пытаюсь свести к минимуму общение? Надо просто промолчать. Просто молчать. Но давно ли у меня получалось все сделать просто и как я решила? Я снова не могу сдержать себя и вечером пишу: «По поводу того, что не прощаешься – забей, это просто я привыкла. Проехали, и лучше говори правду, что для тебя не имеют значения наши маленькие глупые традиции. Понятно, что у тебя куча дел, но мне немного обидно». «Ну, когда я прочитала, было уже поздно отвечать, как-то не к месту. Я всегда говорю правду, пора бы это знать)» Вроде бы ничего ты такого не написала, но мне много и не надо было, чтобы завестись… Самое обидное, наверное, это «не к месту»… Сразу ощущаешь себя не к месту… Я просто ничего не ответила и вышла из сети. Вскоре пришло уведомление от тебя о новом сообщении «Спокойной ночи, добрых снов)». Принципиальный вопрос для меня – не вылезти в сеть, и не читать сообщение до утра. А утром прочитала, и ничего не ответила. «Поправь меня если я не права, но интуиция меня редко подводит. А она подсказывает мне, что ты хочешь поссориться со мной перед важным для меня днем…» Ох… это было бы слишком легко… И слишком заманчиво… Но я не могу испортить тебе настроение перед твоим праздником, поэтому нет… «Нет, тебе показалось. Просто твое сообщение я увидела утром, и уже было отвечать не к месту (так кажется ты говоришь?) Я планирую все выходные отдыхать, пить и расслабляться, а с тобой ссориться я не планирую» «Аааа… Ну удачи» Потом я конечно сгладила острые углы,и напоследок «до связи», но решила и правда от тебя отдохнуть почти 3 дня. На второй день ты мне уже прислала сообщение в оффлайн, кинув смешную запись. Вот не верю я, что эта запись была такой важной или смешной, что тебе просто нужно было срочно поделиться с кем-нибудь. Она прямо скажу, была посредственной. Но… Думаю не стоит в этом находить твои чувства ко мне? Я точно знаю, что не стоит. Я опять решила сама ничего тебе не писать, через день ты снова написала мне, интересуясь - как прошли выходные и как дела. В этот раз я даже сдержала себя, очень кратко описав свои эмоции, и вообще лишний раз старалась не задавать новую тему для разговора. Сейчас каждый раз, после того как сумею сдержать свои чувства и эмоции – не ведясь на них, и или ограничивать общение или делая его менее близким - чувствую радость от таких маленьких достижений и побед. Но почему же я тогда совсем не чувствую себя победительницей, а опять проигравшей?…
