Завод презервативов

-Ого, как он тянется! — с удивлением, смешанным с восхищением, воскликнул Звездкин. -Дебил, — бросил Саша, — чего ты тут гомосню разводишь? — он тут же икнул, понимая, что цитировать Никона больше не стоит. -Чувак, ТУТ пожалуй самое удачливое место, — процедил Вася, показав на постер на стене, там было красиво выведено «Завод контрацептивов „Презервация“». Саша на секунду сдвинул брови от недоумения, позже обернулся и понял, чему так обрадовался его спутник. -Каким хером нас сюда занесло? — заметно, что Беличенка сейчас сорвется на крик. -Без понятия, пару минут назад я мирно слушал Мирона и ел суп с фасолью, — пожимает плечами темноволосое создание, — а тут такая х*йня. Ну давай прогуляемся тут, что ли… -Издеваешься? Гулять? По, мать его, заводу презервативов? -Не сваливай свой гнев на то, чем никогда не пользовался, белобрысый. -Чего-о? Это ты мне, да? — из неоткуда начали виднеться худые руки, крепко сжимающие, кхм, предмет здешнего производства, наполненный невесть откуда взявшейся водой. -О нет! Я не хочу видеть своих мокрых кудрей! Это выше меня! — завопил, как умалишенный, Вася. -ХАХАХАХАХАХАХАХАААААА-АХАХАХАХАХ, — злобный смех наполнил пустое здание (странно, но пустое), и, через мгновение, раздался плеск, а за ним подоспел и мат. -Вася, ты похож на барашка, — почему-то без тени насмешки проронил Саша, чуть ли не мурлыкая. Карие глаза встретились с аналогичными, первые излучали 4-тую степень ох*ения, вторые — очаровательность всех котиков планеты, вместе взятых. /канеешна вы думаете шо ща будет шпрехен-шпрехен, но это ошибачка)000))000)/ Только собираясь помириться, ребята услышали НЕВ**БИЧЕСКИЙ ОР позади себя. Обернувшись в их жилах застыла кровь. ОН пришел за ними. ВЕЗДЕСУЩИЙ ВСЕОБЪЕМЛЮЩИЙ ПРОЖОРЛИВЫЙ НЕРАВНОДУШНЫЙ К ЛЮБОМУ МЯСУ Н И К О Н!!!!!!!!! /позволю вашему мозгу самому придумать остальное/ -Алло, Никон, это Онто. Ты не видел Сашу с Васей?