Связанные чувства

      Полагаю, я действительно была той, кто должна была встретить тебя тогда у ворот деревни. Честно сказать, когда мне сообщили, что ты возвращаешься, я бросила все свои дела, все заботы, я оставила всё на Ино и побежала встречать тебя. Знаешь, этот бешеный ритм сердца никак не успокаивался в моей груди… Я готовилась к этой встречи каждый день с тех самых пор, когда ты покинул деревню. Но сейчас, когда настал тот самый момент, я не знала, что со мной происходило. Моё тело двигалось словно само по себе. Я тяжело дышала, хотя совсем не уставала бежать. И вот, когда я увидела твою приближающуюся фигуру — я улыбнулась. А затем эти слова вырвались с моих губ сами:       — Добро пожаловать домой, Саске-кун.       — Я дома, Сакура.       Господи, как же я была счастлива тебя видеть. Ты так изменился. Стал таким высоким, таким сильным… Ты и был сильным, но сейчас стал как-то мужественнее, что ли… Я так скучала по тебе, кто бы только знал. Я ведь думала о тебе каждый день. Каждый проклятый день, проведённый в тоске по тебе. Нет, я, конечно, не замкнулась в себе, не впала в депрессию, я только лишь скучала. Думала о тебе засыпая и просыпаясь. Ты даже не представляешь, как часто я видела тебя во снах. И ты не представляешь, как было больно просыпаться, покидать тебя. Я пыталась засыпать снова, вернуться к тебе, но всё напрасно.       И ты не представляешь, какого же мне сейчас! Я смотрю на тебя, отворачиваюсь и улыбаюсь. Боже, как же мне сейчас хорошо. Ты рядом, я вижу тебя, я ощущаю твоё присутствие и это всё не сон. Мне так приятно смотреть на тебя, даже когда ты не обращаешь на меня внимание.       Сейчас мы сидим в твоей квартире, на кухне. Я пью чай, а ты, подперев голову рукой, смотришь в окно, куда-то вдаль.       Ты такой задумчивый. Молчаливый. Ты всегда был таким. Я привыкла к тебе и уже попросту не замечаю твоих недостатков. Я люблю поговорить с тобой, но ты обычно отмахиваешься короткими фразами и снова молчишь. Тебе не интересно, как у меня дела? Чем я всё это время занималась? Интересно, ты хоть заметил, как сильно я изменилась? Хотя по сути я та же… Я по-прежнему верная, какой была всегда. И, знаешь, я пытаюсь быть более женственной для тебя. Правда, у меня плохо получается вести себя так перед друзьями, но когда ты рядом я сама по себе становлюсь какой-то… тихой, скромной, ранимой. Я не могу вести себя перед тобой так, какая возле других людей: несдержанная, чересчур эмоциональная, крикливая… с тобой я какая-то мягкая и почему-то мне хочется быть нежной рядом с тобой. Должно быть, это всё любовь. Как ты считаешь?       — Ты знал, что Наруто женился? — начала я. Я хочу разговорить тебя, чтобы ты хоть внимание на меня обратил. Просто, мне кажется, что ты даже не ощущаешь моего присутствия. Я думаю, что ты до сих пор чувствуешь себя одиноко. Но я же здесь. Почему же у тебя такой взгляд?..       Ты вздыхаешь. Так тяжело, будто я вмешалась в твои размышления. Да, может, так и есть, но я всё ещё здесь и мне, хотя бы как гостю, нужно твоё внимание. Почему бы тебе не думать о чём-либо, когда ты находишься один? Хотя, ты и так всегда один. И вот опять спрашивается: неужели ты не хочешь поговорить со мной?       Ты так ничего не ответил. Игнорируешь меня? Но почему? Я же не пристаю к тебе… я всего лишь хочу поговорить с тобой. Хотя бы о твоём лучшем друге. О твоём единственном друге. Чёрт, как же ты всё-таки одинок.       — Помнишь ребят с команды десять? — я действительно не знала, почему мне вдруг захотелось поговорить с тобой на эту тему. — Шикамару и Чоджи женятся. Можешь представить на ком? Ну, с Шикамару ты может угадаешь, а вот насчёт Чоджи…       — Мне не интересно, — перебил ты меня, чуть нахмурившись.       Не интересно? Я замолчала. Ты выбил из моей головы все те мысли, которые я так хотела озвучить. Что ж, не удивительно, что тебе всё равно на своих сверстников, но неужели тебе не интересно даже то, что твой друг женился? А знаешь ли ты на ком? Смею предположить, что не знаешь. Наруто сделал неожиданный выбор. Хината, любившая его с детства, прошла сложный пусть, следуя за Наруто. Не удивительно, что в конечном итоге они сошлись. У меня почти все спрашивали, что было бы, если с ним была я… Но нет, никогда. Как я могу быть с ним, и всё время думать о тебе? Я никогда не собиралась разрываться между вами. Что бы я ни говорила, всей душой и сердцем я всегда принадлежала лишь тебе. А ты… Мне больно думать и тем более осознавать то, что ты меня не ценишь. До сих пор. Что же я делаю не так?       Я смотрю на тебя, а ты только и делаешь, что смотришь в окно. Если ты думал вести себя так с самого начала, то зачем же ты позволил мне заглянуть к тебе в гости? Чтобы я, как дурочка, сидела и пила здесь чай? Да на что он мне?! Ты что, действительно думаешь, что я пришла сюда за этим? Я пришла, чтобы побыть с тобой, поговорить, а ты… Мне кажется, ты только и ждёшь, чтобы я поскорее допила напиток и ушла. Это так?       — Расскажи мне про свои путешествия. Где ты был? Что видел?       Я не собираюсь сдаваться. Если уж не хочешь говорить об отношениях, о жизни своего друга, то хотя бы расскажи про то, что запомнилось тебе в пути. Я не поверю, что тебе нечего сказать. По-любому было что-то такое, что особенно запомнилась. Ты путешествовал более двух лет. Твой взгляд изменился. Ты путешествовал, смотрел на мир этими глазами — с шаринганом в правом и риненганом в левом. Ты изменился. Я верю в это. Я знаю.       — Хм, — несколько презренно хмыкнул ты. Я не понимаю… — а тебе интересно?       Твоё лицо было повёрнуто к окну, но глазами ты покосился на меня. Мои губы дрогнули.       — Да.       — Пф… — ты медленно покачал головой, как будто пытаясь развеять мои слова по воздуху и снова уставился в окно. Да что с тобой? Или же со мной? Ты ничего мне так и не сказал. Я не понимаю тебя совсем. Зачем ты так со мной? Мне же неприятно. Я же… я же люблю тебя. Мои чувства целиком и полностью принадлежат тебе. Так почему…       Снова ты так со мной себя ведёшь… Чёрт побери, как же мне порой хочется высказать всё, что накипело, прямо как тогда… Тогда было великое сражение. Война. Мы были там все вместе, команда номер семь, помнишь? Тогда вы с Наруто запечатали Кагую, и я думала, что всё будет хорошо, как раньше, но я оказалась самой наивной из вас. Ты был ребёнком, чьё тело и сердце поглотила ненависть. Сначала ты был несчастен, долго страдал, тебя лишили всего самого любимого в этом мире. Я не могла понять тебя до тех пор, пока ты не ушёл из деревни, когда мы ещё были детьми. Ты не мог жить спокойно со всеми этими шрамами на сердце. Ты ушёл во тьму, отдаляясь от меня всё дальше и дальше. Тогда я боялась, что я потеряла тебя навсегда, но благодаря Наруто… Чёрт, я так ему благодарна, что он тебя вернул. Ты вернулся к нам. Ко мне. Ты долго путешествовал, и теперь ты вернулся, и я не хочу, чтобы ты снова исчезал. Я хочу так много сказать тебе, но я боюсь, что ты снова скажешь:       — Надоела…       — Раздражаешь…       Эти слова были для меня подобно удару ножа. Когда ты произносил их, ты смотрел на меня так ненавистно, так презренно, что я ненавидела себя больше всех на свете. Мне было больно. Но с другой стороны твои слова послужили мне уроком, учили держать язык за зубами и не болтать лишнего. Но сейчас единственное, что я хочу сказать, так это то, что я рядом и ты не один… Но поймёшь ли ты меня? Если и поймёшь, то ничего мне не ответишь. Поэтому я молчу, а когда остаюсь наедине с собой — плачу. Мне очень сложно держать подобные негативные эмоции, травящие душу внутри. И я не представляю, как ты живёшь со всей той болью. Как ты можешь держать это всё в себе? Я не знаю. Ты сильный… думаю, сильнее меня.       Интересно, а чего я, в общем-то, ожидала после того, как ты вернулся? Объятий? Поцелуев? Клятв в любви и в верности? Нет, это всё не твоё. Ты, Саске-кун, если бы ты только знал, о чём я думаю, стал бы обо мне, должно быть, совсем низкого мнения. Но я не могу не думать об этом. Вокруг меня так и кружит любовь… Наруто и Хината, Сай и Ино, Шикамару и Темари, Чоджи и Каруи… и я. Когда я вижу кого-либо из них вместе мне хочется убежать, скрыться где-нибудь и снова плакать. Я была той, кто хотела любви больше всех, я полюбила тебя раньше всех, я люблю тебя уже более десяти лет. И всё это время я была верная, как собака, ждавшая своего хозяина. И я всё ещё верно жду, но… ты близко и одновременно с этим так далеко, что до тебя не дотянуться. Почему ты не хочешь принимать мои чувства? Раньше ты меня ненавидел, я знаю, но я считала, что всё это в прошлом, как только ты сказал:       — В следующий раз…       — Спасибо…       Эти слова, твоя улыбка тогда, твой голос… это всё вселило в меня надежду. Надежду на то, что ты наконец-то подпустишь меня к себе, позволишь быть рядом. Я ошибалась? Возможно, но… ты из тех, кто не бросает слова на ветер. В твоих словах были чувства. Я почувствовала их. Я была удивлена, покраснела, внутри меня было тепло. Мне хотелось любви и почему-то в этот момент я почувствовала что-то такое с твоей стороны, из-за чего мне стали сниться сны, в которых мы вместе… Я ведь только этого и хочу — быть рядом. Пусть и как друг, но ты-то знаешь, что я люблю тебя… А чувства, которые испытывают друзья и влюблённые — разные. Понимаешь?       Саске-кун, в тебе много недостатков, но даже так я люблю тебя. Но порой ты, сам того не замечая, причиняешь мне боль из-за своего тяжёлого характера… но даже к нему я, вроде, стала привыкать. Ты порой жесток по отношению ко мне, но и тебе, согласись, бывает за это стыдно. Я помню твой взгляд, когда лечила ваши с Наруто руки в Долине Завершения. Тогда я думала, что мне могло показаться, я же не могла сдерживать слёзы, когда ты стал просить прощения. Но потом я убедилась в этом взгляде окончательно, когда лечила тебя в больнице. И знаешь, как бы ты то не скрывал, но сердце у тебя не стеклянное. Ты умеешь чувствовать и привязываться. А ещё ты сказал мне, когда вернулся:       — Я дома, Сакура.       А что же для тебя дом?       Саске-кун, на самом деле ты очень чувствительный человек. Ты просто скрываешь это в себе. Ты боишься привязаться ко мне, потому что думаешь, что я могу причинить тебе боль, оставив или что-то подобное. Но правда в том, что я ни за что не стану портить тебе жизнь. Я хочу сделать тебя счастливым. Я хочу быть для тебя домом. Той, к кому ты можешь вернуться, потому что я буду ждать тебя всегда. Дом, как я считаю, это не помещение, не место, а люди. Люди, к которым ты можешь прийти в любой момент. Они о тебе думают и ждут.       Так что же ты тогда имел в виду, мм?       Я ждала раньше и сейчас жду, когда ты сможешь принять мои чувства. Не было ни дня, ни ночи, чтобы я не вспоминала о тебе. Я не тороплю тебя, и готова ждать столько, сколько потребуется, но это же не значит, что мне не больно смотреть на друзей, у которых такие счастливые лица… Честно, это даже противно. Впрочем, я почему-то верила в то, что тем, кто умеет ждать, всегда достаётся самое лучшее. Я не насмехаюсь над нашими, но я довольна собой в том плане, что остаюсь тебе верной. Хотя у меня ведь не мало поклонников… Плевать я на них хотела, мне только ты нужен. Все мои чувства, вся душа тянется к тебе одному. Ты этого не понимаешь, но это так. Ты не видишь причин, чтобы я любила тебя, так? А разве нужны причины для того, чтобы любить?       — Ты выглядишь уставшим, — со вздохом произнесла я, всё-таки через силу допив чай. Я сижу здесь, в твоей квартире, едва десять минут, а кажется, что прошла целая вечность. Смотря на тебя такого, я не знаю, чего мне хочется больше: уйти от тебя поскорее домой, чтобы выплакать всё напряжение, или подойти к тебе и обнять… но что ты мне скажешь? Я боюсь услышать ядовитые гордые слова. Какая же я всё-таки слабая… Я думала, что ты вернёшься, и я буду действовать первой, я убедила себя в этом, но стоило тебя увидеть, как вся моя сила улетучилась куда-то вдаль.       — Да, я немного устал, — ты наконец прикрыл глаза длинными чёрными ресницами и отвернулся от столь ненавистного мной окна. Ты и в самом деле выглядишь измученно. Устал с дороги?       — Хочешь спать?       — Пожалуй.       Эх, ты не меняешься. Снова отвечаешь мне коротко, лишь бы от тебя отстали. Я уже смирилась с твоим паршивым характером, но было бы здорово, если бы ты хотя бы день провёл со мной легко и просто. Но что мне дал бы этот день? Я буду требовать большего, но ничего так и не получу. В принципе, мне и так неплохо. И всё опять только потому, что я люблю тебя.       — Ну, тогда я, пожалуй, домой пойду.       У меня уже нет сил находиться здесь. Пожалуй, я настолько рада твоему возвращению, так смущена, что даже и не знаю, что сказать. Мне хочется поговорить много о чём, но… не сегодня. Пусть этот день и прошёл не так, как хотелось, но я довольна тем, что ты в деревне. Ты вернулся. Мне, пусть и не очень, но приятно было посидеть с тобой наедине, помолчать, полюбоваться тобой. Теперь ты такой высокий по сравнению со мной, что мне даже приятно чувствовать себя маленькой.       Мы оба встали со стола одновременно. Я молча пошла в сторону двери, всё ещё следя краем глаза за тобой. Ты снял с себя плащ. Похоже, сейчас ты ляжешь спать, а я… приду домой, упаду головой на подушку и буду думать о тебе снова и снова, днём и ночью. Наверное, это необходимо пройти. Ведь что случается и не случается — к лучшему, так?       Мне любопытно, ты со мной даже не попрощаешься?       Гордый.       — Сакура, останься.       Я застыла на месте. Что он сказал? Зачем?.. Я… Мои ноги заметно дрогнули. Я повернулась к нему лицом. Он стоит на месте и смотрит на меня. Его взгляд блуждал по моему телу, смотря то вверх, то вниз. Чёрт, даже с недлинной чёлкой на половину лица он выглядит таким… красивым.       Я стояла как вкопанная и смотрела на него. Он снова тяжело вздохнул. Я не понимаю, зачем он просит меня остаться, если всё время молчит, да вздыхает. Ему так нравится мучить меня? Он же прекрасно осознаёт какого мне, когда он так себя ведёт. Он знает о моих чувствах уже давно, но никак не хочет их принимать. Может быть, я спешу с выводами? Может быть, во время своих путешествий Саске-кун, пусть и редко, но размышлял над моим отношением к нему. Я не раз признавалась ему в своих чувствах, в больнице я только и делала, что следила за его самочувствием. Я нужна была ему тогда и мне было как-то радостно, что ли. Но теперь… нужна ли я ему теперь? Он был спасён от тьмы, но я-то знаю, что такую тяжёлую ношу не так-то просто сбросить с плеч. Я нужна ему…       Я кивнула в знак согласия, а потом ты зачем-то жестом позвал меня в другую комнату. Мне не было интересно зачем, куда, с какой целью, я готова была следовать за тобой куда угодно. Всё, что ты только попросишь, если это, естественно, будет в рамках разумного.       Я была одна. Но ты мне не позволял полностью подружится в одиночество. Я не знаю, как ты это делаешь, но ты как будто мысленно помогаешь мне. Своим строгим характером не позволяешь возвращаться к той слабачке, которая раздражала тебя раньше. Теперь её нет. Я изменилась, стала сильнее. Не ради тебя, а для тебя.       Ты сел на кровать. И посмотрел на меня снизу вверх. Мои щёки еле заметно покраснели. Ох, ну почему я никак не могу привыкнуть к тому, что ты на меня так смотришь? Особенно когда мы наедине. Ты меняешься. И сейчас этим взглядом ты словно заставил меня сесть рядом с тобой. Конечно, мы и раньше сидели рядом, но почему-то сейчас меня эта близость начинала смущать сильнее. Было что-то необычное со мной, с моими чувствами… Мы стали взрослее и увереннее, а ты… ты больше не ребёнок, Саске-кун. Я уверена, что и у тебя для меня кое-что есть.       — Саске-кун, я…       — Я знаю. — я не успела договорить. Ты меня вновь перебил.       — Но я даже не договорила…       — Я знаю, что ты хочешь сказать. Просто помолчи со мной и всё.       Но как ты можешь знать? Может быть, твои чувства каким-то образом связаны с моими? Просто, как ты мог узнать, что я хочу сказать… я ведь не каждый день говорю «Я тебя люблю». Возможно ли, что ты чувствуешь ко мне то же, что и я к тебе? Это не исключено, но это так… необычно. Что ж, Наруто говорит, что ты не многословен. Он прав. У тебя есть жесты, с помощью которых ты передаёшь свои чувства. Как то прикосновение к моему лбу твоими пальцами. Откровенно говоря, я делала точно так же сама себе, вспоминая тебя. Твой взгляд, образ, голос… Мысленно ты всегда был со мной, не так ли? Тебе куда ближе духовная близость, да? Я понимаю. И я рада, что ты не отпустил меня домой только что. Ты продолжишь молчать, отводить взгляд в сторону, но теперь-то я знаю, что ты хочешь, чтобы я была здесь, с тобой. Тебе важно моё присутствие. Ты скучал по мне.       А знаешь, я и не против, если будет так: я буду сидеть и молчать, но только рядом с тобой.       Мне стало так радостно на душе, что я улыбнулась и прикрыла глаза, а потом… Честно, оно само как-то получилось, но я прислонилась щекой к твоему плечу. Ты никак не отреагировал. Ну, во всяком случае, ты ничего мне не сказал. А стал бы ты возражать? Или хочешь? Ты из тех, кто молчит… но я думаю, ты не против. Напротив, ты одобряешь мои действия.       Я расслабилась. Стало так хорошо и уютно на душе. Было такое блаженство, сидеть с тобой просто вот так рядом и чувствовать твоё тепло, вдыхать твой приятный запах, а ещё… в квартире было так тихо, что я не слышала ничего, кроме твоего ровного дыхания и ритмичных ударов сердца. Этот звук был самым приятным на свете. Мне так и хотелось прижаться к твоей груди, лечь на эту твою удобную большую кровать и заснуть. Да, прямо вот так, сразу. Я хочу, чтобы ты был рядом, потому что мне это нужно.       Я вздрогнула и резко распахнула глаза, когда почувствовала твою ладонь на своей. Ты легко сжал её и стал поглаживать мои тонкие пальцы. Я поверить не могла своим глазам и чувствам, но ты и в самом деле прикасался ко мне. У тебя холодные руки… Сколько помню, они всегда были холодными. Мне так хотелось взять тебя за руку в ответ, но вместо этого я просто сидела и смотрела на наши руки. Может быть, ты и не замечаешь, но у тебя нежные прикосновения. Ты специально так? Возможно. Мне нравится. Ино всегда говорила, что у меня чересчур нежная кожа, а как считаешь ты? Ты прикасаешься ко мне осторожно, но в то же время ты уверен в своих действиях. Ты всегда держишься сильным и уверенным, несмотря ни на что.       Ты же в курсе, что многие тебя ненавидят? Эти люди вызывают у меня недопонимание, хотя по сути мне всё равно. Они не знают какой ты на самом деле и что тебе пришлось пережить. Они не понимают тебя, а потому презирают. Порой, я тоже не понимаю тебя, твоих поступков, но я знаю, что у тебя есть на то причины. Вот почему я никогда тебя не ненавидела, не в чём не упрекала. Ты делал ошибки, все их совершают, но ведь в конечном счёте мы учимся на этих ошибках и стараемся стать лучше. И ты им стал. Я чувствую это.       Я почувствовала, как кончиком носа ты касаешься моего затылка. Тебе приятен запах моих волос? Думаю, да. Откуда-то я знала, что твои глаза сейчас закрыты, и ты дышишь мной. И тут я перестала чувствовать страх, что ты снова исчезнешь, уйдёшь… Я сделала то, чего хотела: прижалась к твоей груди, ближе к сердцу. Так приятно чувствовать твоё тело, ощущать, насколько ты сильнее меня, мужественнее.       Ах, Саске-кун… ты приобнял меня своей рукой. Чёрт возьми, это так неожиданно… Ты вернулся пару часов назад, мы только пришли к тебе домой, сначала всё было страшно напряжено, но теперь то состояние сменилось тёплыми нежными прикосновениями. И в этих прикосновениях я ощущаю приятные чувства… Саске-кун, ты можешь молчать об этом и дальше, но у тебя есть ко мне чувства. Долгое время ты не подпускал меня к себе, держал на расстояние своими же руками, не вовлекал во все беды. Ты заботился обо мне. Но что же с тобой сделала ненависть… Ты причинял мне боль. Редко по ночам я вижу сны, кошмары, где те случаи повторяются… ты душишь меня — я начинаю ворочаться во сне; ты пронзаешь мне сердце, и я резко просыпаюсь в холодном поту. Мне так страшно было ждать утро после таких снов. Пусть это были всего лишь сны, но я отдала тебе сердце, и от жутких сновидений я вновь ощущала боль. Тогда я считала, что меня прокляли: я любила тебя так сильно, что это причиняло мне страдания. Но это было не проклятье. Это был дар. И теперь я считаю, что ты готов ответить мне взаимностью. Своими прикосновениями ты стирал всю боль с сердца. Ты словно волшебник.       Мне так хорошо с тобой.       — Если ты останешься со мной, ты не пожалеешь больше ни о чём. Ты будешь счастлива, я обещаю.       Из твоих уст эти слова прозвучали как бальзам на душу. В моих глазах была грусть, но в то же время я была счастлива. Я была так счастлива, что впервые за долгие мучительные годы мне стало хорошо. Я понимаю, как сложно тебе говорить это, ведь ты боишься обмана, предательства, лжи. Но дело в том, что я не стану причинять тебе боль. Ты это чувствуешь, Саске-кун?       Я останусь с тобой сейчас, я останусь с тобой до ночи, я останусь с тобой до утра, я останусь с тобой, я останусь… А всё потому, что люблю.       — Я люблю тебя.       Мой голос прозвучал нежно, ласково, чувствительно. Ты молчал, но потом я снова услышала:       — Я знаю.       Раздражало ли тебя это? Не думаю. Ты ведь только сильнее обнял меня, прижал к себе. Тебе никто никогда этого не говорил, но ты самый-самый! Ты лучший. Я так люблю тебя, что закрываю глаза на все твои недостатки, да и вообще, большую часть из них я не замечаю. Как и ты мои.       И вот мне стало интересно, а что же заставило тебя так нежно ко мне относиться? Я не думаю, что с этим как-то связана вся та любовь, которая «парит» сейчас в деревне. Скорее, мои чувства достигли тебя, согрели изнутри. И тебе становилось хорошо, когда ты связывал свои чувства с моими, так? Я всегда делала так же. И к чему меня это привело? К счастью.       К счастью и выводу, что наши чувства, несомненно, связаны.       В день твоего возвращения я не замечала времени. Тогда мы ещё долго сидели у тебя в квартире, наслаждаясь друг другом, а потом… наступил вечер, и нам пришлось расстаться. Наруто потащил тебя в Ичираку. Со мной он хотел сделать то же самое, но я радостная побежала домой. Ты смотрел мне вслед. Как же часто ты на меня смотришь, мне аж неловко.       Я упала в свою постель и улыбалась. Улыбалась, чуть ли не смеясь, прямо как дурочка. Я обнимала свою подушку и улыбалась так широко, так искренне, что меня точно следовало бы прозвать сумасшедшей. Но мне было всё равно. Я была счастлива. Огонь новых чувств вспыхнул во мне, и я всё время думала о Саске-куне. Впрочем, ничего необычного, я всегда думала о нём. Но… на этот раз я чувствовала не боль, не тоску. Мне хотелось снова к нему, к его груди, ближе к его сердцу.       В ту ночь мне снился приятный сон. Мы были вместе, и мы улыбались друг другу. Я была уверена, что наши чувства связаны, потому что тебе, без сомнений, в эту ночь снилась та же картина. Это волшебство?       Да, точно… потому что на следующий день всё так и было, прямо как во сне.       Мы улыбались.       Каковы же наши чувства по отношению друг к другу?       Ты знаешь.