Зима с того света

Я иду и думаю, какого черта все это происходит со мной? Какого черта я топчу себя сам? Ведь это просто жизнь. Зачем я усложняю этот простой сюжет? Почему нельзя просто вычеркнуть все то, что было. Это же так просто. Мы же забываем то что так усердно учили в школе, то что когда то происходила с нами, важные, казалось бы для нас даты, события, числа, шутки. Но то, что так усердно хотим забыть, помним всю жизнь. И эти мысли не оставляют места для чего то действительно важного. Иду по оживленной мостовой, смотря себе под ноги. Чувствую капли на своих руках. Горько улыбаюсь сам себе. Не потому что мне нравиться мокнуть, просто когда идет дождь, люди перестают смотреть по сторонам. Значит, никто не заметит меня и моего лица. Мне уже давно на все плевать. Хотя нет, не так уж давно, всего каких то пол года. Меня растоптала та свобода, которую ты мне подарил. Она меня душит каждый день. Я пытался на все закрыть глаза, правда. Но мне до такой степени уже плевать, что если кто нибудь сзади пырнет меня ножом, я не почувствую. Возможно даже скажу тому кто это сделал спасибо. Каждый день возвращаясь домой после вот таких вот тихих вечеров, я падаю на кровать и кричу, сминая подушку в кулак. Кричу от дикой боли, кричу от обиды, кричу, чтобы соседи поняли, что я ещё не сдох от безысходности. Этот крик не назовешь душераздирающим. Свою душу я уже выплюнул тогда. Стою под крышей и топчу очередной окурок подошвой. Даже вкус сигарет кажется мне до безобразия мерзким. Звонок на мобильный, достаю его из кармана, Таканори. - Да, чего тебе? - Ты где? - Гуляю… - Ясно, когда придешь домой перезвони. Пока - Пока Друзья. Смешно. Когда у тебя проблемы, у тебя нет друзей, ты один на один со своей жизнью. Я пытаюсь показать им что мне плохо, чтобы они уже в конце концов поняли, что я не хочу работать, не хочу ходить веселиться после очередного концерта. А им так восхитительно пофиг, что аж тошно. Поэтому именно улица после 20.00 стала привычным местом для меня. Желтый листок упал к моим ногам. Это заставило меня поднять голову. Сентябрь. Я и не заметил, как пришла осень. Вглядываясь в пустоту улицы я заметил два силуэта вдалеке. Мужчина и женщина в обнимку шли вдоль дороги. Они уже подходили к той крыше, где я стоял, но из-за зонта я не видел лиц. Дождь как то внезапно перестал и молодой человек откинул зонтик, чтобы проверить, не показалось ли ему. Ноги подкосились. Это был ты. Со своей девушкой. Ты улыбнулся ей, убрал зонт и взял её за руку. Она поцеловала тебя в щёку и вы прошли мимо. А я… Я остался, проводив их взглядом. Больно? Я просто пока не понимаю на сколько. Пойму, когда приду домой, когда соседи не услышат крика, потому что я буду кричать про себя. Я живу с этим. Я дышу этим… Протягиваю руку и ловлю пальцами капли, падающие с крыши. Холодно…