Глупая гордость

Ты знаешь, это больно. Когда твои надежды раз за разом разрушаются, разлетаются, разбиваются на сотни осколков. Оставляют после себя мириады вопросов и стремящееся в минус бесконечность количество ответов. Видеть тебя, твою улыбку, знать, что у тебя всё хорошо, что с тобой всё в порядке… Я считал, что этого достаточно для того, чтобы я был счастливым, но нет. Прогадал. Мне этого мало. Ведь мы всегда балансировали на тонкой грани между ненавистью и любовью, но последняя постоянно выигрывала партию, ввиду нашего хорошего равновесия. И нас это обоих устраивало. До недавнего времени. И теперь, осознавая всю потерю, всю боль, из-за одного порыва твоей, моей, нашей чёртовой гордости, становится обидно. Ведь это наша ошибка, наша непревзойдённая глупость. И каждое утро теперь оставляет в душе какую-то тяжесть, с каждым днём притягивая к земле всё сильнее, и я больше не в состоянии стоять прямо, я больше не могу держать на своих плечах ношу нашей судьбы за двоих. Я устал. Каждая ночь начинается с чашки кофе, а заканчивается очередной бессонницей. И так раз за разом. Я не сплю, понимаешь? Это надоедает. Как скрип качелей на детской площадке за окном. Когда дети резвятся, бегают по улице, крутятся на каруселях, создавая этот ни с чем несравнимый звук отчаяния, что когтями выскребает частички души из сердца. Ты знаешь, что душа и сердце – это единое целое и что без одного не может существовать другое? Вот я теперь знаю. И каждый день надеяться, что в открытую входную дверь нашей квартиры войдёшь ты, встречая меня своими дежурными фразами, навеки засевшими в моём уставшем сознании. Мечтать о твоих руках, что обнимали раньше с такой непередаваемой нежностью. Грезить о губах твоих, что с упоением прижимались к моим, вычерчивая на тёплой коже невидимые узоры, связавшие наши судьбы прочнее, чем клей. Прочнее, чем Бог, в которого ты не веришь. Сквозь пелену обречённости смотреть на этот уже давно осточертевший без твоих глаз мир. Это тоже надоело. Вычерчивая в сознании твой образ, играя на струнах беспечности твоей же жизни, я понимаю теперь, что это просто бессмысленно. Что твои чёртовы руки, если я не сделаю шаг навстречу, никогда больше меня не коснутся, губы больше никогда не прошепчут моё имя, глаза больше никогда не прокричат о любви, столь глупой и столь прекрасной, громче, чем самые пронзительные слова, восхваляющие это самое чувство. Прости, я такой эгоист. И бежать по улицам этого родного, но такого чужого без тебя города, пытаясь самому себе доказать, что глаза щиплет из-за ветра, что сердце бьётся как ненормальное из-за быстрого темпа. А подойдя к твоему дому осознать, что не нужны эти оправдания. И что слёзы не от ветра вовсе, и что сердце не из-за бега так быстро бьётся. А из-за тебя, глупый мечник. И сглатывая на ходу беззвучные всхлипы, отчаянно, до крови, сжимать кулаки, пытаясь себе доказать, что это ради меня, тебя, нас, постучать в дверь. И понять, увидев ту же боль в глазах, что не я один скучал, что не я один беспокоился. Это так больно, знаешь?..