Стони, как в порно

апатия к будням. то чувство, как будто с температурой в кровати: скорее хочется вскрыться, нежели что-то менять. Она состояла на учете в местной поликлинике. Посещала психолога, разговаривала с ним около часа, по четвергам. Получала рецепт от врача: антидепрессанты и еще какие-то таблетки. Точно не помню для чего, но это явно не спасало ситуацию. Выходила из кабинета, смотрела на меня. Я был в очереди. Отворачивала взгляд своих пустых, холодных глаз и уходила. Сука. Я помню каждый момент связанный с ней, все воспоминания словно отпечатались в голове по несколько копий на один момент. Уже тогда я понимал, что между нами что-то есть. Ну, знаете, любовь с первого взгляда и прочие утешения малолеток? Я входил в кабинет после нее. Этот запах. Когда-нибудь нюхали сладкую вату? Вот, он именно такой. Приторный, слегка противный. Откуда она только брала такие вонючие духи. Садился на кресло, беседовал. Недолго, тоже примерно час. Выходил на улицу и замечал ее силуэт. Был дождь, потому она вся промокла. Однако, это не мешало ей курить и плакать. Идиотка. Ей даже 20-ти не дашь, а она так убивается. Почему? По кому? Зачем? Любовь? Отвергнутая? Убитая? Потерянная? Она была самой загадочной девушкой, каких я только встречал. Словно ее всю опустошили. И, поверьте, до смерти красивая. Пиздец, какая красивая. Депрессия лишь красила ее. Да как вообще такое заболевание может красить? Да может, еще как. Поворачивала в мою сторону голову, показывая яркие голубые глаза под которыми текла щедро накрашенная тушь. Даже сейчас она прекрасна. Я смотрел вопросительно, а она лишь ухмылялась, говоря взглядом: - тебе не понять, ты не из моего мира. Я задумывался. А какой это мир? Мир печали, порезанных вен и боли? Какой это мир? Я размышляю об этом по сей день. Она не ответила ни на один из моих вопросов. Я подхожу, снимая с себя по дороге пиджак и вешаю его ей на плечи. Она молчит. После, швыряет сигарету на землю и та шипит от того, как нещадно ее тушит дождь. Смотрит на меня, словно в душу заглядывает. И губы открываются, я в ожидании, когда она хоть что-то скажет. -- Хочешь трахнуть меня, да? -- неожиданно спрашивает незнакомка, держа по-прежнему свое лицо таким безразличным. Будто сказала самую обыденную вещь. Я ухмыльнулся и засунул руки в карманы штанов, смотря куда-то на дорогу, где уже сформировалась достаточно большая пробка. Она всегда была такой прямолинейной, ее не любили за это, люди не любят правду. А я любил. Еще тогда понял, с первой фразы, что ее сучий характер буду ценить лишь я. -- Да. Жестко со стуком спинки кровати. -- отвечаю незамедлительно я. Это некая игра, ее нельзя воспринимать серьезно. Наши отношения нельзя воспринимать серьезно, этот гребанный мир нельзя воспринимать серьезно. Теперь она чуть приподнимает уголки губ. Лицо, наконец не такое безэмоциональное. Хотя, я привык. -- Афина, -- представляется она, смотря туда же, куда и я. Мы видели в чем-то простом что-то необычное, удивительное. Порой, даже наши мысли совпадали. Словно родились, чтобы встретиться друг с другом. Это называется.. две половинки, вроде как? Не люблю эти сопли. Проще сказать, что мы просто подходили друг другу. Или: каждой твари по паре. -- Флин, -- отвечаю я лишь из доли некой построенной правильности. Я мог бы жить и без имен. Точнее, я уже дал ей имя. Мальвина. Хотите знать почему? Синие волосы, депрессия и эта заносчивость. Думаю, именно так бы выглядела Мальвина в реальности. Теперь мы идем, молчим. Меня это устраивает. Не вижу смысла в пустых диалогах, она сказала все, что хотела и этого достаточно. Погода такая же, как и ее состояние. Душевное состояние. Тоскливая и унылая. Вообще, я любил дождь. Полюбил его после знакомства с ней. Это, как некая ассоциация с ней.. с Афиной. Как же я ненавижу это имя. Как хочу стереть из своей памяти. И все, что связано с ней и с ее депрессией. Казалось, что рядом идет сама Мадам Тоска. От нее веяло этим. Она завораживала этим. Я не понимал, что со мной происходит, когда она рядом. Мы словно удаляемся из этого мира в другой, иной. В ее мир. Я там чужой, а она своя, конечно, ведь она и является его создательницей. Я прихожу домой, дожидаясь этого четверга, который с недавних пор стал самым любимым днем недели. Четверг, дождь и Афина. Спасите. Сажусь за компьютер и продолжаю незаконченную работу. Красные глаза, сознание мутное. Четыре утра. Будильник звенит где-то в спальне, оповещая о том, что уже пора вставать, а я и не ложился. Тяжело, протяжно вздыхаю. Рядом вибрирует телефон, я поглядываю косо на его экран и беру трубку. Афина. Она не спала, как и я. Она вообще редко спит по ночам, сидит смотрит телевизор и пьет кофе. Издевается над собой, мучает свой организм до изнеможения и лишь, теряя сознание понимает, что пора бы поспать. Я беру трубку и слушаю ее молчание. Дышит в трубку. Мне этого хватает. Не надо слов. Вы скажете, что это странно, но я вам отвечу. Ни черта. Любовь - это не то, что внушают вам соц. сети своими грустными цитатками, которые вы репостите и сами же просите лайкать. Это чувство, ощущение, когда понимаешь человека без слов, по дыханию. Спокойному и ровному.