Почеркушки наглой...

День 1. Открываю глаза. Во рту сухо. Руки трясутся. Не завидую я себе. Рядом Арина, чтоб ее с этим вечным: «Еще по стопочке и домой!». Кругом на сто верст – поле. Холодина, подозрительный шелест кустов…Едрить-даэдрить! Мы в Скайриме! Как я отличила Скайрим от России? Хороший вопрос. Нет, в своей родной стране я ни капельки не сомневаюсь, но знаете, даже у нас мучающийся диареей великан в кустах не такое уж распространенное явление… День 2. Обменяла великану таблетку от диареи на 1000 септимов. Интересно, откуда во мне эта вечная тяга с хера сала надрать? Добрались до Рорикстеда. Милое место, если не считать того, что я со своим феноменальным везением и бесподобной грацией вляпалась любимыми туфлями в навоз по колено. На Арину норды даже не косятся – за свою принимают. Ей боевую раскраску, меховые трусы да топор – и хоть на Алдуина иди. А что я? Так, какой-то вечно ПМСящий полупокер… День 3. На ночевку остановились в Рорикстеде. Таверну «Мороженый фрукт» жители на следующий же день переименовали в «Отмороженный постоялец». Утром вышли на улку как ни в чем ни бывало, будто это вовсе не у нас за спиной несчастный трактирщик безуспешно пытается снять с головы корзину, а свежевыпеченные сладкие рулеты унесло ветром. Гляжу на дорогу – а там – мать моя женщина, отец мой Алдуин, - отряд талморцев марширует. Мы так засмотрелись на бряцающие у них на поясах кошельки, что хором выдали: «Талос, роди меня обратно!». Загребли нас ко всем чертям. За поклонение Талосу. Засунули в повозку с провизией и повезли в Маркарт, если я не ошибаюсь. День 4. Уже к вечеру эльфы пожалели, что не убили нас на месте. За день повозка с припасами и с нами превратилась в повозку с двумя обожравшимися в хлам наглыми рожами. Теперь-то остроухие гандоны поняли, почему мы каждый час просили остановиться и подолгу отсиживались за ближайшим валуном. Первый раз за нами даже надзор отправили. Потом осознали, что пытаться нас удержать – глупость несусветная, от повозки с едой нас с двемерским танком не отгонишь! Солдат, что был поставлен нас караулить, оказался красавчиком, как, сука Бог! Длинные, блестящие черные волосы…торчали у него из носа в разные стороны! Это, ну сарказм-то вы поняли? Так или иначе, но жрать нашим вражинам было нечего – на мхе-ягеле перебьются, оленей стадо! Мы просто мастера ведения боевых действий. Ночью Арина до усёру выпугала молодого охранника, поинтересовавшись, девственник ли он. Бедняга так визжал, когда она ущипнула его за задницу, что начальство даже выдало ему фронтовые сто грамм. День 5. Маркарт – редкостная жопа. Не люблю я ступени, а уж каменные и скользкие да без перил…в общем, взбиралась на четвереньках, а потом на спине одного из талморцев. Грыжа ему обеспечена. Гарантирую. Пусть посыпает дорожки трухой, некогда бывшей его межпозвоночными дисками! Когда дело дошло до спуска, все оказалось намного проще – мы съехали на заду. Талморцы фейспалмят уже вторые сутки. В Подкаменной Крепости не оказалось ничего примечательного. Разве что, Арина запнулась об меня, а наше фееричное падение обрушилось на голову так кстати для нас подвернувшегося под ноги жреца Аркея. Не знаю насчет головы, но яйца мы ему оттяпали точно. Я, как наиболее везучая, приземлилась на них своим локтем, а сверху – моя собутыльница. Сами понимаете, мой локоть был гвоздем, а Арина – молотком, который с одного маху забил его по самую шляпку. По мою, соломенную, которую я где-то раздобыла на той злосчастной дискотеке. Нас отослали спать до дальнейших решений следствия. День 6. Следствие в постном лице Ондолемара я опозорила за секунду. Просто сбив с его головы капюшон. Ростом он метра два с половиной, поэтому сбивать пришлось шваброй. Я не сразу, к счастью, попала по капюшону, пару раз тыкнув его в глаз шваброй. С кем не бывает? Зато его лысину узрел весь свет, а что касается обитателей крепости – они ушли в подполье, дабы оторжаться спокойно. После первого же вопроса в кабинете старины Ондо у нас забурчало в животах. После второго мы принялись поедать какой-то отчет, валяющийся на столе. На третьем вопросе стоящий у двери стражник застрелился из лука, а Ондо треснул нам по разу наполовину употребленным в пищу отчетом по расходу денег за последний год, который талморец составил за месяц бессонных ночей, и отогнал нас на кухню. Увещевания повара по поводу мяса хоркера я восприняла как увещевания мамы по поводу манной каши, а Арине хватило ума попробовать жареный лук-порей. Через час злой как пёс Ондо вломился на кухню, одним взглядом спрашивая, ЧТО ОПЯТЬ??? Я тем временем невинно помешивала жарящуюся на сковороде картошечку, а Арина связала по рукам и ногам весь персонал кухни и заставляла их называть себя «Мой фюрер», изредка потыкивая бедолаг вилкой. Мое предложение привязать кого-нибудь к вертелу и зажарить, чтобы напугать талморцев, она, к счастью, отклонила. Ондолемар вон и так чуть не написял. Интересно, а вдруг двемерское масло – это моча двемеров?(Опа, не стать тебе алхимиком, Мировмуз!) Ондо начал орать. Но Арина возразила, что не намерена добивать свою печень изысками нордской кухни. А я предложила ему маску для лица. Услышав про маску, эльф заметно оживился. Усадили за стол, завели беседу. Для маски разложили на блюдо соленую капусту, посыпали луком, полили маслом. На вопрос «Как это наносить?» ответила так: достала из сумочки поллитру и граненый стакан, налила до краев и велела эльфу выпить залпом. Допив, он рухнул лицом аккурат в центр блюда, где Арина предусмотрительно соорудила крестик из полосок морковки. День 7. Все не заладилось с утра пораньше. Сначала мы методом тыка выбирали, в какой город валить, выпал Рифтен. У его ворот все полетело в панталоны Матери Ночи. Когда стражник потребовал гостевой налог, я заявила, что единственная материальная ценность, которой могу поспособствовать, - самотык из еловой ветки. А знаете, кто такой Кувалда? Суровый норд два на два размерами. Но это мало ему помогло. И стоило незадачливому мужику наехать на нас в привычной манере, как Арина позаботилась о том, чтобы такие больше не плодились. Позаботилась качественно, с помощью спижженого на кухне Подкаменной крепости чугунного горшка. Заслышав, что горшок пижженый, Бриньольф срузу же пригласил нас в Гильдию. Пока Арина вдохновенно имела его мозг тупыми вопросами, я успела обшарить его карманы и накупить на все найденные деньги жратвы. День 8. Один взгляд на рифтенского наемника заставил наши рожи перекоситься. От желания нанять его вот прям щас заломило зубы. Но эта красотка попросил 500 золотых, а нам красоты досталось – х*й вам, х*й нам, остальное – пополам! Зато упрямства – дай Бог каждому! Решили, что мы не мы будем, если не наймем его. Даже если в процессе добывания денег нас ждут серьезные неприятности… День 9. Вы думали, что мы займемся честным трудом? Ха! Пока есть силы, Арина вымогает деньги у пугливых граждан, а я не успела еще ограбить только Гильдию, не считая Бриню, дворец ярла и Храм Мары. Даже в приют залезла, но легкая изжога, являющаяся отголосками моей давно почившей совести, почти сразу прошла. Когда сил уже не было, мы пополняли ряды рифтенских попрошаек. Несчастные голодные дети, каждый весом килограмм по ???, жалости почти не вызывали, но не поверите – и такие дибилы находились. В общем, за два дня собрали две тысячи триста. День 10. Наняли того няшечку. Счастливы, будто первые Глотку Мира покорили. А няшечка с первых же минут меня выбесил, оказавшись лютым занудой! «Туда не ходи, сюда не ходи! Там опасно!». Конечно же там станет опасно, когда я туда приду! Однако посылать его полоть грядки в Рорикстеде не спешим – денег жалко. Арина, знаете ли, еврей по натуре. День 11. Отправились пешкодрапом в Вайтран. Сказала, что там можно заработать. На самом же деле подумала, что пора бы мне научиться ворочать боевым молотком или секирой. Для такого нужны Соратники. А пешком, потому что Скайрим на меня плохо влияет. Чуть больше недели прошло, а мой попец вырос втрое. Пора бы немного растрясти свое пузико. Няшечку все же не зря нанимали. Когда он в несколько молний устроил из стаи волков барбекю, я поняла, что готова варить ему детей и рожать борщ! Арине как всегда пофиг. Сидит вон на бревне и делает вид, что ее не тошнит от овсянки. Ну, сколько можно говорить, что лучше голодать для похудения, чем есть такую каку?! День 12. Моя давняя мечта сбылась – я увидела Фаркаса, причем вблизи. Должна признать, мои радужные предвосхищения раскрошились как останки Матери Ночи под рукой бухого Цицерона, попутавшего погребальное масло и керосин. Так вот, Фаркас…от обезьяны этот перец отличался только наличием одежды и умением говорить. Да и то – односложно, предложения даются ему с явным трудом. Арину крайне заинтересовал Драконий предел. Судя по блеску ее глаз, скоро в Вайтране будет новый правитель. И новый зам правителя. Ну а што? Не могу же я себя обидеть? Все по-честному! В «Гарцующей кобыле» мне удалось заработать денег и уважение чуть ли не всего города. Сраный бард Микаэль пытался посвятить кому-то песню, но от его не то завываний, не то стонов умирающего мамонта, у меня просто зверски заломило колени, так что, недолго думая, я завязала ему вокруг шеи его же лютню. Публика неистовствовала! День 13. Нас знает весь Вайтран! Арина с няшечкой нализались меду и дружно отмудохали Фаркаса, а его старший братец, не вовремя влезший заступаться тоже не слабо отгреб за компанию! Так вам, козлам, и надо! Нечего меня разочаровывать! Мне дали прозвище Лиза Рукалицо. Потому что стражники уже третий час пытаются взять штурмом захваченную Ариной и няшечкой продуктовую лавку на рынке, те обстреливают несчастных стражей закона помидорками. А я фейспалмлю без конца. И под шумок пытаюсь вскрыть зубами витрину с драгоценностями. День 14. Решились-таки на захват Драконьего Предела. План прост, как рецепт зелья лечения! Входим, забираемся на столы и поём до тех пор, пока все не разбегутся. Хотя, кто этих нордов знает? Русские вон Москву врагу не хотели отдавать – спалили, а тут всего один дворец…не, им просто лень отстраивать будет. На том и порешили. День 15. Драконий Предел наш! Все прежние обитатели разбежались, не дослушав даже первый куплет. Ай да мы! Теперь, а если точнее – прямо сейчас потянем жребий, за кого будем воевать. Сначала уселись за стол, чтоб типа цивилизованно… но хрена, переговоры с Ариной едва не окончились зрелищным мордобоем. Няшечка хотел было что-то возразить, но ему тут же прилетело по соплям буханкой хлеба. Нет, не прикалываюсь. Наш тронный зал перенесен на кухню, ибо девиз по жизни: «Война войной, а обед – по расписанию, то бишь шесть раз в сутки.» Решили воевать за Империю. Вместо барабана вращали круг сыра, так что сам дядя Шео нас благословил! Некий субъект принес нам боевой топор Ульфрика. В ответку Арина вылепила большущий мужской половой орган из хлебного мякиша и торжественно вручило сие чудо гончарного мастерства послу, послав его и всю армию Буревестника на оное. Дипломатия торжествует! У няшечки рука как у меня скоро прирастет к лицу. День 16. Братья Бури на подходе. Поскольку Балгруфа после фееричной демонстрации наших вокальных данных не удалось выманить из канализации даже корзиной сладких рулетов и ящиком эля, боевые действия вести будем мы. Надо постараться и заставить валить этих чмырей галопом до самого Виндхельма. Бедные норды! День 17. Братья Бури сдались сами. Столько рабов! Пора бы и сахарный тростник разводить, хе-хе…о чем это я? Ах, да! Все оказалось проще простого! В самый разгар боя за наши баррикады, мы с Ариной совершили невозможное – оторвались от обеда и, выйдя навстречу завоевателям, зачитали пред всем войском вражин несколько текстов русского рэпа. Вспоминаю наши вокальные данные…мда, в общем, получилось что-то вроде комбо. Осталось, как бы между делом зачитать Алдуину, а там и в Довакине нужда отпадет – ящер сам откусит себе голову, лишь бы этого не слышать! Девять, Верховного Короля храни!