Встретимся?

Объяснив ситуацию и всучив Кириллу веник и совок, со словами «прибери пока тут», поспешил к себе в спальню. Затушив все свечи, начал перестилать кровать. Из коридора доносилось ворчание парня, что – то типа «эксплуатация детского труда…». Усмехнулся. Я всегда говорил, нужно правильно эксплуатировать! Свидетели Иеговы, застав меня с температурой под сорок, сгоняли мне в аптеку за лекарствами. Менеджер по продаже пылесосов «Кирби» бесплатно почистил ковер и диван. Переписчик населения – помог запихать чемодан на антресоли… И чего все жалуются на эту эксплуатацию? Закончив со спальней, вышел посмотреть, как продвигаются дела у этого обиженного. Стоит с веником в окружении лепестков роз, сопит и оглядывается по сторонам. - Ну и что стоишь? Не смог найти в кухне мусорного ведра? - Жалко такую красоту выкидывать! - Можешь засушить, сделать гербарий и оставить у себя! - Придурок, - бросил совок на пол и поднял свою сумку. – Покажи мою комнату. - Будешь выражаться, заставлю утром готовить завтрак! И вообще, я твой учитель! - Ой ли, а когда презервативами устилал пол передо мной, ты об этом думал? - Я же все тебе объяснил! - Так это ж только с твоих слов! И, кстати, завтрак я, так и быть, приготовлю. Скептически смотрю на него. Не вижу раскаяния во взгляде, вздыхаю тяжко и веду его в зал. - Можешь расположиться на диване, другого места, извини, не могу предоставить. - Когда утром будешь бегать через МОЮ комнату в ванну дрочить, особо не шуми! - Да ты вообще понимаешь, что по моему предмету можешь получить неуд? - Ты не имеешь права! - А ты проверь! С этими словами, возвращаюсь в комнату, беру трусы и прохожу через зал в ванну. Приняв душ и почистив зубы, возвращаюсь обратно. - Ванная свободна, - говорю Кириллу, который достал ноутбук и что-то в нем строчил. - Спасибо, спокойной ночи. - Спокойной. Вернувшись в комнату, включаю компьютер. Опа, мой сегодняшний знакомец в сети. Лунный кот: не спится? Одиночка: уснешь тут! Лунный кот: что случилось? Одиночка: переезд случился! Лунный кот: и что в этом такого страшного? Одиночка: новое место, новые люди, новое место учебы. Лунный кот: ты школьник?!? Одиночка: слава богу, уже нет! Лунный кот: ну, у тебя проблемы с учебой? Одиночка: да нет у меня с ней проблем, по крайней мере, не было! Лунный кот: а что, сейчас появились? Одиночка: да затрахал тут один. Лунный кот: кто? Одиночка: не важно. Лунный кот: я смотрю, ты не настроен на разговор? Одиночка: извини, очень устал, а завтра тяжелый день. Лунный кот: тогда до завтра? Одиночка: бай, бай. Сижу, улыбаюсь. И вроде бы разговор ни о чем, а настроение поднялось. Проверив работы студентов и найдя множество ошибок, с чистой совестью понаставил неудов и лег спать. Не буду заводить будильник, пусть Господь решает, идти мне к первой паре или нет… А утром меня разбудил запах свежесваренного кофе. Взглянул на часы и понял, мне еще час можно было поспать. Злой, в одних трусах, заваливаю на кухню с претензиями и останавливаюсь. Кирилл, в розовом фартуке (между прочим, Сергея), стоит у стола и разливает кофе по стаканам. - Привет, соня, - говорит он. – Сегодня утром понял, что твой холодильник – девочка! - Это как? - Яиц нет! - Блин, ну приготовь рагу из зайца!!! - Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, по крайней мере, иметь кошку! А ее у тебя нет - я везде посмотрел! - Остряк–самоучка, - возмущенно. Делать нечего, раз встал в такую рань, пойду приму душ. - Кофе остынет. - А я не пью кофе. - А почему у тебя на полках его неимоверное количество, а еды совершенно нет? - Пережиток прошлого. Приведя себя в порядок, возвращаюсь на кухню и завариваю себе чай. Ванную тут же занимает этот кулинар. Смотрю на часы. Что-то он долго. В комнате переодеваюсь в строгий костюм темного синего цвета и выхожу в зал. Ни хрена себе! Кто это? Передо мной стоит молодой парень в обтягивающих черных джинсах с низкой посадкой и белоснежной рубашке с коротким рукавом, рыжие волосы собраны в хвост, пирсинга в брови уже нет. Яркие зеленые глаза смотрят насмешливо. - Что стоишь с открытым ртом? Неужели ты думал, что на учебу я буду ходить как тинэйджер? - Вообще-то, именно так я и думал. - Зря, мне нужен этот диплом, а лишние проблемы ни к чему! Кирилл прошел в коридор, снял свою косуху с вешалки и наклонился, чтобы зашнуровать черные ботинки, которые, кажется, приготовил еще с вечера. Я завис. Эта соблазнительная попка мне теперь ночами сниться будет! Встряхнув головой, отогнал странные мысли и тоже обулся. Подхватив ключи от машины, вышел в подъезд. В институте мы разошлись. Первую пару я как раз веду у его новой группы, так что сам его всем представлю. А Кирилл пошел в деканат. Войдя в помещение, сразу обратил внимание на чрезвычайный шум. - Так, в чем дело? - А правда, что к нам приходит новенький? – спросила Ирина, симпатичная брюнетка с голубыми глазами. - Правда. - А он хорошенький? - Скоро сами увидите. А теперь по местам и записываем тему занятия. Через десять минут открылась дверь и по помещению прокатился восхищенный вздох девушек и завистливый стон парней. А посмотреть там явно было на что. Такая накачанная фигура была только у звезды этой группы - капитана баскетбольной команды – Влада Мельникова. Теперь же ему придется потесниться на своем троне! - Здравствуйте, - произнес парень, - меня зовут Кирилл. - Кирилл, а садись со мной, - прощебетала Ирина с третьей парты, сталкивая с соседнего стула Ваську Егорова. Тот оскорбленно поднялся, собрал вещи и, кинув на Кирилла ненавидящий взгляд, перешел к свободной последней парте. - Нет, спасибо, я люблю галерку! – удивил всех парень, ведь первой красавице никто не мог отказать. А когда он подошел к парте, за которой разместился Вася, в классе воцарилась тишина, девушка же недовольно поджала губы и отвернулась. - Раз вы познакомились, продолжим лекцию. Вызываю к доске Влада, даю задание. Тот что-то долго чертит, пыхтит от усердия. - Ну и что там у тебя получилось? - Да пиздец че!!! - Ну, в принципе, да! Садись, очередной неуд. Влад озадаченно чешет макушку и возвращается на свое место. Он неплохой парень, только без мата не может и ничем, кроме баскетбола, не интересуется. Только благодаря этому его приняли в институт. Наша команда постоянно проигрывает университету имени Сурикова, и тренер со слезами на глазах просил ректора принять парня, уж очень ему хочется поквитаться с их командой. Дав письменное задание, сел за стол и вошел в контакт на телефоне. Одиночка был в сети. Лунный кот: почему не на занятиях? Одиночка: как раз там и сижу! Лунный кот: а почему отвлекаешься? Одиночка: да препод лох, дал задание для пятиклашек, которое я за пять минут могу решить! И тут взгляд Максима падает на Влада, и ему в голову приходит интересная мысль. Лунный кот: слушай, а какой у тебя рост? Одиночка: эээ… 190 с х*ем..., вроде бы 195, вот! Лунный кот: что, такой маленький? Одиночка: кто? Лунный кот: х*й. Одиночка: сука!!! Лунный кот: кобель) Одиночка: без разницы. Лунный кот: почему? Одиночка: а я бисексуал! Лунный кот: бля, а тебя и послать то некуда, любой вариант подходит! Одиночка: а ты знаешь, что мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины? Возникает вопрос: с кем?!)) Лунный кот: интересный ты собеседник, но мне пора, удачи на занятиях! Одиночка: ок! - Сдаем работы, - какой слаженный вздох, я прямо умилился. Тут мой взгляд падает на последнюю парту. Кирилл с Васей, склонив друг к другу головы, о чем-то тихо переговариваются. В груди что-то неприятно кольнуло. Да что за нах???