Синтез

За то время, пока я приводила себя в порядок, ребята успели накрыть стол. Поднимая новый и новый бокал, выслушивая тост за тостом я все больше и больше погружалась в себя. В определенный момент меня окончательно переклинило и я незаметно для всех свалила. Этот неловкий момент, когда вынужден удалиться из собственной квартиры чтобы побыть наедине с самим собой. А вот и первый звонок. - Да, слушаю. - Ну и куда ты делась? - Я через часик вернусь, продолжайте пока без меня. - Дела? - Ага, да. За что люблю этих мудаков - так это за понимание. Сказала дела - значит занята. Вопросов нет. Эх, надо было взять с собой бутылку чего - нибудь горючего. Листаю телефонную книгу. Вроде как и не хочется никого видеть, а с другой стороны - уж больно одиноко. Как говорится, состояние "фиг его поймешь". И вот натыкаюсь на запись "Настя парк" и в голове медленно начинают всплывать картинки. Точно, я все-таки вчера взяла ее номер. Взяла и забыла. Вполне в моем стиле. Набираю, слышу первый гудок и бросаю трубку. А что ей сказать? Она вообще меня помнит? А если и помнит, то поле вчерашнего не пошлет ли куда подальше? Хотя, таких людей как она я еще не встречала, так что глупо предугадывать ее реакцию. И все же стыдно. Внезапно на экране высветилось ее имя. Почему-то начинаю нервничать. - Да. - Доброе утро, - слышу сонный голос, - С днем рождения. Всего-всего тебе, - все же помнит. - Спасибо, - спасибо? И все? Да-да, это все что я смогла выговорить в данный момент. - Как ты себя чувствуешь? - Нормально, а ты? - Да ну такое. Так просто? Действительно? Пару минут назад я с трудом находила подходящие слова, а сейчас, затарившись алкоголем, вызываю такси и еду на незнакомый адрес, спустя пару часов изливаю едва знакомому человеку душу, а к вечеру и вовсе теряю понимание происходящего. - Знаешь, мне все чаще кажется, что хаос -это наша стихия. Ну, человечества. Ведь только в ней мы чувствуем себя комфортно, но так как люди начинают угнетать себя мыслью о правильном, так их идеалы начинают рушиться, подрываемые пустыми сказками о доблести, чести, светлых чувствах. Вот какое светлое чувство первым приходит в голову? - Любовь, - тут же выпаливаю я и, почему-то, покрываюсь румянцем. - Всего лишь потребность быть кому-то нужным, - продолжает она, будто не замечая мою реакцию, - Так же как и дружба - просто взаимовыгода. Что мы от нее требуем? Поддержку, тепло? А не будь этого, стало быть и дружбе конец? - А как же безответная любовь? - Ну если Вы на столько редкостная дрянь, что не можете завоевать сердца столь же никчемного отродья, - пусть она и говорила абстрактно, но данная фраза явно меня задела, пронзила как ножом и без того больную голову, - Ой, о чем это я? К чему завоевания? Куда проще просто сидеть и жалеть себя, наслаждаясь своей же никчемностью. Это сравнимо с неприспособленностью. То, что зарождается в забитом родителями ребенке и длится всю его оставшуюся жизнь, - продолжала она, казалось ее невозможно было остановить. Хотя, я и не пыталась. Впервые в жизни я встретила человека, чья жизненная позиция была столь близка к моей. Правда, в прошлом. Я как будто встретила себя, но тремя годами моложе, и эта я нравилась себе куда больше, чем я нынешняя, - Романтизм - вообще противное понятие, восхваляющее столь мерзкие человеческие проявления как та же безответная любовь, нелепая мечтательность, инфантилизм, суицид и прочее. А возвращаясь к безответной любви, на мой взгляд, это есть попытка удовлетворения потребности в романтизме. - То есть все сводится к удовлетворению личных потребностей? Но ведь есть такая штука, как самопожертвование, - не то, что я действительно так считала, просто мне был интересен ее ответ и реакция. И она оправдала мои ожидания все так же холодно и цинично девушка продолжила свои, нет, мои рассуждения. - Самопожертвование - желание дать цену своей никчемной жизни. Придать ей смысл. Ты теперь не просто бесполезное ничтожество, теперь ты романтичное ничтожество, которое приносит кому-то какую-то пользу, а значит он кому-то нужен, а значит есть ему какая-то цена. - Быть может это проблески гуманизма? - Гуманизма? Человеколюбие! Да, человек себя любит... Но и только. Я уже говорила о вражденном эгоизме? Мы оплакиваем ушедших лишь потому что нам будет их не хватать, мы терпим нарушенный генофонд лишь потому что нам это удобно. Инвалиды. Да пусть вымрет хоть все человечество, но себя я ни в чем не ущемлю. Куда ни глянь - эгоизм и лицемерие... Так что даже не смейте говорить мне о гуманизме. - Видимо, ты из тех людей, что любят животных больше чем людей? - вот данная фраза ее действительно смутила, ее личико искривилось в какой-то странной гримасе. - Отнюдь. Люди куда забавнее. Только они могут так красиво лгать и лицемерить, ну как их можно не любить? Они идеальны. Они - вершина творения. Поэтому я не могу их осуждать, хотя с радостью придалась бы наслаждению, наблюдая за тем, как эти шедевры утопают в собственной гнили и крови, проклиная весь мир, а затем моля того, кто это допустил о помощи. В определенный момент ее слова потеряли всякий смысл, переполнив чашу вылитого на меня бреда, но я все слушала и не могла сказать ни слова ей наперекор. Мне просто нравилось то, как она описывает нынешний мир, это будто было оправданием моей ненависти ко всему и внезапно мне стало казаться, что она права. Пьяный бред снова стал обретать смысл и мне стало казаться что я ее понимаю. Нет, что она понимает меня. Я уже не помню как я вышла из ее подъезда, как вспомнила давно забытый номер и как я очутилась здесь. - Доброе утро. Да, я очнулась у своего бывшего, каюсь. Допивая кофе я выслушивала подробности вчерашнего вечера и поражалась своим же действиям. - А покрепче ничего нет? - Есть конечно, - усмехнулся парень и полез в холодильник.