Хлоя. Моя Хлоя

Глава 3.       Очередной сон видела. Ты каждый день навещаешь меня там, наверное потому я и сплю подольше. Ложусь раньше, но увы, суровая реальность. Болезнь — тебянехватание. Называется так. Выдумала сама. Ею заболела. Тобою заболела. Симптомы: частые головокружения, кровь из носа, нерегулярно замирает и покалывает сердце, болят ребра, мысли только о тебе в голове. Какое счастье, что завтра никуда не надо. Суббота ведь. Посижу в тишине, поразмышляю.       На днях купила корм Хлое, все необходимое купила… Ну, что ж, время не ждет! Пора собираться на учебу. Умываю заспанное лицо, выпиваю стакан воды — Быть может легче станет? Что за бред несу?! Надеваю любимую футболку с олененком, застегиваю джинсы. Похудела сильно, где-то ж был ремень… Грохот. Сердце едва не остановилось, что упало? Что это было? Хлоя напугалась, зашипела. Я пересекаю комнату, медленным шагами, осторожно. Кто-то наблюдает за мной. Чувствую снова. Та записка «я здесь.» Все еще на моем столе, да, ведь так? Ужас! Возле моего стола стекло. Много-много рассыпанного вдребезги стекла, а рядом фотография. Я и моя Хлоя — мы пираты. Как она могла упасть с высокой полки моего стола? Здесь явно что-то не то… Хлоя, ты здесь?       Мои руки осторожно собирают осколки стекла. Я смотрю на фотографию в нескольких сантиметрах от меня, дрожу. Отлично, осталось выбросить стекло в мусорное ведро. Кровь из указательного пальца. Как ты умудрилась, Колфилд? Ты как всегда неуклюжа. Пластырь где-то оставался, ничего страшного не случится, если чуток опаздаю. Поднимаю с пола фотографию, смотрю на нее. Какие мы маленькие на ней. Мой капитан Хлоя… Господи, я снова начинаю плакать! Так нельзя, надо отпустить. Не могу. К черту — ее любимое слово… Ну вот опять. Образ в гробу, печальные глаза, бледное тело, губы приоткрыты. Не забыть никогда. Смирись уже, дура! Кладу фотографию рядом с запиской, не отрывая взгляда от любимой, выхожу из комнаты. Хлоя снова спит. Закрываю дверь на ключ. Теперь то уж точно легче.       Сегодня уроки шли целую вечность. Было очень скучно и одиноко. Меня, что, перестали замечать? Вот уж, спасибо. Только Кейт иногда спрашивает как мои дела. Спасибо, Кейти, ты так добра. Удивляюсь, как в ней умещается столько великодушия?       Посижу в парке — место уединения. Дует теплый ветерок. Никто не трогает, спокойно. Мимо проходит влюбленная парочка. Парень держит свою любимую за руку. Так было и у нас, даже лучше… Хлоя. Моя Хлоя. Слеза по щеке. Останавливаю рукой, бесполезно. Как не думать о тебе? Может ли быть, что ты умерла? Смерть физического тела, а не души? — возможно. Я в это верю. Ты где-то внутри меня. Глубоко. Пока еще не вечер — сходить на могилку? Снова перечитать эпитафию и посмотреть на твою фотографию с глазами, которые завораживают. Так и поступим.       Я снова у надгробной плиты. Ком встал в горле, мне тоскливо. Приди, приди… Стою и шепчу, будто б ты услышишь… Дурная Макс Колфилд. Задумайся уж наконец о своем будущем. Начни стараться, чтобы был у тебя успех. Но нет — любовь-наркоз. Заболела. Тебянехватание — мой наркоз. Голова раскалывается, пошла домой медленными шагами, оборачиваясь назад. Жду чуда? Снова за свое. А чего я жду? Что ты выскочишь прочь из-под земли прямо ко мне в объятия. А почему бы и нет? Сильно давит в ребра. Как же больно… Нужно обратиться к врачу.       И снова в родной до боли комнате. Снимаю кеды, пускай ноги отдыхают. Насыплю кошке-корма. Время слушать музыку пришло. Сейчас создам топ-10 самых печальных мелодий телефона и приступлю к прослушиванию. Для тебя мерзнут мои ладони. Все до истерик доходит в последнее время, хорошо — никто не видит. Ты необходима мне, как воздух — мысли. Я аккуратно откидываю плед и ложусь на кровать, закрывая глаза, в ушах наушники. Никто не трогает, завтра никуда торопиться вставать не надо.       Так-с, что у нас там. Играет музыка, закрываю глаза, только бы не заснуть. Только бы не уснуть навсегда. Задыхаюсь пустотой — слова из одной песни. Вот еще, до боли в груди, но песня не совсем в тему, ладно…       «...Ты потеряла за себя свое огромное счастье… Не будешь ценить — пока не потеряешь… Сколько мне еще дышать, скажи? Сколько мне еще тобою жить? Сколько мне еще дышать тобой, пойми — я задыхаюсь пустотой». Пошли повторы. Конец песни. Начало новой. Что я делаю с собой… Я хочу убить себя окончательно? Знаешь, я не была такой эмоциональной до тебя. Сама с собой говорю.       «Kodaline — All I Want». Нет, нет, нет! Это так о тебе поется. Чувствую, как в груди покалывает. Рефлекс. Рука прижимается к груди, надеясь — станет легче. Медленно хватаю воздух ртом. Интересно, какова была бы твоя реакция. Твои действия при виде меня в таком убитом состоянии… Стук в дверь. Черт, слезы! утираю, гордо расправляю плечи и иду к двери. Кому надо беспокоить меня в столь поздний час? 23:19 — Ничего себе. В это время все уже спят. Открой дверь, трусиха, мало ли, что случилось.       «My Immortal» играет. Каждую строчку знаю наизусть. Новые раны. Слезы становятся кислотой… Снова стуки в дверь. Странное чувство у меня, дрожащим голосом спрашиваю: «Кто это?» Нет ответа, спрашиваю снова, меня трясет. Руки — точно лед. Ставлю музыку на паузу, кладу телефон на тумбу. Рука тянется к ручке двери. Протяжный скрип. Дверь слегка приоткрылась. Темный, бледный лик, каменное лицо.       Дрожь в коленях, всю с ног до головы трясет, во власти всего тела — паника. Бледное лицо, эти большие, напротив, глаза. Я хочу закричать, но тяжелый ком мешает. Дробью бьет по вискам. Я падаю, содрогаясь, хватаясь за дверь — единственное спасение сейчас. Хлоя. Моя Хлоя. Спаси… Ничего не помню больше.       Темно перед глазами. Темно…