Зона ближайшего развития

«Ин.яз. или монастырь?» - рассуждают многие симпатичные, скромные девушки, закончив школу. Я не девушка, но всеми пятью конечностями (особенно той самой) был за поступление на Факультет иностранного языка в Государственный университет города Н-ска. И это неудивительно, ведь такого количества девушек, собранных в одном месте нигде не найти. В подобных местах представители сильного пола обычно на вес золота. Однако немалый запас дней моей беззаботной жизни в малине пролетел незаметно. Таким образом, не успел я оглянуться, как два курса оказались позади. Все – экватор, дамы и господа. Ну, такое событие необходимо было отметить! Отмечали с друзьями все лето, торжествовали… Вы только не подумайте, что я алкоголик-тунеядец, вообще-то моя персона прямая противоположность: бывший спортсмен как-никак. Наверняка вы слышали о капоэйра. Нет, это не танец с бубнами у шаманов, а вполне серьезный вид боевых искусств. Меня всегда восхищали две вещи: музыка и спорт. Как вы видите, я даже нашел способ их совместить, ведь капоэйра сочетает в себе элементы танца, акробатики, игры и сопровождается национальной бразильской музыкой. Благодаря этому за 3 года мое юношеское тело обросло мышцами. Представительницы женского пола постоянно восхваляли слегка выделяющиеся кубики пресса. На мой же взгляд это все слюни и сопли, я парень, а не кукла! Но, как говорится, песец подкрался незаметно. Вы бы никогда не подумали, что просто блуждать по школьным коридорам бывает очень опасно, особенно когда тебе ну очень хочется посмотреть на свои ботинки… Да, да, я не шучу! Стоило мне в один прекрасный момент опустить голову, как она мигом отказалась возвращаться в предназначенное ей судьбой, Богом, мной положение. В тот момент я даже ощутил себя немного импотентом, у которого все самое важное в жизни всегда на полшестого. Как следствия сего опрометчивого поступка: травмпункт, смещение шейного позвонка, больничная койка и к довершению большой белый ошейник. Таким образом, мое любимое занятие превратилось в табу, и было заменено на домашние тренировки с гантелями. Не хочу углубляться в слишком далёкое прошлое, лучше рассказать о моменте, перевернувшем мою жизнь сначала с ног на жопу, затем на голову, затем опять на жопу, и честно говоря, так меня и бросает до этих самых пор по замкнутому кругу. Отправной точкой стал день, напрочь выпавший из моей памяти. Представьте: Суббота, 30 августа, утро-день-вечер, море музыки, весёлая компания и… АЛКОГОЛЬ! Да! Именно он виновник всех моих бед! Думаю, не стоит упоминать, что нетипично для представителей мужского пола, мой организм имеет свойство пьянеть с одной маленькой бутылочки пива… Так и осталось загадкой, сколько таких бутылочек было выпито в тот раз. Наутро, точнее, на вечер следующего дня, ноги, желудок и многие другие органы, а главное мозг, объявили мне забастовку! Они решили общаться со мной только посредством унитаза, а переводчиками были 4 бутылки минеральной воды. Приятным дополнением оказалось полное отсутствие памяти. Все воспоминания как будто стерли той самой палочкой-выручалочкой как у людей в чёрном. Мои друзья (читай, собутыльники) видимо чувствовали себя не лучше, потому что никто из них не отвечал на звонки. Решив, что с восполнением пробелов в памяти можно подождать и до следующего утра, я завалился на диван, включил "A-one" и отправился обратно в нирвану. А вы знаете, какое самое вредное изобретение человечества? Правильно, будильник! Ну что, труба зовет! Отодрав своё бренное тело от подушки, я заставил его доползти до ванной, где меня встретил Чубака. Нет, серьезно, прям Зайцев+1: как нажрусь, так потом ещё пару дней вместо меня ходит Он – Чубака… Пришлось в спешном порядке принимать душ, мыть голову и все остальное. В итоге из зеркала смотрел вполне адекватный Я. Правда, чтобы успеть в университет пришлось остаться без завтрака, ну да ладно, я же вечно голодный студент. И вообще, где там выдают медали за отвагу? Потому что тот, кто каждое утро едет в автобусе, переполненном злющими бабульками, как раз достоен её. У ворот университета меня встретили знакомые, нагло улыбающиеся морды моих друзей. Вот прямо жопой чую, припрятали они песца по мою невинную душеньку! - Что вам, гадам, от меня надо? - спросил я вместо приветствия. - Шоколада, ёпт! Бро, да ты что? Когда мы тебя подставляли? - кучка помятых представителей мужской части населения нашего университета приветствовала меня. Хотелось ответить, что постоянно, но я лишь промолчал, красноречиво взглянув на них опухшими серыми глазами. - Так ты что, Кир, не помнишь? Да, не хило тебя в субботу унесло! Ты же нам желание должен! - на секунду сердце остановилось. Все… Это был контрольный выстрел в мою белобрысую голову. Ещё ни одно из таких желаний в нашей компании не проходило бесследно. До сих пор мне как-то удавалось избежать подобной кары. Я только наблюдал, как ребята ели семечки прямо с тротуара вместе с голубями, проглаживали неровности асфальта главной дороги города старыми чугунными утюгами во время пробки. И уж точно мне не хочется повторять бесславный подвиг Санька, которому пришлось танцевать стриптиз на центральной станции метро. Догадайтесь, где он провел последующие трое суток. - Дим, ты что, какое желание? Ты же знаешь, я в этом не участвую! - такой подставы от своего лучшего друга я не ожидал. Брюнет кинул насмешливый взгляд: - Ну, пару дней назад ты говорил совсем другое. Знаешь, как бывает - на все готов, на все согласен… Кровь отлила от моего и без того бледного лица. Из всех возможных вариантов, пришедших мне в голову, половина точно угрожала моей чести и достоинству. - А поподробней? - попросил я. - Да куда же подробней: ты набрался в зюзю, готов был горы свернуть, а мы не могли упустить такого шанса и не развести тебя на желание. И вот, час расплаты пробил. Вскоре я понял их коварный план. До этого года практику устной и письменной речи у нас вел милый седоволосый старичок. Наверное, именно поэтому, несмотря на хорошие оценки, половина группы до сих пор и пары слов связать не могли. И вот этот дедушка ушел на заслуженный отдых, а на его место назначили нового препода. Но мои замечательные друзья не захотели расставаться с халявой. Эти милейшей души «человеки» решили «обезвредить» будущего преподавателя, сделав его посмешищем на первой же паре. Вот так я и получил роль в спектакле одного актера под названием «Доведи препода до белого каления». Кто же знал, что это станет самой большой ошибкой в моей жизни…