Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

23 июля, четверг Дорогой дневник! Мы таки покидаем эту обитель тьмы и разврата (в смысле, замок румына) и направили свои стопы в сторону моря. Я не шучу - это чудо гомосятское говорит, что давно мечтал о кругосветном путешествии. Все это, конечно, прекрасно, но мне кажется, что что-то не так - румын восторженно глазеет на нашу с ним фотографию, вытирает слезы умиления и обводит мою физиономию на фото в сердечки розовой ручкой. И когда он бронировал билеты, сказал, что летит в свадебное путешествие... Не, я конечно все понимаю, но какого хрена? Уродец мелкий. Ничего, я ему устрою медовый месяц... Упс, кто-то стучит. Румын прикинулся надменным аристократом и пошел подглядывать через занавеску, кого там черт принес. Пойду-ка и я гляну... 25 июля, пятница Дорогой дневник! Вчера к нам заходила съемочная группа какого-то румынского телеканала - все хотят узнать, почему из этого замка доносились сатанинский смех и злобный вой. Ну как им объяснить, что я по жизни ржу как тюлень-эпилептик? Я знаю, смех у меня идиотский, но это не повод заниматься расследованием! А вой вовсе не злобный был. Просто я сразу сказал румыну, что ремонт надо делать, а то штукатурка сыпется... он отмахнулся. А когда ему аккурат на мизинец левой ноги прилетел кусок потолка, сразу со мной согласился. После того, как провыл от боли аки волк в брачный период и проскакал ползамка на одной ноге, матерясь на незнакомом мне языке... Так вот, эти журналисты приперлись и давай вопросами сыпать - кто, что, почему и как. Мы с румыном стоим, морды кирпичом, а сами лихорадочно думаем - как бы так сбрехать поправдивее? И тут он наклоняется ко мне и сладострастно шепчет на ухо (эта паскуда все сладострастно делает, если речь идет обо мне, он даже чихает в мою сторону пошло), мол, я знаю, что делать, я им внушу, чтоб они ушли. Не, ну не дебил, а? Внушит он. Кашпировский нашелся. Румын страшные глаза сделал, глядит на эту съемочную группу и бухтит им, типа уходите, забудьте сюда дорогу и никогда не возвращайтесь. Смотрю - толку никакого: парочка операторов, конечно, замерли, а остальные галдят. А у румына уже глаза красные, от напряжения наверно. Ну, думаю, спасать надо - взял табуретку и кинул в того, кто ближе. Журналюги офигели. Румын тоже. Я и сам слегка в ступоре - табуреток больше нет, что дальше? Решил сымпровизировать - сказал, что тут никто не воет и не смеется страшным смехом. Кроме нас, но мы - геи, нам можно. Журналисты в сердцах сплюнули на гранитный пол и ушли. ...Счастливая рожа румына может с легкостью висеть на каком-нибудь плакате "Скажи наркотикам нет" - взгляд расфокусированный, улыбка до ушей, даже слюна течет. Он полдня простоял на том же месте, где мы журналистов встречали, с такой вот рожей. Никогда еще мне не было так стыдно... 26 июля, суббота, полнолуние Дорогой дневник! Знаешь, откуда я знаю, что сегодня полнолуние? Все очень просто: в полнолуние активизируются маньяки, шизофреники и оборотни. Угадай, кто активизировался рядом со мной? Чертов гомосек. Бесит, зараза. Не, ну скажи мне, разве это нормально - петь серенады под моей дверью? Мало того, что в окрестных лесах воют какие-то контуженные собаки (я спросил румына, что за вой, но когда он пожал плечами и ответил "оборотни" так, как будто это нечто само собой разумеющееся, я понял, что полнолуние и шизофрения напрямую связаны), так еще и этот певец, мать его, голосил всю ночь! Где-то часа в два я наконец уснул под его сладострастные рулады. Мне снился концерт Мерлина Мэнсона. Он подозрительно влюбленным голосом пел мне пошленькие романсы сомнительного содержания. Нет, ну кто вообще придумал рифму "кровь-любовь"? В голове застряла. Проснулся я через час, не выспался, разумеется. Прислушался - тишина. Захотел пить. Надо идти в погреб за этим самым чудесным вином - я так и не понял, почему я пью только его. Ну и ладно. Открываю я, значит, дверь, оглядываюсь по сторонам - никого. Чудесно. Крадусь по коридору в сторону погреба с вином, напевая себе под нос треклятое "Не молчи, не остынет кровь, в ней моя любовь", как вдруг мне глаза закрывают сзади ладошками и шепчут в ухо: "Угадай, кто?" Дед Пихто, блядь! Разве можно так пугать?! В итоге у меня - сердечный приступ, у маньячной рожи - временная контузия (он малость оглох от моих воплей - утешение, конечно, слабое, но хоть так). Но знаешь, что самое странное? После того, как я разорался от ужаса, все эти ненормальные собаки, которые выли всю ночь, сразу затихли. Интересно, я их напугал или очаровал? 27 июля, воскресенье Румын ходит с виноватой мордой и старается не попадаться мне на глаза. Мудрое решение после его вчерашнего поступка. Я собираю чемодан. Хотя, как сказать, собираю - своих вещей у меня в замке нет, меня ж эта тварь гомосятская привезла сюда без моего ведома, я ничего не брал. Но я все равно стребовал с румына чемодан. Теперь хожу по замку, забираю понравившиеся вещи - возьму с собой. Мало ли что на отдыхе понадобится. С этой мордой вообще не угадаешь. В итоге я насобирал полный чемодан: глобус (чтоб знать, где я, если что), железная цепь длиной 3 метра (боюсь представить, какое применение ей находил этот извращенец), старинный подсвечник со свечами (он мне просто понравился, вот я и не сдержался), мумия белки (чего только не найдешь в старинном замке!), веник (он какой-то странный, но без веника вообще никак), макароны (не знаю, зачем я их взял, но пусть будут), кочерга (для самообороны) и плюшевый медведь (вообще-то это один из многочисленных подарков румына, но пусть - он такой плюшевый, что я не удержался). Чувствую себя готовым ко всему - в том числе и к путешествию с этим психом. Ни пуха...