ЗАДАНИЯ 2?!: Новые Приключения

Ветер дует прямо в лицо. Капельки алой крови стекают со лба. Загадочная улыбка психа не сходит с лица. На руке длинный кровавый шрам. Запястья все изрезанны черт знает чем. То ли лезвием, то ли это самые обычные царапинки. Не самое наилучшее зрелище. Обычный человек бы этого не выдержал. Но разве демоны — люди? Что вы, нет. Демоны намного сильнее этих жалких божьих отродий. И она так считала всю жизнь.

***

Джефф прочитал свое задание и посмотрел сначала на мешок с яблоками. Мешок посмотрел на него. Джефф сексуально закусил губу. Мешок начал показывать свои стройные бедра. Джефф стягивает шт… кхм. Так, третья пачка штор была лишней. Джефф: — Ох, пресвятой топор, запихнутый глубоко в зад таракана, идите сюда, мои сладенькие! — убийца тут же кинулся к мешку, и без всяких аккуратностей разорвав его, начал пожирать яблоки. А в то время… Яблоки: — М-Мы верили т-тебе!.. К-как ты мог… — но эти бедные яблоки не будут услышаны, потому что Джефф ещё не принимал марихуану. Во время страстного и непрерывного поедания яблок, Бен был явно не в настроении (потому что у него ПМС), но разве это кого-то вообще должно волновать? Бен: — Какая моя любимая игра? Ох, моя самая любимая игра — это игра в Торты. А знаете, как играть в эту прелестную игру? А я вам объясню! — глаза парня покраснели. — Водящий должен приготовить пять тортов, сука, из протухших яиц и в один торт, нахуй, засунуть нож. А остальные пять игроков должны, черт возьми, сожрать по одному торту, и кому попадется нож ТОГО И ТРАХАЮТ! Слендер: — Не дали музыку послушать? Бен: — Не сыпь соль на рану! — Утопленник драматично упал на кровать, завернувшись в сосику и надувшись, словно маленький ребенок, которому не дали конфетку. Ну или которому попался торт с ножом в глотке.

***

Диппер: — Что я люблю из еды? Ох, мои дорогие ребяточки! — Пайнс заулыбался и подошел к холодильнику. — Моя самая любимая еда, это — йогурт! И резко открыл он дверцу холодьника, готовясь скушать вкусненький йогурт со вкусом нежного персика, но пусть он выкусит фигушек, ведь там никакого йогурта не было. Диппер: — КАКОГО ХУЯ, Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛ?! И мимокрокодилом проходила девочка в свитере, по имени Мейбл (да ладно) и уже запустила ложку в не-е-ежный йогурт, но братец прервал её прелестную трапезу. Диппер: — Мейбл! Сейчас же отдай этот йогурт! Ты съела три, а я только два! Отдай его! Или я сожгу твои свитеры! Сестра постояла несколько секунд, потупив взгляд на своего близнеца, но коварно улыбнувшись забила на угрозы Диппера и начала страстно (Госпади, хоть НЦу с йогуртом пиши) поедать йогурт, при этом уходя победной походкой и напевая: Мейбл: — ПО-ШЁЛ НА-ХУЙ, ПО-ШЁЛ НА-ХУЙ! Диппер: -…Я твой чертов учебник английского языка в порошок сотру и продам наркоманам, блядь. Билл: — Сосна! — на кухню пришел злой и большой дяденька Шифр. — Что такое «БиллДипп»? Сосенка же с недоумением взгянул на демона разума, не понимая вообще, что он несет. Но на кухню зашла яойщица всех времен и народов — Мелари Тинкс! (Хотя эта дурында вообще никаких яойских повадков не проявляла, но кого оно волнует.) Мелари: — Ну, понимаете… У МЕНЯ ЕСТЬ ДИППЕР, У МЕНЯ ЕСТЬ БИЛЛ! А-А-А! ДИППЕР-БИЛЛ! Ну вы ж смекаете, да? Диппер: -…Что за обкуренные нынче кролики пошли? Мелари: -…Так. — обладательница алых глаз нахмурилась. — Я не кролик, а заяц! Ибо я более грозная! Бонни: — Угу, конечно, мечтай дальше, — промурлыкал стоявший позади крольчихи (или зайчихи, посрать вообще) заяц. Мелари же повернулась к нему, сверкнув красными глазами. Мелари: — Если ты, тварь эдакая, не уйдешь отсюда и продолжишь считать меня безобидным созданием, то я клянусь, что я напишу с тобой БДСМ и прибавлю кинк, сука, и нет, это будет не NC-17, а NC-21. И в завершении ко всему этому, падла, это будет яой с Фокси, а ты будешь омегой. Усек?! Фокси: —…Бля. Бонни, который услышал столь «милое» обращение, нервно сглотнул и походкой Майкла Джексона уплыл в луну. То бишь в туалет. Ой, господи, какая к черту разница? Мелари: — Кхм. — зайчиха вернулась обратно к потерпевшим, так скажем. — В общем, как бы… Вам нужно немного стать геями. Прям вот немножко. Билл: — Да твою ж мать, — демон скрестил руки на груди. — Просто скажите — мне его трахать или убивать? Мелари: -… Мейбл: -… Диппер: -… Билл: -…Сука. — немного мысленно покричав на камень, тот взял себя в руки. — Да идите вы нахер! — парень развел руки в стороны. — Хотите яой? Получайте яой! Демон разума схватил Пайнса за подбородок и впился в его губы. Но тут же оторвался. Билл: — Фу, это семечки, фу, сука! — и златовлас тут же убежал умывать свой святой язык, насколько бы испорченно это не звучало. — Ебанутый, блять, гопник! Мейбл, какого хрена за Сосной не следишь?! Кларисса: —…Напишу в своём фанфике, что они все-таки занялись сексом. Билл: — Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ТРАХНУ! А в это время в своей комнате Джефф был в шоке, доедая последнее яблоко. Джефф: — Поцеловать Бена?! Я так похож на педика что ли?! Бен: — Уже нечего терять. — парень схватил убийцу за воротник и накрыл его губы своими. Джефф просто охерел, что было так не слабо заметно, и после двухминутного поцелуя Бен с равнодушием ушел в страну единорогов, чтоб хоть как-то поднимать себе настроение.

***

Бонни, держа что-то за спиной (презерватив, наверное), пришел в комнату Фредди, что спокойно попивал чаек с медом, но заметив своего фиолетового друга, повернулся к нему. Фредди: — Бонни? Что тебе надо? Бонни: — Прости окаянного, но мне надо оставить на тебе синяки именно этой прелестной железной палочкой! — «волшебно» произнес заяц и, достав из-за спины палку, начал ею бить по бедной головушке медведя. Фредди: — СВЯТЫЕ ПЧЕЛЫ, УЙДИ, ДЕБИЛ! — и начались догонялки, а проигравшему достанятся синячки!

***

В это самое время, в дом пришел довольный собой Смайл. Смайл: — Угадайте, кто взломал Пентагон? А? А? Стэн: — Твой несуществующий мозг? Санс: — Лол. Да ты жжёшь, старик. Смайл: -…СУКИ, КАЛАМБУРЩИКИ ХЕРОВЫ НЕНАВИЖУ!!! Впрочем, несмотря на все происходящее позднее, можно объявить время романтики! Джефф и Полночь танцевали танго. Поначалу у парня не особо это выходило, ведь на кой-хер убийце учиться танцам без всякой на то причины, но Полночь видно была мастер в этом, поэтому она смогла научить своего парня это делать. Джефф: — Оказывается, это не особо сложно! И их прелестный танец мог бы продолжаться, если бы их не столкнула Рейчел, которая со всех лап бежала от Фредди, у которого в руках была её сумочка с косметикой. Но ничего не вечно, поэтому кошка грохнулась, а на неё и голубоглазый. Джефф: —…Охуеть, синоптики ничего не говорили про дождь из фурри. Фредди: — Та Рейчел, успокойся! Я сделаю тебе самый лучший макияж всех стран и… э-э… городов? Рейчел: — Да ты различить тональник от красной помады не смог, Господи, я уже боюсь насчет теней! Фредди: — Тона… тон… тк… тампон… что? Рейчел: -…Прощай, мир. Ладно, делай мне этот дьявольский макияж. — кошка перекрестилась, столкнув с себя парня и сев поближе к стенке, мечтая слиться с ней и чтобы Фазбер не заметил её. Вскоре, Фазбер вывалил всю косметику из сумки и начался полный ужас.

***

Билл: — Так. Я спёр учебник алгебры у Клариссы. Я молодец. — златовлас сел за стол и открыл оглавление. И так, восемь миллионов всего номеров во всем учебнике. — тот уже успел заулыбаться, но не тут-то было. - …СТОП, СКОЛЬКО?! — демон выпучил глаза, но тут же в его голову пришла гениальная идея. Билл: — Уи-и-илл! — из неоткуда появился Уилл Сайфер и робко взглянул на своего старшего брата демона. Уилл: — Б-Билл? Ты меня звал? Билл: — Угу. — демон встал со стула и подошел к младшему брату. — Ты знаешь, что я могу вызывать тебя не чаще чем раз в месяц, поэтому причина того, что я вызвал тебя, очень важная. Вкратце, ты должен выполнить все номера в этом учебнике по алгебре. С меня три мешка шоколада! Уилл: — Воу… спасибо! Л-ладно, я выполню. — Сайфер младший сел за стол и начал решать, а Билл ушел, ухмыльнувшись. Билл: — А хрен, я все сам съем.

***

В то время, неожиданно демон увидел Мелари, которая час назад ему говорила что такое яой с довольной улыбкой, а сейчас злая пылесосит ковер. Билл: — Женщина, что ты делаешь? Мелари: — То, что, блядь, задали. Убираю весь дом, черт возьми! Да чтоб эта уборка побывала в жопе орангутана! И где-то на втором этаже Эми переодевали в Фокси, который Фокси, а Фокси переодевали в Эми, которая Эми. Но иногда Эми не может быть Эми, если Фокси это Фокси, хотя аналогично что Фокси мысленно это Эми, а Эми это Фокси, это что, выходит что Фокси не Фокси, а Эми не Эми? Эми: — Ну как я вам в облике далеко НЕ красивого и НЕ горячего пирата-дрища? — ежиха начала подкалывать рыжего, который тут же обернулся с лицом, а-ля «ЧТО, СУКА?!». И тут же он её повалил на кровать. Фокси: — Зато сейчас я покажу, насколько я горяч в образе худощавой ежихи. Да настолько, что обожжешься.

***

Санс сидел в темноватой комнате, которую освещал свет тусклой лампы. Он перечитывал задание вновь и вновь, даже не зная — хочет ли он на это отвечать? Санс: — Хах… На счет моих друзей и Папайруса — все с ними нормально. Они остались в Подземелье, я на время ушел. Но я скоро вернусь, я так думаю… снова буду раздражать Папса глупыми шутками, посещать Гриллби и снова бесплатно пить кетчуп, говоря что заплачу когда-нибудь… А что насчет Чары… В голове скелета начали мелькать моменты геноцида. Когда эта ужасная красноглазая маленькая стерва поселилась в беззащитном теле Фриск и начала управлять ею, разрушая все на своем пути. И сколько же было перезапуска… Как же она игралась со всем этим. Но сейчас все в прошлом, и она исчезла. Так ведь? Санс: — Слушай, дитя… Я не вижу смысла мстить Чаре. Я уже делал это много раз. А сейчас она исчезла как порох. И меня это правда радует, и я уверен, что она больше никогда не появится и не сможет никого убить. Я… надеюсь на это… — комик грустно выдохнул. Свит: — Звучит трагично, Санс, — девушка подошла сзади скелета и села на край кровати. Скелет обернулся к ней и выдохнул. Санс: — Это было ужасно, Свит. Когда всех твоих друзей убивают, а ты даже не можешь эту чертову улыбку с лица снять. Особенно, когда зная, что ты один из самых сильных… В особенности, боясь за Папируса. Ведь он ничего не смыслит во всем этом и до сих пор считает, что каждый может исправится в этом мире. Я всегда стараюсь огородить его от всего этого ужаса, но у меня этого попросту не выходило… И он сейчас даже не знает сколько раз был убит. Ведь очевидно что этот монстр Чара не раз хотела наслаждаться нашими страданиями. Свит, разве тебе не знакомо то чувство когда ты готов сделать все, чтобы помочь своему младшему родственнику, зная насколько он невинен? Свит немного скорчила брови от неприятных мыслей, ведь в её родном городе живет её младшая сестра Драконника… которая, к сожалению, никогда не сможет встать на ноги. Она инвалид. Но при всем этом она самая позитивная девочка на свете, но такая же бессильная, в отличии от своей старшей сестры. Девушка решила избавиться от таких воспоминаний и встала с кровати. Свит: — Санс, давай забудем об этом, ладно? На кухне Чика много кексов приготовила. Уверена, они тебе понравятся! Идём! — девушка улыбнулась и последовала на кухню, скелет же проводил её взглядом. Санс: — Спасибо, Свит… — комик пошел за ней.

И вот, казалось бы, что все практически все выполнено, вскоре можно будет отдохнуть от заданий, но…