***
Темный лес. Птицы поют, но это не делает это место более уютным. Скорее оно пугает ещё больше. В городах птицы не поют. Их песни заглушают звуки шин и рев машин. А здесь... здесь - это далеко от города. Выбраться будет нелегко. Глушь. Возможно только живые хищники водятся...- вот, что думала та Фриск подходя к мостику, за пару минут до встречи с Сансом. Я моргнула. Темный лес. Птицы не поют, цветы не растут, но оно и понятно, под таким слоем снега ничего не сможет вырасти. Только замерзнуть на время... время, когда это все растает.- Красные глаза... у той Фриск они были красными. Она ждала появления. Его появления. И он оправдал её ожидания. Резкий поворот, удар ножа, я на своей шкуре прочувствовала, как в плечо вонзаются кости, я не успеваю атаковать и падаю в пропасть. Мой, нет - её крик отражается от стен. Мы падаем вниз, глубоко вниз. Все темнеет перед глазами. Последнее, что я помню из этого сна, это ту самую, последнюю улыбку Санса и голые стены, проносящиеся вверх с невероятной скоростью, картинка смазывается, я падаю. Я крепко зажмурила и протерла глаза. Не хотя, уже предчувствуя, что увижу открыла. Мы на загадке Папируса. Санс улыбается, Папирус веселится. Но нам не весело. Мне, предчувствуя чем это кончится, ей, потому что она знает. Мы обе знаем, что он все помнит, он знает, он улыбается. С безумным блеском в огоньках глазниц. Он ждет момента, когда мы останемся одни. Он ждет момента, чтобы убить нас. И именно поэтому мы изо всех сил стараемся не оставаться наедине с собой ни на минуту. Но все-равно это провал... Мы улыбаемся, как улыбается и он. Этот вызов был принят. Из глаз текут слезы, картинка смывается, расплываясь всего на мгновенье. Я шмыгаю не желая засыпать, не желая просыпаться. Желая просто умереть. - Что такое, малыш? Плачешь? Не надейся, что это вызовет у меня жалость. Ни после всего произошедшего. - Знаю.- Отвечаю я всхлипывая и очень удивляюсь, когда он отвечает: - Да? - Ты меня слышишь?- но стоило стереть с лица слезы, как я оказываюсь в другом месте, в другом сне. Запертая в месте между реальностью и сном. Воспоминании. Я знаю, что это. Когда я втыкала дрожащими руками в уши наушники, рядом цвел красивый, синий цветок. Эхо-цветок. Но почему обычный эхо-цветок вызвал такую реакцию? Или это уже на подсознательном уровне? Психические заморочки? Красное сердце пылает решимостью. Я никуда не отойду. Ни за что не отступлю... Не-е-е-т! Это не то, чего я хочу! Совсем не то! В руках снова нож. Я иду в атаку. На Папируса. Снова, опять, и заново. Он удивляется, как я так легко справляюсь со всеми его атаками. А мне не смешно. Мне больно. Потому что я уже знаю, чем закончится этот бой. Чьей смертью. И мне больно. Я не хочу видеть этого. Не хочу смотреть до конца. Но... меня слегка утешает, что это хотя бы честный бой. Не нападение из под тяжка. Смерть. Его пыль на моих руках. Я дрожу. Повернувшись я вижу синюю, нет, голубую толстовку и до того, как взгляд поднимется выше, до черепа выдираю за провода наушники. Телефон отлетает, но продолжает играть не смотря ни на что. Я подбегаю и хватая его бью об пол. Он разлетается на куски. Да, целью было именно разобрать, но не сломать. Хватая, ну в смысле подбирая с пола кусочки телефона я кидаю их в портфель. Заряд батареи, сам телефон, крышку, карту памяти долго не могу найти. Онемевшими пальцами провожу по шероховатой поверхности пещеры, дохожу до самого угла и царапаю палец о карту. Нашла! Её я все же вставляю на место. Не дай судьба, потеряется. Я выдыхаю и успокоившись, держа в руках кусок телефона, опираюсь спиной о холодный камень. Медленно словно отсчитывая секунды делаю пару глубоких вдохов и вспоминаю ещё несколько снов, вселенных, временных линий. Спокойно, холодно, пользуясь только здравым рассудком. Никаких мы, только они и она! Я здесь не при чем. Меня там не было. Ничего изменить я бы уже точно не смогла. Сделанного не воротишь, кто старое помянет - тому глаз вон. Санс бы посмеялся... у скелетов ведь нет глаз. Зал суда... я вздрагиваю. Нет, эти воспоминания я тревожить не хочу. Не сейчас. Я ещё не готова. Но чувствую, это место уже точно не выпустит меня отсюда такой, какая я была. Нехотя я поворачиваю взгляд к цветку. Эхо-цветку. Обычному эхо-цветку. Легким касанием пальцев я касаюсь его лепестков и цветок говорит старческим голосом одного давно знакомого мне старика. Хотя нет, вот только недавно познакомились ведь: - Тупик не всегда является таковым. Просто мы хотим видеть в конце этого туннеля тупик, но тот кто захочет - увидит здесь путь, который просто нужно расчистить. Ва-ха-ха, жаль, что я уже стар для подземных работ.- Я улыбнулась. Пожалуй оставлю. Я задушила желание порвать и изничтожить цветок, на корню. Подойдя к брошенному в углу портфелю я аккуратно положила внутрь телефон и попыталась нащупать шоколадку. Невольно вскрикнув я выдернула руку из рюкзака. Порезалась. Но чем? Открыв рюкзак я подтащила его к свету. Ножик. Чистый, не сломанный, в полном порядке, ножик Папируса. Черт, как он тут оказался, тем более в таком виде? А если... если попробовать вернуться назад и отыскать старый? Что-то подсказывало, что его уже просто не будет. Но в какой миг? На мгновение вспомнилось, как я пробежала сквозь Чару и портфель стал на минутку тяжелее. Все с ней ясно.Незапятнанный нож наполняет вас решимостью.
Выдохнув я вновь посмотрела на камни. Тупик не всегда является таковым. Смотря сколько сил мы хотим потратить на его преодоление. Я застегнула рюкзак и накинула его на плечи, крепко сжимая нож. Ну что ж, дочка скалолазов, пора доказывать, что ты не просто "дочка", а самый что и ни наесть скалолаз...«ка», вернее. Скрипнув до боли зубами я заправила нож в штанину. Пока рано его использовать. В начале нужно залезть повыше. Камни были скользкими и жутко неудобными, мне постоянно казалось, что я вот-вот сорвусь и упаду вниз. Чем выше я лезла, тем сложнее было удерживать равновесие и отсылать мысли о том, что я без страховки в ссылку. Что со мной произошло? На ту мусорную кучу я ведь лезла без страха, полностью осознавая весь риск и опасность, так что же изменилось? Моя душа... белая. Рука соскользнула, и если бы не нож воткнутый в камень второй, я бы точно сорвалась. А так... подтянулась, повисла, полезла дальше. Карабкаться все выше и выше, все трудней и трудней. Вскоре камни сменились землей. Вечно осыпающейся, скользкой, промерзшей насквозь, я стерла подушечки пальцев в кровь, но вылезла. Вернее первым вылез нож. Воткнув его в землю, с трудом, на одной грубой силе, я выползла следом. Черт... свобода! Ну или почти... Холодный морозный ветер ударил в лицо. Я задрожала. Крупная дрожь била разгоряченное тело от усталости и холода. Встав я осмотрелась. Вау! И впрямь забавно. Линией, разделяющей сектора была дорожка из мелких камней. Снег к этой дорожке таял так, будто камни были не просто горячими, а... не знаю, ну просто дьявольски горячими! За той гранью находился Вотерфолл. Но идти туда у меня уже не было никакого желания. Я поежилась вспоминая те узкие, холодные пещеры, странные цветы, тот сон... «Ты сможешь. Я в тебя верю.» Никаких "Прощай!" или "До встречи". «Ты сможешь, я в тебя верю...» но как много значили эти слова... Как много? Я не знаю... сердце больно кольнуло от этих мыслей. Странно... это получается оно будет каждый раз колоть, когда я сомневаюсь? Это уже не смешно! Ещё один глюк игры? Чтоб автору сего мира под землей кротом жить! Подумала я и усмехнулась. Вдох-выдох, глубокие, полные вдохи. Сердце не кололо. Все в порядке. Я в порядке. Или все же нет? Но сердце не укололо, пусть я и сомневалась. Ещё раз покосившись на Вотерфолл я все же решила устроить себе перерыв в снежных долинах. С моей полупорванной, пришедшей в негодность одеждой это была глупая мысль, но остыть и успокоиться мне и вправду стоило. Пройдясь немного по снегу я начала забавно подпрыгивать от холода. В смысле было холодно и дабы согреться я начала подпрыгивать. Я дрожала, ноги быстро промокли и окоченели, руки от налепленных снежков немели. Было холодно, а слепленные снежки я прямо так и кидала вдоль дороги, и они проваливались вглубь где-то мне по колено. Которого я, кстати тоже не видела. Я шагала вперед не разбирая дороги. Все-равно Чара потом найдет, у неё и спрошу путь. Или вместе продолжим блуждать по Сноудингу, как когда-то по Вотерфоллу, нет, ну я прямо Иван Сусаннин* в действии! Выдохнув я вышла на новенькую полянку. Было чувство, что кто-то уже протоптал её до меня, ибо снег был мне всего лишь по щиколотку, но начавшийся снег не давал увидеть следы. Как я говорила, он падал и уже нападал мне по щиколотку даже на этой полянке. Но идти куда-либо дальше не хотелось. Только сильнее заблужусь в этой пурге. Тело уже не чувствовало холода. Оно онемело, но послушно выполняло приказы головы. Я выбрала дерево потолще и устроившись на его корнях, что пожалуй единственные пока ещё не были укрыты снегом, аккуратно притулила свою отмерзшую филейку. Обхватив сильно покрасневшие от мороза коленки я задрожала. Холодно. Я одна. Совершенно одна в этом богом забытом подземелье. Нет никого и ничего, что может мне помочь. И даже я сама... я сама не хочу себе помогать. Я боюсь убить, боюсь обидеть, но тая этот страх глубоко в душе становлюсь грубой и беспринципной. Я боюсь Чары. Не хочу вступать в дискуссии. И именно поэтому выбрала для себя самую простую позицию - наблюдателя. Случайного наблюдателя по странному течению судьбы упавшего не туда, куда надо и решившего все так же оставаясь наблюдателем вылезти отсюда поскорей. Блиин, знаю же, что не правильно, но продолжаю поступать так и никак иначе. Я просто не знаю, как иначе... пытаться дружить с ними бесполезно, да я и не хочу... в общем... это просто самый оптимальный вариант и я продолжаю ему следовать. Обхватив руками коленки я начала дрожать и шевелить ногами, чтобы хоть чуть-чуть согреться. Выходило плохо, но неплохо. Становилось даже как-то жарко, при том, что я тряслась от холода. Я подняла взгляд вверх и снег с головы упал за шиворот отчего я вскрикнула и подпрыгнула. Черт! Холодно! И конечно же я не могла не споткнуться о корень дерева и с громким визгом упасть на поляну. Как-то некстати вспомнилось, что снега тут невероятно мало, но когда я упала его было... мне по колено, я просто утонула в нем с головой. Быстро нападал. Или это я совершенно не заметила, как пролетело время? Не знаю. Нехотя заставив свои околевшие ноги согнуться и встать я начала шагать по поляне и так как снега все-равно было не мало, начала выделывать всякие акробатические трюки. Мне было просто скучно и я не знала, чем заняться. А ещё было жутко холодно и нужно было согреться. Моя кожа и так белая, а от такой холодрыги я была чуть ли не белее снега. Как моя кожа принимает такие оттенки? Я не понимала. Покачав головой я встала на руки провалившись в снег ещё и мордой, а потом перевернувшись упала на спину. От холода быстро подпрыгнула и продолжила скакать на одном месте, как заяц обхватив себя руками. Подняв взгляд вверх я увидела тьму, из которой вихрем падали снежинки. Как красиво и завораживающе. Так и смотрела на эту картину бы вечность. Перестав двигаться я долго наблюдала за падающими с неба снежинками. Ровно до тех пор, пока тело снова не начало неметь, а голова кружиться. Я снова начала летать по полянке. Сделала разок колесо, из-за большого количества снега снова потеряв равновесие начала падать мордой вперед, но как итог приземлилась на задницу... Было больно и я решила не повторять трюков с руками. Раскинув руки принялась наворачивать круги. Снег под ногами создавал кучи, не давая пройти, но упертая я не останавливалась, пока через эти самые кучи не наворачивалась. Настроение почему-то резко... не знаю, как объяснить. Успокоилось что ли? На душе стало так спокойно и хорошо. Словно снег покрыл все мои проблемы своим инеем и они остались далеко-далеко. Слишком далеко отсюда, чтобы о них волноваться. И мне стало просто хорошо и плевать на все, что творится вне этой полянки. Мне хорошо. Мне весело. Мне хорошо. И пусть чуточку одиноко. Но хорошо. Без людей, без монстров, без вездесущих призраков... мне так хорошо... Расставив руки я вновь подняла взгляд вверх и стала кружиться. Медленно, сосредотачиваясь на падающих снежинках и ловя их то ртом, то носом, одна за другой. Пока наткнувшись на одну уже сотворенную мной кучку-у я вновь через неё не навернулась. Упав в снег я продолжила смотреть ввысь и лежать на холодрыге раскинув руки в стороны, на подобие ангела. Должна же быть хоть одна хорошая черта у моего здоровья?! Я не болею! Никогда. И ни за что. И вот тогда-то... лежа на снегу и разглядывая падающие снежинки я заметила одну странность.** Мелодия. Я будто слышала её наяву. Слышала мелодию Сноудинга так, будто на мне все ещё были надеты мои старые-добрые наушники. И это была странная мелодия. Загадочная и столь далекая от настоящего Сноудинга мелодия. Но и не путь геноцида. Нет, что-то совершенно иное... словно из другой вселенной. Улыбнувшись я притихла, стараясь вслушаться в мелодию. И тогда, словно поняв, что я не против она стала громче, завладевая мной, наполняя меня. Своей эмоцией и драммой... - Де-нь... или ночь, не важно совсе-м. Я одна, замерзаю во тьме... и... Я не знаю, что я... и где... мой дом, куда иду... Одна... Я одна, а вокруг никого. Я уйду, не узнает никто. И не важно, что я и где. Бегу, от тебя я во тьме...*- мелодия будто тянула куда-то и подыскивая слова я совсем не замечала этого, лишь краем сознания отмечая, будто отгадывая загадку: куда меня тянут, зачем и почему. Загадка. Веселая, увлекательная. Я прикрыла глаза прислушиваясь к музыке и забывая обо всем на свете. Даже, кажется забывая, как дышать. И все бы продолжалось так и дальше, если бы сердце вновь не кольнуло. Больно! Чертовски больно! Будто в меня втыкают иголки! - Я кукла вуду, плакать не буду.- Усмехнувшись горько рассмеялась я, сжимаясь в комочек на снегу. И плача. Слишком больно. Почему? Это не боль тела. Нет, это что-то другое. Что-то глубоко внутри, скрываемое под тысячью масками, которые будто несчадно сдирали с меня вместе с кожей. Музыка Сноудинга разумеется, после одной такой "иголочки" исчезла совсем. Но мне было плевать. Я этого даже не заметила. С трудом преодолевая боль в сердце я привстала на колени. И тогда-то до меня дошло то, что напугало до чертиков. Песня... её просто не было. Не могло было быть. Это реальность, с чего бы мне слышать песни? Да ещё и песня... как похоронка в ледяном снегу. Меня пробила дрожь. А ведь и вправду, не кольни так невовремя сердце, я бы уснула разгадывая загадку и так бы и не проснулась. Брр.. - Я одна, а вокруг никого, я уйду не узнает никто. Жуть какая...- пробормотала я себе под нос. И да, я - не буду я, если не начну напевать что-нибудь ещё более жуткое! Включив мелодию песни и убрав с помощью специальной программы слова (просто заглушить их не так уж и сложно) я воткнула в ухо один наушник и несмотря на конкретно онемевшее и непослушное тело побрела вперед, меж елок. Не знаю, почему, но когда сердце кололо, меня будто пронзали тысячью иголочек изнутри. Маленькие, но от этого не становилось менее больнее. И вспоминалось то жалкое блеклое отражение сердца - чьей-то души. И иголки, что втыкаются в него. Больно! Ауч!.. Меня будто подкосило и я чуть не упала в снег, но вместо этого врезавшись в дерево устояла. Да что ж это такое? При мысли об этом сразу вспоминалась эта песня. Которую я сейчас начала в начале повторять, проговаривая, словно мантру. Потом, оттолкнувшись от дерева пошла и где-то не середине пути начала уже петь. А потом уже лес оглошал мой бесподобный писклявый голос, как там девочки говорили? Будто из преисподнии, зазывая за собой. Так спокойно, что уже и смерть не страшит. Никого, кроме меня. Все кто слышал, говорили об этом так спокойно и даже с какой-то улыбкой, некоторые, что не слышали - смеялись, а меня это до ужаса пугало.- Я - кукла вуду. Плакать не буду. И запомни, я - ничего не забуду. Мой рот - закрыт. И глаза - зашиты. Но никто не забыт, и ничто не забыто! На цепочке крест, действие - жест. Моя месть - сладкий сок. Колким прологом в некролог. Кукла заходит за твой болевой порок. Слеза в стеклянных глазах - показалось... Срок истек. Сделай один глоток через край, И медленно уми...выме-рай! Длинная игла. Глубоко вошла. Острая игла - Это не игра! Я - кукла вуду! Плакать не буду... Я - кукла вуду. Ничего не забуду! Я - кукла вуду! Плакать не буду!.. Я - кукла вуду. Никого не забуду! Кукла повод, кукла - план. Она во мне, как луна. Временами сеет страх. Будто бездонных глаз - два огня, Глядят как за ме... на меня. Тонкая игла - Твоя медсестра. Гладкая игла - Не запомнит зла. Я - кукла вуду. И-ди отсюда, И запомни, я - ничего не забуду. Мой рот забит, а глаза - зашиты, Но никто не забыт. И ничто не забыто. Как только отойдут красные воды, Найдутся всем куклы-Вуду и кукловоды. Сеанс иглотерапии идёт, покуда... Есть в зеркале кукловод или кукла Вуду... Я - кукла вуду, плакать не буду, Я - кукла вуду, ничего не забуду, Я, кукла вуду - плакать не буду. Я, кукла вуду - никого не забуду
После песни мне стало спокойней. Намного. И сердце уже не кололо. Хотя было по прежнему невыносимо холодно. С территории Сноудинга я не смотря ни на что убираться не хотела, желая продлить это волшебное мгновение полного одиночества на подольше. Все-таки хоть на минуту осозновать, что ты - никто и никому ненужен - это печально, но и осознание, что ты никому и ничего не должен - для души, такое облегчение. Просто невероятное. Пусть и слегка болезненное. Все-таки быть одному это... не то. Как и быть скованной всякими ненужными и лживыми обещаниями, надеждами чужих тебе людей и жить в человеческом мире зачастую для меня означает увязать в болоте. А жизнь в подземелье - вообще мой персональный ад. Нет, ну это не честно, что за хрень-то такая? Куда не сунься, везде мне не рады! И куда не денься - места мне нету! Тяжело не иметь собственного места в жизни. Ни там, ни здесь. Нигде. И все же там меня, хоть кто-то ждет... наверно. Тяжко вздохнув я развернулась и упала в снег под кроной какого-то уходящего в высокие дали дерева, на котором не было ни единого листочка. Штаны и так влажные мгновенно промокли ибо под этим-то деревом снег был, но мне было плевать. И на кусучий холод тоже. Если кто-то и сравнивал холод с табуном мелких иголок в кожу, то после недавних приступов мне это было не страшно. И все же сняв рюкзак и достав из него первые попавшиеся в руки шоколадки я застегнула его и кинув на снег уселась уже на рюкзак. Так как-то теплее что ли. И комфортней. Для задницы, да... Развернув шоколадку я оттяпала сразу пол плитки. Когда жизнь - говно, надо жрать сладкий шоколад, дабы ещё и растостеть. Логика от Чары - апплодировать стоя.Вы откусили пол плитки просроченного шоколада. Если у вас не железный желудок, лучше так не делать.
- Да не ужели? А у меня как раз такой! А даже если и нет, засуньте себе это предупреждение... Вы меня все-равно не остановите, вот!- шмыгнула своим сопливым носиком я. Да, с логикой мы не в ладах, но сейчас мне хотелось послать всю эту логику... черт, ещё и щеки теперь кусает от холода. И рукам, рукавами которых я вытерла слезы холодней стало. И все же я рассмеялась вспомнив, что ответела прошлой зимой Чаре, когда она предложила заесть наши с ней перебранки шоколадом. Да-да, по-началу я её просто игнорировала, но тогда она перескочилась с шоколада на другую еду начав перечислять все, что я вообще любила, потом вообще ела, потом не ела и как итог мы перешли к деликатесам, которые мне даже не по карману, заканчивая тем, что я вообще ни за что на свете не стала бы есть, а конкретно лапки наших мини-фрогитов и улиток во фритюре, бе! Хах... все закончилось тем, что я продекломировала ей то, что откопали девчонки в интернете, когда Келли не хотела уменьшать порции приготовленных бенто и мы все начали неминуемо толстеть. Ну ладно, все, кроме меня. Я спихивала свои порции кому только не лень и учитывая, что Келли готовит вкусно никто вроде не возражал. Так как же там этот стишок шел?Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, ... а на кухне сидит - СЛОНИК! Чтоб Весной в любви порхать, Нужно, детка - МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!
Да, смеялись мы тогда с девчонками от души. Девчонки... *всхлип* Келли, Никола, Трейси и Тина... *шмыг* девочки... *Всхип* я продолжила реветь, тихо уткнувшись себе в свитер...