Show me this life!

Сегодня я точно умру. Вы когда - нибудь понимали, что это край, точка невозврата? Что больше не осталось сил? Говорят, что самоубийцы – это слабые люди. Но мало кто знает, что решиться уйти из жизни – это не так – то просто. Это не спонтанное решение, не состояние аффекта, не внезапное помутнение рассудка. Эти мысли посещали меня каждую ночь. Перед сном я продумывала каждый вариант, обдумывала детали. Как, где, когда… Может, вскрыть вены? Нет… На это я не решусь, да и вскрывать их нужно не поперек, как делают все, кто просто стараются привлечь к себе внимание (жаль только, что иногда таких бедолаг все равно не успевают спасти), а вдоль вены, чтобы уже наверняка. Ну и как вы себе это представляете? Вот и я тоже представить не могу. Таблетки? Вариант. Но есть одно «но». Стоит не угадать с дозой – и ты овощ. А такая жизнь еще хуже той, с которой я так уверенно решила расстаться. Веревка? Да нет же… У меня же всегда были руки не из того места, у меня даже не получится узел нормальный завязать, не говоря уже о том, что в моей квартире даже повеситься не на чем. Сброситься с большой высоты? Опять же, всегда есть шанс выжить и остаться инвалидом на всю жизнь. Черт, вот даже ни одного нормального способа уйти из жизни… Неудивительно, ведь это против природы… Был бы пистолет. Пуля в висок – и все. Быстро и легко. Но с моим патологическим невезением я бы и с этим накосячила. Хотя, было бы оружие – нажала бы сейчас на курок, не задумываясь. На форуме «потенциальных суицидников» я так же не нашла ничего толкового. Больше романтических мечтаний о том, как все будет, либо жалких попыток непонятно что забывших на этом сайте людей отговорить всех от попыток уйти из жизни, не умело доказывая всем, что жизнь прекрасна. Тошнит. Как от них, так и от половины посетителей этого сайта. Человек, действительно решивший покончить с собой сделает это тихо, ни слова никому не сказав. Хорошо, если записку оставит. Я не собиралась писать предсмертное письмо. Просто хотела напоследок сказать маме, как сильно я её люблю. Она сильная, гораздо сильнее меня. Она это переживет. Мне всегда казалось, что меня не должно было быть вообще на этом свете. Может, без меня и жизнь её была бы счастливее. Она, конечно, никогда мне этого не простит. И не поймет. А жаль… И вот окончательно все для себя решив, я иду по темной улице, порывы ветра так и норовят сбить меня с ног. Слезы тут же засыхают на щеках. А ведь обещала себе не плакать. Редкие прохожие удивленно всматриваются в мое заплаканное лицо, но, конечно, проходят мимо. Кому какое дело до чужих слёз. Любопытство редко берет верх над благоразумием. Наконец, я вижу мост. Тот самый, с которого пару лет назад любовалась закатом. Каким счастливым мне сейчас казалось то время. И как жаль, что ничего нельзя вернуть. Один шаг. Нужно просто перелезть через перила. Слёзы застилают глаза, я практически ничего не вижу. Перекидываю одну ногу, затем аккуратно вторую. Всё-таки не зря столько времени пыталась сесть на шпагат. Все получилось даже проще, чем я думала. Вот и все. Осталось лишь отпустить руки и сделать шаг. Внизу быстрое течение. К тому же, я не умею плавать. Оглядываюсь по сторонам – никого. Отлично. Собираюсь с духом. Чёрт, как же трудно. Не знаю, сколько я простояла так, смотря вниз, в эту пугающую темноту. Но выхода нет. Делаю глубокий вдох. Раз, два… - Девушка! Мужской, очень красивый голос. От неожиданности я практически отпустила руки, но все же как-то успела схватиться за перила снова. Хотя, собственно, зачем… - Что вы делаете? Я оглядываюсь, на человека, задавшего столь глупый вопрос. Первая мысль: « ну, а как ты думаешь, что я могу делать на мосту в такое время?» Не могу толком рассмотреть его лицо. - Любуюсь природой, – буркнула я. - Стесняюсь спросить, а с этой стороны моста Вам неудобно это делать? - в голосе слышна ирония вперемешку со страхом, как мне показалось. - Не ваше дело! - зло отвечаю я, тщетно пытаясь разглядеть его черты. Но вижу только силуэт. Он подходит ближе, и свет фонаря падает на его лицо. Как это там говорят, « челюсть отвисла»? Так вот я, наконец-то поняла истинное значение этого выражения. Передо мной стоял ни кто иной, как Марко Сааресто, солист одной из моих любимейших групп. Что он тут делает в такое время?.. - Вы же тот, о ком я думаю? – только и смогла я из себя выдавить. -Ну… это смотря, о ком Вы думаете, - он хитро прищурился, это было практически фирменное выражение его лица, и я окончательно поняла, что не ошиблась. - Так, может, вы всё-таки перелезете обратно? Тяжело общаться с девушкой, когда не знаешь, когда именно она решит сигануть вниз. К тому же, Вам так будет неудобно взять у меня автограф, – он опять улыбнулся. – Я, конечно, мог бы сейчас распинаться на тему, что это всё это не выход, и, что бы ни случилось в Вашей жизни, это не повод с ней расставаться и всё такое, но я не буду этого делать, потому что Вы все равно не будете слушать. - От чего же, вот как раз бы Вас я послушала. Вы сейчас, наверное, единственный, чей голос я бы хотела слышать. А он у Вас, кстати, шикарный! Хотя, вы и так об этом прекрасно знаете… Марко рассмеялся, скромно взъерошив волосы. - Спасибо, конечно, но может, Вы все-таки продолжите заваливать меня комплиментами уже на этой стороне моста? Давайте я Вам помогу. Он протянул свою руку, выжидательно глядя мне прямо в глаза. Какие же у него пронзительный взгляд, господи… И, словно под гипнозом, я послушалась. Перелезть обратно было, почему-то, тяжелее, но с помощью мужчины мне это все-таки удалось. Всё - таки уход из жизни можно отложить, такое не каждый день случается. Невероятно… Просто невозможно. Однако, это так. Видимо, это читалось у меня на лице, потому что Марко внимательно вглядывался в него. А я не могла оторвать глаз от его лица. Пару лет назад я бы сама убила, только чтобы увидеть этого человека вживую. А сейчас он держит меня за руку и отговаривает от самоубийства… А жизнь все-таки любит пошутить.