Выбор Санса...

      Медленное шарканье шагов по холодному камню - все, что я помнила о самой смерти. Да... именно так, смерти. Я умерла. Походу... *** Боль сдавливала, сковывала в свои тиски и сколько бы я не лежала, она не исчезала. Любое движение даже по сути дыхание причиняло боль, поэтому дышала я через раз, тихими, глубокими и крайне аккуратными вдохами. Перед глазами конкретно плыло и чернело, дышать было трудно и больно, все было просто охуительно паршиво, как выразилась бы... одна наша девчонка из класса. Микки. Рыжеволосая бестия, что вечно носила синюю шапку и материлась хоть куда. Не знаю, чего это она мне вспомнилась, но грубо материться в слух не опасаясь ни учителей, ни директора, ни каких-либо последствий умела только она. Даже сквозь боль, когда мы со стороны наблюдали за жестокими драками парней с этой фурией. Эх... мне бы так. Вот сейчас бы набрала сквозь боль полные легкие воздуха и выматерилась... шепотом. Даже помыслить о любых громких разговорах было больно. Как и о других движениях, заставляющих напрячься. Но отвлечься хотелось. Отвлечься и не думать о той боли, предательстве и этих приближающихся шаркающих шагах. Нет, она не подойдет. Пусть стоит на месте, а эти шаги... это просто в ушах звенит от сильного удара. Точно! Но я прекрасно понимала, что это ложь, поэтому в сотый раз пожалела, что не могу материться, как Микки или хотя бы грубить, как Чара. Я сейчас была так зла... так обижена... и было так больно. Может выматерилась бы, как Микки и это придало бы мне сил, как и ей встать и продолжить бой. Но я не такая. Не похожа не на боевую уже год, как выпустившуюся старшеклассницу - Микки, ни на Фриск, ни на Санса, ни Чару, ни на кого... я слабая, глупая и беззащитная... дура! Надо было оставаться на месте и наслаждаться жизнью, так нет же, приспичило в реальность! Характер проявить захотелось! Ууу... больно то как! А шаги все приближались. Боль окутывала в свой кокон и бесполезная мысль "надо перетерпеть" потеряла значимость. Куда перетерпеть? Это на поверхности перетерпеть помогало. А тут сколько не терпи, так и сдохнешь в итоге от болевого шока за пару часиков то. И хоть пролежала я так максимум минуты две, это казалось вечностью. Сидеть или лежать в ожидании смерти, корчась от боли, как глинный червь? Да черта с два! Сыграла гордость. И я разозлилась. Но мои, наполненные нестерпимой болью попытки хоть на локтях привстать снова размыли восстанавливающийся силуэт медленно и неуверенно приближающейся когда-то... хорошо знакомой Ториель. Когда-то... а когда? Я ведь по сути и не знаю её! От боли захотелось плакать. Ещё больше плакать хотелось от безысходности. И решимость тут совсем не помогала! Боль туманила разум и когда я закашлявшись почувствовала во рту столь сильный вкус крови, что едва не вырвав сплюнула кровь на руки я поняла... капец. По щекам предательскими ручьями потекли слезы и плевать, что я их не вижу, они не должны были течь! Хотя... я никогда не была сильной, чтобы сдерживать свои слезы. Иногда они просто текли и я не могла их контролировать. Ещё одна ужасно обидная вещь... я не могу контролировать не только то, что происходит вокруг, но и даже саму себя. Черт! Как же все это не справедливо! Черт! Почему... все должно закончится так?.. Мама, папа, Трейси, Никола... девочки...       Ну я хотя бы не сдавалась... до конца не сдавалась и шла вперед, - последняя моя мысль, прежде чем я вновь провалилась во тьму подсознания. Вернее туда меня, словно в пропасть, нагло скинул мой собственный болевой порок. Но это было странно... подсознание внутри подсознания? Нет, не то... в тот миг я просто явственно ощутила, что это не так, а значит я точно сплю. Последнее, что я успела отметить прежде чем проснуться, это то, что я больше не слышу шаркающих по полу шагов Ториель.       Пр-робуждение было... не из пр-риятных. - Ууыыыиии!.. *** От боли я натурально взвыла. Глаза слепило и резало, голова раскалывалась, пальцы с которых недавно содрали кожу болели вдвое сильнее, будто её содрали только что. И плечо, простреленное бластером адски ныло, пусть рана и затянулась, в смысле не кровоточила, а ребра словно меня об стенку били... кстати если вдуматься, то да... эта боль соответствовала сравнению. Из глаз текли слезы. Больно! Как же это чертовски больно! Я что умерла и попала в ад? Божечки, я же вроде ничего плохого не совершала, так за что же мне это?.. Все крупные и мелкие раны адски болели. Так, словно их нанесли только что. А перед глазами слепя и получая не первую тройку проклятий висела звезда. Сохранения. Черт... я резко села и стала проверять. Сильно сжала плечо. Больно... рука в крови... настоящей. Ребра... когда меня ударили казалось они проткнули кожу, но... нет, с ними все в порядке... не считая того, что мне жутко больно! Я скулила и нагло выла от боли проклиная все на свете от Чары, до подруг, что уговорили на поездку и мать безжалостно родившую меня с такой судьбой на свет... и я понимаю, что она то не виновата и я вообще её не виню и в крайней степени благодарна за свое рождение, но просто в тот момент... как говорится шарики за ролики заехали, боль была слишком сильной. Словно я снова умирала. Но нет... не умерла. Выдохлась и лежа на разбитых плитах зала боялась шевельнутся тупо прожигая пустым немигающим взглядом один очень острый кусок плиты, что постоянно плыл и убегал из поля зрения. Нет, смерть не поможет. Я уже сохранилась, а значит для меня... ... смерть - это только начало... И да... о сохранении я жутко пожалела. Так бы умерла разок и очутилась бы дома, в руинах, а теперь извольте! Когда волны боли стали снижаться и все пришло в норму... ну как в норму... раны болели адски, тело и мышцы ныли, словно после трехдневной пробежки на грани возможностей и выживания, а я уже просто хотела сдохнуть... ну и вообще могла о чем-либо размышлять и мечтать, вот тогда то... тогда я и села, опираясь о колонну зала правосудия, осознавая, где нахожусь. Вмиг вспомнилась звезда сохранения в туннеле, которую я нагло проигнорировав пробежала и я горько пожалела, что не сохранилась там. Теперь придется вновь проходить Гастера и мириться с языком-насильником. Паршивая шутка заставила усмехнутся. Санс такие любил... а почему это любиЛ? Повышая настрой спросила я саму себя. «Да потому что теперь даже его улыбка выглядит убого натянутой» - услужливо опустил мое настроение на прежний уровень внутренний голос. Ну все, я совсем с ума начала сходить, раз разговариваю сама с собой. Чары не хватает. Она бы оценила сумасшедшую меня, ибо сейчас даже убийство не казалось таким уж плохим решением, лишь бы не чувствовать вновь этой боли. Лишь бы... лишь бы... мечтать не вредно, но миг упущен и помогать мне никто не собирается. Я одна.

      «Печальные мысли наполняют вашу душу решимостью»

- Мда? А почему не скажешь?- хрипло спросила я и скорчилась. Привкус крови во рту... но на этот раз просто горло. Слишком сильно орала... Колонна, на которую я облокачивалась, казалось рухнет стоит на неё хотя бы дунуть, зал разгромлен, а я сижу в нем и не понимая, как и почему я до сих пор не выронила из рук нож, от отвращения к которому я отвернулась в другую сторону. Руки безвольно раскинулись в стороны, но отпускать вещь не желали. Ну и плевать. Рефлексы. Перенервничала, схватила слишком сильно, придется подождать, пока пальцы не отомрут. Перетерплю, не помру. Это можно и перетерпеть. Шея тоже вертеться более не хотела и уставилась в пол, но... взгляд мой вперился в ключ. Золотой, тот самый... от входной двери. А там Гастер... Эта точка сохранения уже пройдена, но... возможно если найду ту звездочку, что видела в туннеле, после сохранения станет хоть немного получше и легче. Легче... легче... надо только преодолеть себя, поднять свою ленивую задницу и продолжать путь. Я вся грязная, потная и разбитая продолжаю сидеть и сверлить взглядом ключ. Чтоб он... а что б он... я мысленно махнула на ключ рукой. Придумывать заковыристое ругательство не было ни сил, ни желания. Тем более смысл зря сотрясать воздух перед неоживленным предметом? Будь он хоть живой, то оценил бы... а так... нет, просто не вижу смысла. Хотя Санса я как то подловила расшучивающим шутки с лесом... но это ведь Санс... И как же все-таки мучительно больно умирать. К этому не привыкнешь. Во снах, в реальности... даже осознавая, что ты не умрешь и все хорошо - это страшно, ведь... а вдруг? Я наверное была просто слишком умна для этого и слишком хорошо осознавала последствия этого "а вдруг"... поэтому успокоившись фыркнула и начала перечислять все, что меня во время такого "а вдруг" успокаивало. А вдруг самолет рухнет? А вдруг акулы летать научатся? А вдруг девчонки не друзья мне вообще? А вдруг Чара - это моя вторая личность? А вдруг я и впрямь когда-нибудь стану убийцей? На фоне всех этих "а вдруг" настроение отнюдь не менялось, но то, что волновало раньше становится таким незначительным и мелким, что плакать охото, а учитывая данный случай, оно того стоило... зато я спокойна и больше не смахиваю на пороноичку... Я хмыкнула. Напоминаю себе истинную Русскую. Их во время мировых отпаивали водкой и они кидались на верную смерть без страха и сомнения. Русские не сдаются? — Смертельная тупость. Я обладаю решительностью! — Путь...