Анус Дранус. Сага о Нереварине.

Я проснулся на полу с фрагментами рвоты на рубашке и нестерпимой головной болью. Одной рукой набрал Эдрино Арети сообщение “заболел”, другой быстро сосчитал потраченные деньги. Мда, потратил дохуя. Самое обидное, что на боль и хуиту. Поднявшись на шатающихся ногах, я оглядел ущерб: в шкаф нассано, ковер заблеван, стол перевернут. Могло быть и хуже. По крайней мере, в кровати не было огромного редгарда или бородатого нордлинга. И какого шеогората нужно было столько пить? Ах да, точно! Мехра Мило и Министерство Правды! Огромный кусок скатла получил самый красивый вид на Внутреннее Море. Вот бы этот уродский сгусток рухнул, да на Вивеков дворец. Думаю, на это я мог бы смотреть вечно. Вот так, рисуя в голове образы фатальных разрушений, я незаметно подошел к гниющему Кварталу Чужесранцев, прикупить требуемые свитки левитации и зелья божественного вмешательства. Как-то так. - Значит так, два свитка антипохмелина, три свитка от запора, Фенрика, свиток божественного сношательства и парочку зелий мастурбации. - закончил я читать по заблеванному клочку бумаги размытые каракули, благоразумно записанные с вечера, на трезвую голову. - Ты ебанутый? - просипел аргонианин-зачарователь. - выебываешься, потому, что я гей? Или потому, что аргонианин? Или потому, что я Миун-Гей, аргонианин? Какие, мать твою, зелья мастурбации? Какое сношательство? Мне стражу позвать? - Какой-то вы нервный - рыгнул я. Встреча с ординаторами мне явно бы навредила. Я просто немного захворал и хотел сказать Свиток Божественного Вмешательства и зелья левитации. - оправдывался я. - Тоже мне, еще один надоедливый глупец... - Еще один? - хмыкнул я - да я единственный и неповторимый! - Как же! Шатается тут мудак такой - то ли Лимстим, то ли Марцел... хер поймешь вас, гладкокожих, имена все на один манер! Ебланит, мешает торговле. - Да я ему щас въебу - раздухорился я. - Тогда и поговорим о ваших свитках - отвернулся ящер. Покинув лавку, я сразу столкнулся с каким-то чернявым бретоном, с толстой книгой подмышкой. - Лимстим-Марцел? - прижал я к стене прощелыгу - Лимстим Питон, а кто спрашивает? - вопросом на вопрос огрызнулся ответчик. - Ты хули ящерицу задираешь? Гладкокожий дохуя? - понесло меня без свитка антипохмелина. - Вы-то, вообще, кто такой? - Неожиданно вырвался бретон. - Я Анус Дранус, стрела правосудия - выпалил я. -Нахуй ящера гнобишь? - Анус Дранус? Интересно. - и бретон заскрипел пером по бумаге. -Я у этого аргонианина сахар брал, и то один раз. Мне книгу писать! Я писатель, деревенщина! - Сахар? У аргонианина?! А хаджиты тебе чем не угодили?! - опешил я. - У хаджитов сахар бодяженый. И с волосинами. И иди нахуй. - в ту же секунду бретонец, одернув белоснежную рубаху, отвернулся и зашагал в сторону выхода. Хорошие мокасины. Чего он забыл в Вивике. Вот же писака ускоренный... Сахар ему с волосинами не нравится. Все нюхают и ничего, а ему, видите ли, другой подавай - внезапно загрузило меня. Выискивая в толе народа не самого высокого сословия бретонов, я наткнулся на еще одного, только блондинчика. - Марцел ебаный? - рыкнул я на несчастного. - К вашим услугам - улыбнулся парень. Оказывается, папаша бретона, закончившего пту лицедейства, купил тому хату в Морровинде и отправил туда сынулю первой лодкой. Сынуля, само собой, погряз в безработице и пьянстве. Просрав родительские капиталы, нашел самое прибыльное дело в загнивающей стране - продавать всё и всем. Чтоб сэкономить на аренде - подсел на хвост ( в переносном смысле) аргонианину с говорящей фамилией “гей”. Ну и как такого напинать, вродь не виноват же парень. Решив пристроить неудачника, я вспомнил одного хорошего человека. Дядю Крассиуса. - Пьеса заебись! - швырнул мне тот с порога толстенный талмут. На обложке громадный аргонианин засаживает толстенный хуец прямо в сракотан щуплому парню, растекшемуся блаженной улыбкой в сладкой истоме. - Дядя Крассиус... - начал я. - Однозначно буду ставить! Тебя бы взял, да ты, к сожалению, не согласишься.. - погрустнел Верховный Советник дома Хлаалу. - Я как раз по поводу пьессы... - начал я. - Согласился?! - просиял Курио - Нет, но я нашел актера! Как пьесу назовете? - попытался я как можно скорее отвести разговор от себя-любимого. - “Похотливый аргонианский дев”. - гордо продекламировал Крассиус. - Аргонианина вчера в Садрит Море купил подходящего. - Что ж, тогда я высылаю к вам остальной состав... ...зовут Крассиус Курио. - закончил я свой рассказ о съемках пьесы, в которой могут потребоваться нераскрытые таланты. - Не знаю, что за таланты потребует этот ваш Красивус, но глядя на гонорар - пусть хоть в жопу ебут - рассмеялся бретон. - Мха-ха - я попытался изобразить смех. - Удачи. Что ж. Пора было купить свитки и вытащить, наконец, бедную Мехру. - Эээм, что я там брал... - тупил я в очереди у зачарователся. - Ваш заказ уже собран - уже учтиво отозвался ящер. - Что нибудь еще желаете? - Сахарку бы - прошептал я максимально тихо. - Да откуда вы узнаёте - завертел головой аргонианин. - Держи, спасибо за бретона. Получив всё необходимое, я припудрил нос прямо за углом, и побежал к пресловутому дворцу ебучего Вивика, проникать в Министерство Жуликов и Воров. Я стоял, задрав голову, под горой министерства. Вот это высота. А кто-то ведь каждое утро сюда на работу лётает. Откупорив бутылку с зельем, я сделал пару глотков. То ли это из-за сахара, то ли само зелье так работает, но если б не свиток запора, меня бы не хило прослабило. Почему-то я всегда думал, что при левитации должна быть удивительная легкость. Нихера подобного, даже наоборот. Дышать становится тяжело, как в душной комнате, а воздух вокруг делается вязким, кашеобразным, как скрибовое желе. С трудом шевеля ногами, я стал подниматься вверх. Особенно тяжело было удерживать равновесие, спина заболела после первых же шагов. Постепенно свыкаясь со странными ощущениями полета, мне даже удалось полюбоваться городом и видом на море. Было в окружении какое-то величие, какая-то свобода. Жаль только, что не моя, а Вивекова. Покрутив головой я заметил двух ординаторов на мосту, между округами Св. Олмса и Делина. Поганцы тыкали в меня пальцем и явно угорали. Хотя мне и самому было немного смешно, когда я, добравшись до канатного входа в Министерство, пытался перелезть ограду. Альвела Сарам, ординаторша-вахтер, вовремя подоспела на помощь, сгладив мой позор. - Можете мне ничего не говорить, и так видно зачем вы тут - улыбнулась она. - Только, прошу вас, без поножовщины. Вот ключ, лучше идти через... - Я буду как ветер, мадам - бросил я, и, порядком ускоренный, залетел внутрь. Прав был тот бретон. Сахар у аргонианина и правда пиздаче.