Итоги

Настоящее время

Этой ночью мне опять же не удалось сомкнуть глаз. Уже в шестом часу утра я сидела на крыльце с почти опустошенной бутылкой сидра и любовалась предоставленным взору пейзажем. – Тоскуешь по своему герою? – верхняя ступенька скрипнула, и рядом по соседству со мной устроился человек, который не раз ломал мой жизненный ритм. – Мой герой сидит справа от меня, – горько ухмыльнулась я и допила остатки. – Я никогда не был твоим героем, – покачал головой мужчина, прикуривая сигарету. – Ты просто никогда не хотел им быть. Наша история должна была закончиться два года назад, но я всё равно периодически возвращалась к мыслям о нём и не могла почувствовать к кому-либо иному что-то, сравнимое по силе с чувствами, которые я ощущала к нему. Не знаю, думал ли он обо мне всё это время. Бедное сердце наивно полагает, что да; разум – напротив – предостерегает от совершения новой ошибки. Не знаю, сколько бы мы еще так сидели и молчали, но мне было жизненно необходимо искупаться в близлежащем озере, и потому я резко поднялась с насиженного места, предварительно опустив бутылку в мусорное ведро. Так как купальник я с собой не взяла, я приняла решение искупаться обнаженной, ибо надеялась, что в такое время все нормальные люди еще спят. – Далеко направилась? – окликнул меня Виктор, и по характерному скрипу я догадалась, что он тоже поднялся. Оставив его вопрос без ответа, я отчего-то радостно зашагала по тропинке через лес, напевая себе под нос песню про то, что сяду в машину и поеду по серпантину. Через какое-то время я обнаружила мужчину рядом с собой. – Чего тебе? – недовольно спросила я. – Может, ответишь мне? – То есть когда ты не отвечаешь мне несколько месяцев, это нормально, а мне нельзя? – хмыкнула я, чем заслужила захват за запястье. – Отпусти, больно, – прошипела я и дернула руку, чем только усугубила своё и без того плачевное положение. Он лишь стоял, смотрел мне в глаза и нагло улыбался. – Я буду кричать. – Не будешь. – Не буду, – резонно согласилась я и смягчила тон. – Отпусти, пожалуйста. Его хватка тут же ослабела, и он прислонился спиной к березе, не прекращая меня рассматривать. Я поёжилась под этим взглядом, потирая раскрасневшееся запястье. – Ты же понимаешь, что я не могу. У меня семья, – заметил он. – Понимаю, – решив, что на этом разговор исчерпан, я продолжила свой путь, но Виктор от меня не отставал. Что ж, пусть идёт, мне не жалко. Добравшись до водоема, я пару минут решала, стоит ли мне придерживаться своего плана и купаться нагой. Берег был пустынен, и кроме нас двоих никто не нарушал спокойствия природы. Моральные принципы не позволили мне снять с себя всё, что было, и, оставшись в футболке и трусах, я направилась к воде. Я скорее чувствовала, чем знала, что он идёт за мной, и, когда я уже потрогала ногой озеро, его руки легли мне на талию, а губы опустились на ключицу. – Я люблю вас обеих, тебе не понять, – прошептал он. – Да я и не претендую, – ответила я и медленно развернулась. – Я любил тебя больше ангелов и Самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих. – Опять Бродский? – усмехнулся он, беря меня за руку и целуя тыльную сторону ладони. – Опять он.

***

Об обретении душевного покоя, всемирной гармонии и открытии всех чакр можно было смело забыть. Я кое-как дотерпела до вечера, когда все разъедутся, вызвала такси и по-быстрому свалила в сторону аэропорта, сославшись на важные (очень, исключительно, невероятно важные) дела, опасаясь за каждое произнесенное слово. Мой друг обладал недюжинным талантом к дедукции и легко мог меня расшифровать, хотя я всегда старалась полагать, что актриса одного театра из меня от бога. Моё напускное спокойствие то ли действительно убедило его, то ли он просто сам захотел быть обманутым, и потому он с чистой совестью меня отпустил. Вернувшись домой, я провалялась сутки, не выходя из квартиры, не отвечая на звонки и сообщения (только написала другу, что добралась), вообще стараясь никак не контактировать с внешним миром. На следующий день наступила следующая стадия. Я внаглую торговалась с собой, стоит ли мне звонить или нет, стоит ли мне вообще как-то лезть в сложившуюся ситуацию, что делать, как быть, да и я, по правде говоря, не знаю, как жить эту жизнь. Три бесконечных часа я пялилась в стенку, а после таки не выдержала и позвонила. Это стоило мне грандиозных моральных усилий, но в какой-то момент я заставила себя набрать этот номер. Шанс, что он до сих пор им пользуется, был, пусть и небольшой. Но судьба была ко мне благосклонной, и длинные гудки прервались. – Это правда? – как я ни старалась придать голосу равнодушие, обеспокоенность всё же вылезла наружу. – Что? – сонно поинтересовались на том конце провода. – Ну… что пишут… СМИ. – А что они пишут? – спросил он нейтрально. – Про твой… твоё… расставание, – я судорожно подбирала слова и боялась, что голос выдаст меня с потрохами. – Просто тяжелый период, у всех бывает такое, – устало сказал мой собеседник. – Я надеюсь, всё будет хорошо, – такое странное чувство. Я сама испугалась, как искренне прозвучало моё признание. – Спасибо. Мы молчали, и мне хотелось так много ему сказать и объяснить, но я даже не знала, с чего начать. Прошло около ста сорока секунд, прежде чем я снова услышала его голос: – Почему ты уехала? – Просто так надо, – поспешно ответила я. – Будь счастлив. Я положила трубку и выключила телефон, хотя прекрасно знала, что он никогда не перезвонит. Да это и было бы ни к чему. Эта женщина… Она безумно ему подходила, как бы мне ни было горько это признавать, они были потрясающе красивой парой, и я искренне, абсолютно искренне, желала им добра. Тут, в этой истории, мне понадобился финальный аккорд, потому что мне казалось, недоговоренные слова витали в воздухе, и надо было как-то найти им физическое воплощение. Открыв электронный ящик, я принялась писать новое письмо. Точнее, что-то вместо письма. Слова сами слетали с кончиков пальцев, я еле успевала их записывать. Здесь было всё, что я испытывала к нему, все стадии принятия неизбежного. Но я почему-то верила, что, пусть это и конец для нас, как меня и его вместе, это отправная точка для меня и его по отдельности. У него обязательно всё наладится с женщиной, которая нужна ему куда больше, чем я, а у меня… Стоп, эта история не про меня. Я нажала «отправить», а после – удалила почту. Какое-то странное чувство посетило меня в тот момент. Светлая грусть? Да, наверное, это оно и было. Но прошлое должно оставаться в прошлом.

***

Спустя год

Я блаженно улыбнулась, когда дождь застал меня, немного не дав добраться до Дворцовой площади. Всё-таки город дождей и ветров был прекрасен в любом из своих многочисленных настроений. Подставив лицо дождю, я замерла на пару мгновений, а потом, точно опомнившись, побежала по направлению к сердцу Петербурга, где меня уже ждали. А это так приятно, когда кто-то ждёт. История, рассказанная мной, - это не рассказ про то, как принцесса получила своего принца и полцарства в придачу. Это даже не была история про то, как девушка осталась с тем, кого любила всю жизнь. К сожалению, вселенная устроена слишком сложно… или слишком просто… Всё зависит от угла зрения. Но всё складывается так, как должно, и любые события, произошедшие в жизни, делают из тебя того, кто ты есть сейчас – со своими страхами, проблемами, тараканами, чувствами, переживаниями… А иногда просто нужно перелистнуть страницу, взять в руки карандаш (или перьевую ручку – кому как больше нравится) и начать писать новую главу своей жизни.