Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

30 июля, среда Дорогой дневник! Чемоданы собраны, но вынуждены пылиться еще пару дней - нам почему-то не дают визы без медицинской справки. Поэтому завтра мы идем к врачам. Я сразу сказал румыну - готовь деньги, иначе мы этот медосмотр до японской пасхи проходить будем. Румын не понял смысла выражения "до японской пасхи" и не поверил мне, аргументируя свое решение тем, что он живет на этом свете уже пять тысяч лет и ему виднее. Я ржал как лошадь полдня, периодически срываясь на похрюкивания и всхлипы. Пять тысяч лет! На мой вопрос "ты что, мумия что ли?" этот шутник с совершенно серьезной мордой терпеливо ответил, что он вампир, а с мумией мы увидимся в Египте, у него есть парочка приятелей аккурат из пирамиды Хеопса. Тогда я спросил румына на предмет наличия у него наркотической или алкогольной зависимости. В ответ этот извращенец наклонился ко мне и прошептал: "Ты - мой личный сорт героина". И подмигнул, паскуда. Я спасся бегством. Никогда больше не подпущу этого гомосека к телевизору! 31 июля, четверг Дорогой дневник! В этой жизни можно бесконечно долго любоваться на три вещи: на огонь, на воду и на то, как румын пытается пройти терапевта. Или хотя бы просто завести карточку в регистратуре. Серьезно, это был самый веселый медосмотр в моей жизни! Началось все с того, что мы выстояли долбанную очередь в регистратуру. Там румын был четырежды избит больными бабушками за то, что пытался "только спросить" и отказался пропустить старших вперед. Когда регистратор кинула ему в лицо карточку пациента, у моего спутника отчетливо задергался правый глаз. Как оказалось, есть такая народная примета - если у тебя дергается глаз в больнице, то его тебе подобьют... Но об этом позже. Затем, получив наши вожделенные карточки, мы отправились по кабинетам. Скажу сразу: в больнице пять этажей, один маленький допотопный лифт и миллиард, не меньше, злобных больных бабулек, каждая из которых защищала дверь к врачу отчаяннее Цербера (румын так сказал, а ему виднее - это тоже он сказал). А я ведь предупреждал, возьми успокоительное! Очереди долгие, все нервы потратим! Румын с философским видом отмахнулся и сказал, что ему пять тысяч лет (не удерживаюсь и закатываю глаза) и несколько минут - мгновения в жизни вампира и что он способен провести века в ожидании и т.д. и т.п. Тем не менее, надо отдать ему должное - он стоически вынес беспредел в очереди. Первые пять минут. Потом у него задергался левый глаз (правый никуда не делся, он дергается до сих пор, а ведь уже вечер и румын спит). Потом он попытался "только спросить" (за что получил костылем по лбу и заработал кучу комплексов относительно своих умственных способностей и физического развития). Когда мы проходили где-то второго доктора, бедняжка брызгал слюной и вопил о том, что он выпьет всю кровь этих мерзких людишек, я его еще еле оттащил от одной бабки, он натурально лез к ней, чтобы укусить! Когда мы прошли где-то половину кабинетов, румын клялся, что не притронется к презренным старушкам. Он сказал, что для этих исчадий ада это будет слишком легкая смерть, поэтому он направит на них оборотней. Милашка, что сказать... ...Когда мы проходили где-то предпоследнего доктора, румын с заправский видом обсуждал цыганские сериалы, политику в области здравоохранения, нынешнюю власть и целый арсенал заболеваний с уже полюбившимися ему бабушками в очереди. Желал всем здоровья, интересовался личной жизнью внуков соседей троюродных племянниц по отцовской линии. В общем, вечером наконец мы попали домой. Румын без сил доплелся до дивана перед камином, наорал на летучих мышей, которые было подлетели к нему (тут их полный чердак, не понимаю, почему не потравить их, но когда я заикнулся об этом, румынская морда едва не схлопотала сердечный приступ, а мыши с тех пор злобно на меня глядят и норовят нагадить на голову). И уснул. Захрапел так, что я чуть не оглох. А ну-ка попробуй устроить забег по пяти этажам больницы, где каждый последующий кабинет находится в лучшем случае на соседнем этаже! Под конец румын психанул, взял меня за руку и потащил в лифт, где был избит старушками, прищемлен лифтовой дверью и морально унижен проходившей мимо санитаркой, ибо он наступил на свежевымытый хлоркой пол... Впечатлительный он у меня, что поделать... всю ночь ему кошмары снились. А говорит - вампир, вампир, мне пять тысяч лет... Пять тысяч лет, а все туда же - даже медосмотр проходить не научился! Я вот накануне с бабушкой опять во сне поболтал, так она обещала прийти во сне к главврачу, если что не так. И посоветовала дернуть коньячку. И с собой взять чего-нибудь подарочного - врачи тоже люди, зарплаты у них маленькие... Если бы румын не выкинул мой магарыч, который я собрал, так мы бы через двадцать минут уже вернулись домой! Нет, пять тысяч лет, ему виднее... Хорошо хоть коняка дернуть успел, хоть поржал над румыном!