Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

Очередной понедельник, раннее утречко, кажись, 4:45 Дорогой дневник! У меня бессонница. Всему виной, наверняка, зеркальный потолок над моей кроваткой. ДА, мы в пижонском отеле, где зеркальные потолки. Румын назвал это викторианским шиком, я назвал это извращённым эксгибиционизмом и посоветовал персоналу отеля почитать дядюшку Фрейда. Всегда так делаю в непонятных ситуациях, ибо не читал я никакого Фрейда и не собираюсь... Так вот. Потолок. Зеркальный. Ну и что тут такого, спросите вы. Действительно. А ТО, ЧТО Я, СУКА, НЕ ОТРАЖАЮСЬ В НЁМ!!!!! НИ РАЗУ!!! И меня снедает любопытство. Почему? Одеялко шевелится, подушка тоже, волны там, рябь. Кстати, что будет, если я залезу под одеяло и буду носиться по комнате? Часом позднее У-и-и-и! Я - привиденчик! У-и-и-и-и-и-и! Ай! Сука, мизинчиком об тумбочку... 5:50 Стук в мой номер. Хм-м. Открыл дверь - никого. На пороге - подарочный свёрток с бантиком розового цвета. Заинтригован. 5:57 В свёртке оказалась книга Фрейда, что-то про толкование сновидений, на форзаце кто-то голубой гелевой ручкой нарисовал какой-то странный комикс... Палочки, кружочки... Ничо не пойму. Румын, проклятье ты моё гомосятское, что это значит? Внутренний голос отчётливо подсказывает, что лучше мне этого не знать... Но я ж теперь не усну! Хотя я и так не сплю - потолок, сука, бесит... А что будет, если я надену одеялко и побегу ПО ПОТОЛКУ? 6:48 Официально заявляю, что у меня новое хобби. Не спрашивай. На повестке дня вопрос: почему я не отражаюсь в зеркалах? Мне, разумеется, льстит мысль о том, что это потому, что я НЕОТРАЗИМЫЙ, но все же? Надо найти румынскую морду и узнать. Заодно позавтракать. 7:15, завтрак Мы сидим в ресторане отеля. Ни у кого не вызывает подозрений тот факт, что я хочу непрожаренный стейк? С кровью? На завтрак? Румын ухмыляется, официант в недоумении, я смущён и очень голоден. Жду, когда принесут заказ. Нервничаю. Трясу ногой под столом - ужас, нервишки ни к черту, пора лечиться уже. Внезапная рука на моем колене (я догадываюсь, чья, ща тебе клешню оторву по самое не балуй, ты, обормот окаянный!) не помогает. Я очень, очень сильно хочу есть! Я сейчас вилку начну грызть! А что, идея. Я где-то читал, что камешек во рту в экстремальных условиях снижает ощущение жажды - так почему бы не воплотить это знание, так сказать, на практике? Условия экстремальные наличествуют (они там что, свинью для стейка мне ловят что ли?), я ща с голодухи завою аки раненный в жопу лось, камешка нет, но сойдет и вилка... Неприлично балдёжное выражение на лице моего румынского визави сменяется странно тревожным, когда я беру вилку в руку и собираюсь засунуть её в рот. Кажется, он хочет меня предупредить... О чём? Что я, по его мнению, вилкой подавлюсь что ли? Побледневший румын хватает меня за плечи и трясёт. Что? Серебро? Выплюну... БЛЯТЬ СУКА ЖЖЁТСЯ А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А--А-А-А-А-А-А-А-А Твою дивизию, как же больно! Что за вилка? Из чего она? Из серебра? А такое чувство, что её натерли кайенским перцем... В перерывах между стонами от дикой боли (у меня во рту как будто взрывают завод по производству шипучек), попытками отбиться от румына с его загребущими руками (да выплюну я вилку, выплюну, сразу как только у меня челюсти разожмутся, я ж, сука, их не чувствую!) и судорожным поиском воды замечаю ошарашенные лица других посетителей и персонала. Кто-то крестится, кто-то снимает на видео, а кто-то равнодушно ждет своего кофе... Утро добрым не бывает, чего уж там... 10:47, больничный отсек Я валяюсь на кушетке, во мне лошадиная доза противоаллергического лекарства. Рядом румын, перепуганный, бледный и бессовестно красивый. На ощупь моё лицо кажется ужаленным. Много-много раз. Злобной пчелой, у которой ко мне личные счеты, кровная месть и врождённая неприязнь. Но ключевое слово здесь "на ощупь", потому что Я НЕ ОТРАЖАЮСЬ В ЭТОМ ДОЛБАННОМ ЗЕРКАЛЬНОМ ПОТОЛКЕ! Да, в больничном отсеке тоже зеркальный потолок. Да, я пытался спросить румына об этом, но с учетом того, что я не чувствую своего языка, зубов, нёба, щёк, дёсен, а также того, есть ли у меня ангел-хранитель... В общем, те звуки, которые были исторгнуты моим многострадальным ртом, румын затруднился истолковать. Он повздыхал, попытался поиграть в крокодила, на всякий случай поговорил со мной на румынском (да я не знаю этого языка, ты, калоша гомосятская, как бы я его выучил? Типа мне вилка подсказала по-твоему? Дебил, блин), потом заломал в отчаянии руки (королева драмы, сука, румын, ответь!) и влил мне в рот стакан воды. А потом он, мило покраснев, признался, ЧТО ИМЕННО означали те кружочки и палочки на форзаце книжки Фрейда... Итоги переговоров: я едва не подавился, румынская морда получила заряд воды в лицо. Внутренний голос уверяет, что у меня стартует новый сезон кошмаров по мотивам рисунков из книжки Фрейда. Со мной и румыном в главной роли. Что ж, как говорится, я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая. Так что держись, румынушка, я тебе покажу, как развращать меня...