Мне нечего терять.

      Я бы с превеликим облегчением потеряла сейчас сознание и забылась от всех этих переживаний и грядущей неизбежности, но, к сожалению,я лишена подобной привилегии по случаю регулярного приема седативных средств и даже если захочу грохнуться на пол без рассудка, я даже сама себе не поверю.        У меня действительно паническая атака, меня всю безнадежно трясет и колотит от смеси страхов, свалившихся на меня разом-мне страшно перед родами(кто знает сколько по времени это продлится, ведь схватки у меня нечастые и затянуться все может надолго), меня напугало поведение отчужденного Малакая, которого как подменили в какой-то неопределенный момент,можно смело сказать: я в ужасе. Он может замышлять там, за стенами палаты, что-то немыслимо ужасное,что я не в силах буду изменить не смотря на все хорошее,что было между нами,а может,я просто накручиваю себя, напуганная и растерянная и если бы он был рядом,то сомнения рассеялись в этот же миг.       Но тогда как еще можно объяснить этот лед с его стороны и убийственное непоколебимое спокойствие? Если сравнить меня бледную и его,то сразу можно сказать, что у нас глубоко не одинаковая реакция на неожиданно возникшую ситуацию.       С другой стороны, если бы его накрыло, то почему бы ему не придушить было меня еще в доме без лишних свидетелей? Хотя да, о ком это я-Паркера просчитать почти невозможно и вероятней всего у него свой дьявольский план на мой счет.       -Мисс Коллинз,вы переоделись?-медсестра появилась в палате, отвлекши меня от раздумий.       -Да,уже все,-закусываю зубами внутреннюю часть губы и смолкаю.-Мне страшно,-не долго думая выпалила я и смотрю на женщину жалостливым жалким взглядом,но она только понимающе улыбается и берет меня под руку, чтобы провести в палату.       -Все страхи нужно отбросить, все хорошо,понимаешь? Нужно только внимательно слушать доктора, она скажет что и когда нужно будет делать. А вот если будешь паниковать, то роды будут долгими и болезненными. Соберись. Сейчас на мячике посидишь... Ты когда-нибудь ходила на фитнесс? И увидишь,что ничего страшного там нет. А если будет совсем тяжело, мы пригласим анестезиолога и он сделает укол, после которого боли отступят,все под контролем.       Но их же там двое! Как я смогу родить двоих? Я не смогу, не получится, я не справлюсь.       -Вы позвонили моей маме? Она нужна мне,-да господи боже мой на кого я сейчас похожа? На маленького испуганного ребенка, на забитого котенка или даже трусливого зайчика. Кажется, я большего страха в жизни не испытывала,как сейчас. И повод для этого представился не один.       -Уже позвонили,-женщина потихоньку вела меня в другую комнату и успокаивающе поглаживала по руке,-не волнуйся так, ты будешь не одна. Я буду с тобой и твой доктор, она знает что делать.       -Мне так страшно,-всхлипнула я, в очередной раз откровенничая с этой доброй женщиной, надеясь, что хоть она не оставит меня в этой белой комнате, чтобы хоть кто-то меня поддерживал.       Мои мучения как в самом дурном сне, как в самых худших опасениях обещали растянуться на долгие часы, продолжаясь уже 4 часа в периодических схватках, за которыми роды все еще не начинались.       В час ночи доктор предложила мне передохнуть и немного поспать, убеждая что все идет приблизительно по плану и такое случается,это не опасно,а всего лишь подготовка организма перед самым трудным. В крайнем случае мне в колет стимуляторы, если в этом появится необходимость без которой ничего не случится,но пока что я должна была обойтись без них.       От анестезии я пока что отказалась, уверенная в своих силах стерпеть эту боль. У меня периодически спрашивали в какой балл я оцениваю силу боли по 10-ти балльной шкале и выше 6 мне еще не приходилось называть, если говорить о физической боли. Сердце за несносного Паркера болело гораздо сильнее.       -Вы не видели моего парня?-с трудом приоткрываю глаза и спрашиваю у девушки, вошедшей в мою палату, чтобы проверить на мониторах показатели, находясь еще в полусонном состоянии. Когда щелкнула дверь в палату, впуская внутрь молодую девушку, я краем сознания ощутила эту острую необходимость узнать где Паркер, почему он не со мной сейчас,чем занят?       -Вам нужно отдыхать,-отрезала девушка, поправляя капельницу, ведущую к моей вене и меняя какие-то растворы.       -Но вы видели?-слабо повторяю, продолжая настаивать на своем. Если она не ответит мне,я боюсь я встану и сама проверю на свой страх и риск где затерялся виновник торжества, не торчит ли у него из за пазухи его любимый кухонный нож, не спрятался ли в кармане тугой телефонный провод для удушения лишних в его жизни. Сама мысль об этом, о возможно ужасных картинках в его голове(о которых, кстати, Кай не так давно сам упоминал) вселяли в душу страх не меньшей силы, чем неожиданно начавшаяся подготовка малышей к встрече с этим светом.       Мне бы очень хотелось прожить вместе с ними долгую и счастливую жизнь, прожить все этапы их становления, все трудности , женить и выдать замуж за замечательных людей, а не навечно остаться в этих стенах благодаря слетевшему с катушек их папочке, который не остановится ни перед чем и ни перед кем. Но на случай всего этого,я надеюсь, Малакай не забыл о моей просьбе сделать это безболезненно и быстро, чтобы я не успела понять что произошло.       -Такой.. высокий,красивый,-свожу брови, с силой выжимая из себя слова сквозь сонливость от успокоительных и усталость весом с тонну, придавившую меня к постели,-темные волосы, голубые глаза.. Кольца на пальцах, кроссовки, толстовка..       -Кажется,видела,-перебивает она.-Он спит в приемном отделении, в коридоре. Там и другие мужчины есть, тоже ожидают. Вы хотите его позвать?       Вопрос медсестры заставил меня оживиться и перебороть слабость.       -Нет нет,не нужно. Не стоит. Пускай..спит.       -В палате есть диван для родных,он может расположиться здесь.       -Нет,спасибо. Не нужно. Вы правы,мне нужно отдыхать.       Я не спешу на тот свет.       Киваю головой и устраиваюсь на подушке поудобней,словно мне что-то подсказывает,что сейчас именно так лучше сделать. День может предстоять трудный, а сил на борьбу совсем нет и нужно использовать этот последний шанс на подзарядку.       И будь я сейчас несколько больше в себе, в силах, я бы наверняка расплакалась бы как девчонка, разрываемая просто диким желанием присутствия Паркера рядом со мной, вот на этом долбанном фиолетовом диванчике у стены рядом с дверью, чтобы он успокаивал меня и гладил по голове, по животу, крепко,как он умеет, держал за руку и приободрял. Без него я как никогда чувствую себя беззащитной и уязвимой, очень одинокой и маленькой девочкой, оставшейся одной среди чужих непонимающих взрослых,один на один со своими страхами,но если он там, то пускай там и остается и не тревожит мой покой как можно дольше своим нездоровым блеском в глазах, с оттенком безысходности и безнадежности ситуации,а главное холода и,что самое страшное и губительное, отречения и ненависти-этого я не переживу никак.       Если Кай остался тем же Каем,то пусть лучше убьёт меня как и задумал, чем мне снова пробовать на вкус горечь предательства, так дальше жить я не вижу смысла, нет смысла бороться с течением, лучше поддаться ему.Слишком долгой и тернистой была дорога к холодному сердца Кая, сраженного острым осколком разбитого зеркала как в той сказке,сделавшим его куском льда, очерствившем этот парня, научив его быть жестоким и бездушным . И узнать, что все было напрасно и бесполезно, что в итоге я осталась в наивных доверчивых дурах.. Что сможет ранить больнее?