Не обнимай меня

Закрой глаза И просто верь тому, что чувствуешь сейчас. Мы в двух шагах С тобой от неба, и небо видит нас. Когда с самого детства тебя хвалят, тобой хвастаются, тебя ставят в пример и считают настоящим идеалом, рано или поздно ты начинаешь верить в это и стараешься соответствовать образу, не отдавая себе отчет, что зачастую ты делаешь вовсе не то, что тебе бы хотелось сделать, а то, чего от тебя ожидают. Не имеет значения, о чем идет речь: учеба, спорт, отношения. Ты делаешь то, что помогает тебе удерживать образ идеала. Хотя ничего и удерживать не надо. Ты сам себя считаешь идеалом, поэтому быть первым во всем для тебя не проблема, особенно, если тебе повезло с мозгами. Со временем это становится как данность - быть лучшим. Во всем. Наверное, с годами некоторые могут устать от этого, а некоторые посчитают, что теперь могут творить все, что угодно, но ты не такой. Ты искренне рад слышать похвалу родителей, видеть гордость в их глазах, тебе приятны восхищенные взгляды окружающих. По-хорошему приятны. Ты никогда не чувствовал превосходства над ними. Тебе просто приятно. И все идет хорошо ровно до того момента, когда тебе исполняется четырнадцать и ты вдруг замечаешь за собой, что провожаешь в школьном коридоре взглядом вовсе не девушек с их мягкими изгибами тела, а парней, которых действительно можно было назвать досками, потому что талий у них совершенно не было видно. И ты, еще не до конца осознавший, почему это происходит с тобой, спрашиваешь у родителей: возможно ли так, что парню нравится парень. И получаешь ответ, который совсем не ожидаешь услышать. Нет. Никогда. Отвратительно. Мерзко. Низко. Ужасно. Болезнь. Эти слова, словно каленым железом, выжигают в твоей голове, чтобы ты навсегда запомнил. Какие бы успехи у тебя ни были в учебе, как бы ты ни был хорош в спорте - все это будет перечеркнуто и исчезнет сразу, как только ты признаешься, что тебе нравятся парни. Идеалу это не позволено, а ты так привык быть идеалом, почивать на лаврах, быть первым, стеснительно улыбаться, когда тебя хвалят и ставят в пример. Нет, ты не можешь из-за такой мелочи, как тот факт, кто тебе нравится, отказаться от всего этого. Это просто невозможно. Это то же самое, что отказаться дышать. Проще запретить себе думать об этом. Проще отбросить эту глупость в сторону. Проще отрицать это. Проще завести фиктивные отношения с девушкой. Правда, девушку надо подобрать подходящую. Не красотку - у них слишком много самомнения и они думают, что мир крутится вокруг них, но и не уродину. И на эту роль отлично подходит девушка, что учится на год младше и которую зовут Кристина. В один прекрасный день ты отводишь ее в сторону и предлагаешь встречаться. Ты готов к удивлению, шоку, восторгу, но ты не готов к тому, что шокируют тебя. Она отказывается и на вопрос "Почему?" отвечает, что ты ей противен, что вся твоя идеальность ей омерзительна, и, глядя ей в тот момент в глаза, ты замечаешь то, что не заметил раньше. У тебя есть враг. Непонятно откуда взявшийся, необоснованный, но заклятый враг. Но еще ты понимаешь, что, если сейчас расскажешь ей, что ты вовсе не идеален, ты так же получишь верного, самого настоящего друга, который всегда будет рядом, но ты лишь молча уходишь. Ты уже решил, что унесешь с собой в могилу правду о себе. Для окружающих ты идеален. Вместо той девушки ты находишь другую. Вы встречаетесь почти три года, но потом расходитесь. Она стала настаивать на сексе, который был невозможен. Как бы ты ни старался, что бы ты ни делал, у тебя не получалось возбуждаться, если речь заходила о девушках. И это сводило тебя с ума. Несчетное количество бессонных ночей, когда ты грыз подушку, пытаясь заглушить слезы и убедить себя, что ты такой же, как все, что ты натурал, а не противоположность ему. Да, именно так. Ты, даже мысленно, не мог произнести это слово. Оно было табу. Но тело тебя вовсе не слушалось, возбуждаясь при виде симпатичного мальчика, а когда удавалось уснуть, то сны были такие, что лучше бы было не засыпать. Никогда. Весь твой мир рушился изо дня в день. Тебя постоянно что-то разъедало изнутри, больше всего на свете хотелось запереться в своей комнате и никогда из нее не выходить, но вместо этого ты каждое утро с идеальной улыбкой желал родителям и брату доброго утра, а затем шел в школу, где на тебя не могли нарадоваться учителя. Постепенно нервы начали сдавать, и ты втайне от всех стал пить антидепрессанты, которые хоть и помогали, но лишь чуть-чуть. Со временем ты все же стал чувствовать себя свободней, научился контролировать тело, избегать ненужных контактов и жить, уверяя себя, что тебе, как и всем парням, нравятся исключительно девушки. Ровно до того момента, пока ты не увидел рядом с младшим братом невысокого паренька и по твоему телу словно заряд тока прошелся. И все барьеры, что ты установил с таким трудом, в одно мгновенье были разрушены одним лишь ярким и резким «Хочу». Теперь во снах приходил лишь один образ... Теперь даже антидепрессанты не помогали... Теперь отнекиваться было глупо, потому что ты четко осознавал, что это любовь. Точнее, осознавал другой ты. Спрятанный в глубине тебя, никогда не видевший свободы. Но что бы он там ни осознавал, какие бы он доводы ни приводил, как сильно бы ни кричал и ни бился на задворках твоего сознания, ты отметал все в сторону. Ты не такой. Никогда не был и никогда не будешь. И чтобы доказать это себе и ему, ты, как истинный мазохист, начинаешь общаться с этим мальчишкой. И тем больнее для тебя становится тот факт, что он признался в своей ориентации, признался, что ему нравятся парни. В школе. При всех одноклассниках, которые моментально разнесли эту новость по всем этажам. Это для тебя сродни предательству. Ты не знаешь почему, но ты чувствуешь себя преданным. А еще ты впервые в жизни зол до темноты в глазах. Как? Почему? Откуда у него, у мальчишки на четыре года младше тебя, нашлось столько силы и смелости, чтобы признаться и принять себя? Как такое возможно? Почему тебя, стоит только произнести это слово на букву "г" по отношению к себе, охватывает такая паника, что все тело начинает дрожать и появляется непреодолимое желание забиться в какой-нибудь темный угол и проклясть свое существование? Ты знаешь правдивый ответ, но вместо этого начинаешь, как мантру, повторять про себя: «Потому что я не такой. Потому что я нормальный. Потому что мне отвратительна эта мысль. Потому что это мерзко». И именно это ты говоришь своему младшему брату, который всегда тебя слушается. Ты еще не подозреваешь, что тем самым превратишь жизнь того мальчика в настоящие мучения, да тебя это и не волнует, потому что ты сам живешь в мучениях уже четыре года... Но всему приходит конец. За пару недель до конца одиннадцатого класса, после окончания которого ты собрался уехать в столицу, подальше от этого чертового мальчишки, ты случайно столкнулся с ним в мужском туалете. С того момента, как он признался в своей ориентации, вы больше не виделись, потому что ты запугал его, запретил приближаться к себе и к брату, и как бы потом ни выглядывал его в школьных коридорах или в столовой - больше не видел. И это позволяло тебе спокойно дышать, взять себя в руки. Но какая-то паршивая случайность - и вот вы вдвоем находитесь в туалете. И когда мальчишка подает голос, другой ты, что последнее время сидел тихо и старался не напоминать о себе, вдруг вырывается на волю с яростным криком «Мое!», и уже ты оказываешься на задворках сознания, а он командует парадом. И это он насилует бедного мальчика в тесной кабинке школьного туалета. Хотя это еще одна ложь. Никакого его не существует. Это ты. Все ты. Просто так проще жить, придумав, что в твоей голове существует еще один человек, и все ошибки скидывать на него. Ты ведь не такой. Ты нормальный. Тебе нравятся девушки... И вот школа позади, ты уже студент московского университета, и ты с первого же дня начинаешь ухаживать за одной одногруппницей, а потом и встречаться с ней. Ты сразу становишься лучшим студентом на потоке, преподаватели выделяют тебя среди других, а после того, как ты помогаешь университету выиграть в соревнованиях по баскетболу, на тебя обращает внимание и сам декан. При этом при всем у тебя совершенно нет конфликтов с другими одногруппниками, потому что ты запросто можешь им помочь с непонятной темой, все тщательно объяснив, прикрыть, если кто-то вздумал уйти с пары… Твоя жизнь стала налаживаться. Ты наконец-то смог забыть того паренька и стать обычным парнем. Правда, ты избегал любых прикосновений других представителей мужского пола, но со временем это превратилось в чистый рефлекс: уворачиваться, если к тебе собирался прикоснуться парень. Вначале, конечно, одногруппники посмеивались над тобой и твоей странной фобией, как они это назвали, а затем перестали обращать на нее внимания. Ты стал самым обычным студентом. И ты был им до самого четвертого курса, до начала марта, ровно до тех пор, пока к вам в группу неожиданно не перевелся новый студент, и, взглянув один раз ему в глаза, ты отчетливо услышал, как внутренний голос прошептал: «С возвращением на семь кругов ада, Игорь»…