Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

Понедельник, день тяжелый Дорогой дневник! Мы идём на прогулку. Ночью. Вдвоём с румыном. Ой, не спрашивай. Я проспорил. Я решил блеснуть знаниями и сказал, что если ты, морда гомосятская, и есть Влад Цепеш, то сколько раз ты становился правителем Румынии? В ответ я получил пятичасовую лекцию, что, во-первых, не Румынии, а Валахии, во-вторых, не правитель, а господарь… дальнейшие исправления запоминать было бессмысленно – он вещал, как политик перед выборами, подробно, красочно и с обилием «Вот в моё время такой хуйни не было!». Последнее, кстати, он сказал в адрес трансгендеров, трансвеститов, пансексуалов и свидетелей Иеговы, добавив что-то про «вертел на колу»… Не знаю, не знаю… в кого ж ты тогда такой… радужный? Так вот, прогулка. Злобно хихикая и потирая руки (точь-в-точь как моя бабуля в день пенсии), румынушка настоял на рандеву, причём непременно в полночь и непременно под сенью деревьев… Романтичная ты бацилла, сказал я ему, разве не логичнее сказать «под луной»? Раз взялся за роль Ромео, так жги глаголом сердца людей до конца, не? Румын вдруг побелел и судорожно похлопал по карманам в поисках… лунного календаря? Серьёзно? Может, этот придурок ещё и в гороскопы верит? Ну, обсмеял я его знатно. А он вдруг сообщил, что свидание наше переносится на завтра, ибо сегодня полнолуние. Ну, полнолуние и полнолуние… подумаешь. Он, правда, взял с меня честное скаутское, что в лес я сегодня ни ногой. Разумеется, я заверил его в том, что НИ НОГОЙ в лес. Чесслово. Вот те крест! Румын успокоился и ушёл восвояси. Наивная душа… сколько раз можно повторять, что я буддист?! Понедельник, ночь, лес Дорогой дневник! Я понял, почему этот чудик меня не пускал в лес! Он боялся за меня! Что я умру от смертельной дозы мимимишности! Нет, ну ты видишь их? Этих милых собачек? Я тут, кстати, одной рукой пишу тебе, а другой глажу большущую овчарку (ну, я хз, похожа, во всяком случае – в темноте не поймешь, но это точно не шпиц и не чихухуамба… чухуюма… короче, та дрожащая крыса, я ж говорю, я не специалист, в породах не шарю). Рядом ещё парочка зверей, нам тут та-ак круто! Я научил их давать лапу (они меня потом чуть не снесли, начали одновременно давать, заехали по лицу и, кажется, сломали нос… но они такие милые!), научил команде «апорт!» (мне потом принесли даже то, чего я не кидал – пару брёвен, тушку суслика (дохлого) и какого-то ребёнка (живого). Ребёнка пришлось посадить верхом на одну из собачек (не могу, а-а-а-а-а, они просто сюси-пусечки! Такие пушистые) и отправить восвояси. Потом мы учились команде «голос», и ты знаешь, дорогой дневник, во мне, как выяснилось, загнулся великий дирижёр… На бис мои пушистые друзья могут провыть «Лунную сонату», пару песен Нила Армстронга, «Катюшу», Татьяну Буланову… На два голоса! Фантастика какая-то… Вторник, после воспитательной беседы с румыном Дорогой дневник! Меня наказали. И нет, не так, как можно бы ожидать от всяких извращенцев – не в стиле «50 оттенков серого», нет. Меня поставили в угол. Оказывается, вчера я был не с овчарками… нет, не с бультерьерами и даже не с хаски… Мои милые пушистые вокалисты – оборотни. Сюрпрайз, мазафака… Нет, ну и что? Я так и сказал – мне пофиг, они же зайки! Румына перекосило. Он сказал, что мы враждуем (кто «мы»? Лично я у них дирижёр, ничё не знаю), и эта вражда длится уже тысячелетиями, и что этим псинам далеко до нас, высокоорганизованных разумных существ, аристократов среди нечисти… Я говорю ему, в мозгах у тебя нечисть, ты, расист проклятый. Я – за толерантность! Даёшь свободу… э-э-э… самоопределению в мире нечисти! Долой предрассудки! Я даже лозунги придумал, серьёзно! «Пёся и вампир – песни на весь мир!» или «Собачки и я – навеки друзья!» А что, звучит же! Пойду, что ли, революцию затею… всё равно скучно – собачки-то ушли, я их никак не дозовусь, даже насвистел «Ветер с моря дул» - не помогает… Эх, вот спросит меня кто-нибудь «Ты кто такой вообще?», а я отвечу. Гений, дирижёр, плейбой, революционер…