Прикоснуться к тебе.

Pov Андрей. Корица в пирожном. Корица в пирожном! Идиот. Да-да, Кастров, я это о тебе. Ну как можно было так облажаться?! Примерно в таком ключе я думал, когда отводил Ника домой. Я чувствовал себя нереально виноватым перед ним и хотел извиняться тысячи и тысячи раз. А что бы было, будь у него серьезная алергия? Ну, в смысле серьезнее, чем есть. Его бы повезли в больницу. А он хорош. Еще умудрился найти силы благодарить меня. За первою половину вечера, разумеется. Он ушел слишком быстро, чтобы убедить меня в том, что с ним все хорошо. Я не поверил. Тяжело вздыхаю, прислоняясь головой к двери в подъезд. Так трудно добиться доверия от кого-то. У меня был такой шанс, и я его упустил. Ну почему, если я влюбляюсь, это всегда так сложно? Я хочу быть с Ником. Мне откровенно плевать, что он парень. В данном случае вопрос о моей ориентации волнует меня меньше всего. Я просто хочу быть с ним. Хочу, чтобы он был только моим. С чего вдруг я так втрескался в какого-то сумасшедшего? И сколько раз я задавал себе такой вопрос? Я не могу найти на него ответ уже довольно давно. Я весь прошлый год пытался забыть этого мальчика, но не мог выкинуть мысли о нем из своей головы. Так сложно мне было только когда я расставался с Ариной. Хотя нет, сейчас больнее и намного. Я не могу переживать подобное еще раз, но вынужден. Хуже всего в самом конце понять, что все это, все, что я сделал, было напрасно. Я так стараюсь быть для него большим. Еще важнее, чем сейчас, чем буду после того, как добьюсь своего. Я хочу быть для него близким, тем, на кого он сможет положиться, тем, кому он сможет довериться, доверить свои переживания и свои слезы. Последнего я, должно быть, хочу сильнее всего. Хотя нет, сильнее я хочу только его любви. Я болен им, и эта моя болезнь абсолютно неизлечима. Я скорее умру, чем отступлюсь и предам мою любовь. «Люблю больше жизни.» Я помню, что я тогда выложил цветами на асфальте. Это было чистой правдой. Когда я увидел, пусть издалека, его лицо, я осознал, что на нем нет ничего, кроме равнодушия. Вот, когда мне было по-настоящему больно. Это не похоже на то, когда он злился. Тогда я хотя бы знал, что ему не все равно. Вернулся домой я поздно, так как еще долго после нашего расставания шатался по городу. Благо, живу я один, так что выговора от родителей не получил. Но все равно было что-то, от чего я не мог даже дома найти себе места. Я не мог быть один. Не помню, когда я это осознал, но после почти сразу отключился, предварительно выпив снотворного, что на всякий случай хранил в домашней аптечке. *** Утро встретило меня холодом. Было жутко холодно. Оказалось, я вчера забыл закрыть окно, возле которого стоял и курил накануне отправления в царство Морфея. Нехотя я поплелся в ванную, принял душ, почистил зубы и вышел, после чего сразу понесся в комнату одеваться и закрывать наконец это треклятое окно. На завтрак была яичница с беконом и скорлупой. А что? Готовить я не очень умею, а тут еще настроение залезло под плинтус и наотрез отказалось вылезать, пока я не встречу Ника. Без него мне плохо. Весь мир кажется каким-то серым. И это не объясняется началом сентября на календаре. Мерзко и промозгло и в груди словно лежит кубик из льда. Так не хочется оставаться здесь… Твердо решаю торопиться. Одеваюсь, беру собранную сумку и выхожу из дома, посылая наушники и мир музыки ко всем чертям. В школе было мало народа, должно быть из-за того, что на часах было всего десять минут девятого. Ника тоже еще не было, так что я просто бесцельно просидел в школьном коридоре на мягком диванчике, ожидая прихода хоть кого-нибудь знакомого. Раньше многих приперся этот очкарик, что сидит партой ближе к доске. Илья меня немного бесил, пусть и не старался это делать. Просто такие люди меня немного не устраивали. Манерой ведения диалога, уровнем самооценки, даже внешностью почти всегда. Вот Никита же носит очки. И они ему очень идут. Серьезно, мой Ник в очках кажется самым милым существом на Земле, и я ничуть не приувеличиваю. Стоп, я только что сказал «мой»? Оговорился наверное. Нужно над этим работать. Вы думали, что я не знаю, чего во мне Ник не любит? Наивные, все я знаю. Он думает, что я эгоистичная своенравная хитрожопая сволочь, и я усердно работаю над тем, чтобы он перестал так считать. Если честно, перестать быть таким, каким он меня считает довольно сложно, но я же стараюсь. Правда. И у меня уже есть кое-какие разные наброски того, как я буду доказывать Нику, что люблю его больше жизни. А доказывать нужно было не это, а то, что я изменился, или просто стараться измениться, но я пока еще этого не знал. Вот мы с Ником на геометрии. Он сидит рядом, такой собранный и устремленный к решению очередной задачи, а в моей голове абсолютный ноль. Я не могу сосредоточиться на уроках, когда он рядом. Что же ты со мной делаешь?.. Хотелось поговорить с ним. Не важно, о чем, о погоде, о школе, о пустяках, но только не об отношениях. Просто я не знаю, что конкретно сказать. Каждый раз, когда нужно сказать что-то сильное, меня хватает на повторение предыдущих моих фраз.  Я не могу найти для него слов. Должно быть по этому я не умею извиняться оригинальнее, чем выкладывать фразы цветами на мокром асфальте. Скоро зима, и проводить ночи под его окнами станет затруднительно. Ну да, да, я почти каждую ночь теперь провожу там. Сам не знаю, зачем. Пару раз утром видел, как он выходил из дома, держа за руку какую-то девушку. Ту, с которой он якобы «встречается». Но на самом деле между ними ничего нет. Ведь нет же, да? Если честно, то я уже ни в чем не уверен. Я знаю, что это его разозлит, но ничего не могу с собой поделать. Пишу ему записку, хотя на самом деле мог спросить и вслух. « Что у тебя с той девушкой? » Ответ не заставил себя ждать. « Мы друзья. » « Друзья. Ага, как же. » « Я ответил честно. Если хочешь, можешь мне не верить. » Пфф… Ему теперь все по барабану? Или только то, что касается меня? От этой мысли в груди неприятно колет и тут же пустеет. Со звонком вылетаю из класса и иду в туалет. Умываю лицо, бросаю взгляд на зеркало. Ну и кто это? Превратился в какого-то… Даже слова такого подобрать не получается. — Все нормально? Черт, и когда он успел зайти?.. Что он спросил? Все ли у меня нормально? Нет, не все и далеко не нормально. И знаешь, кто всему виной? Ты! Так хотелось выкрикнуть это ему в лицо. Прижать к стене и… — Андрей! Меня ударили по лицу. Ну да, вот он, во всей красе, покрасневший, разозленный, напуганный. Отворачиваюсь от него. Я опять все испортил. — Извини. — Что с тобой такое?! Я отворачиваюсь от него. Просто не могу видеть его лицо так близко и не иметь возможности прикоснуться. Уже в который раз чувствую себя героем романа для девочек. Тупо до жути. Его рука ложится мне на плечо, и я чувствую его дрожь. Он сам на нервах, ничуть не лучше меня. Ну почему все так сложно? Почему нельзя просто любить и быть любимым? Просто быть вместе и ни о чем не думать. Это было бы пределом моих мечтаний, но увы, мир далеко не идеален и весьма жесток. Я не могу так больше. — Андрей, посмотри на меня. И я слушаюсь. Смотрю на него не отрываясь. Неосознанно окунаюсь в глубину его глаз и исчезаю. Нет. Меня здесь больше нет. — Ты все же предпочел сдаться? Я не узнаю его голос. Настолько холодный, что перехватывает дыхание. Это его безразличие ко всему, что происходит, оно напускное, в чем я абсолютно уверен. — Нет, конечно нет! Как ты мог так подумать?! Да я…я... — Ничего, будет лучше, если все останется как есть. Хватаю его за руку и толкаю к стене. — Не смей так говорить. Даже думать так не смей. Увидев испуг в его глазах, я ослабил хватку. — Я сегодня…приглашаю тебя в кино. Зайду в шесть. Оставляю на его губах рваный поцелуй и ухожу. Я снова его напугал. Осознание того, насколько идиотично я себя повел пришло позже, примерно через час. Я тогда уже шел домой. Когда мысли о произошедшем ударили мне в голову, я остановился и постоял на месте примерно минуту. Кретин. Ну как можно было… В приступе самоненависти я провел еще полтора часа. До тех пор, пока не настала пора идти за Ником. Из дома я вышел в половину шестого, надеясь, что смогу побороть свою привычку все портить хотябы в этот раз.