Мой друг

POV Мира Когда я шла по лестнице, поднимаясь наверх, то наспинной чувствовался пристальный взгляд Славы. Понятно, решил проводить меня взглядом. Интересно, что сейчас происходит в его голове? О чем он думает? Конечно, мне очень хотелось развернуться и сказать, чтобы перестал на меня пялиться, но мне удалось задушить в себе этот порыв и спокойно дойти до комнаты. Там, закрыв дверь, я прислонилась к ней, наконец осознавая, что только что произошло. Я сама согласилась пойти на свидание со своим насильником. Ясно. Хотя нет, мне ни черта не ясно. Как он умудрился так запудрить мне мозги, что я согласилась пойти с ним на свидание? Вот манипулятор, блин. Ладно, отступать не в моих принципах, так что нужно собираться, раз уж пообещала. Я встала к шкафу и стала перебирать свои вещи, которых было не так много, а уж чего-то подходящего для свидания — было всего ничего. Одежду, которую ещё при моей болезни купил мне блондин, была вся слишком короткой, узкой, обтягивающей и не такой. Скорее всего, мы пойдём в ресторан, но я никак не могла позволить себе заявиться в ресторан в равных джинсах, поэтому нужно было выбрать между юбками и платьями. Что из них длиннее? В итоге мой выбор пал на чёрное платье с рукавом три четверти, которое, как мне казалось, было длиннее всех. Краситься у меня было нечем, хотя надо бы. Может сказать парню, что раз я здесь застряла, то мне нужны будут косметические средства? Но с другой стороны мне жутко не хотелось, чтобы он за меня платил. А, скорее всего, так и будет. Он откажется поехать ко мне домой за моей косметикой, а денег, чтобы купить новую, с собой у меня нет. Ладно, пока будем импровизировать. Самой проблемной зоной сейчас были мои глаза, а точнее синяки под ними. Где-то внизу я видела зеркальные очки блондина. Пожалуй, мне нужно их позаимствовать у него. Все остальное на моем лице меня устраивало. Ладно, с макияжем у меня ничего не вышло, но можно попробовать сделать что-нибудь на голове. Я прошла в ванную и взяла лежащую там расчёску. Так… конечно, сделать кудри или наоборот выпрямить волосы, чтобы они были прямой линией, у меня не было возможности. Но зато можно сделать хвостик, а потом выпустить несколько прядей, чтобы они обрамляли лицо. А если ещё смочить водой эти пряди, они будут немного виться. Должно выйти мило. Мне было самой непонятно, почему я так тщательно в данных условиях собиралась на это свидание. Наверное, это было на подсознательном уровне. Я же все-таки девушка, а меня с детства мама учила, что нужно хорошо выглядеть, не расслабляться и следить за собой. Интересно, а он действительно выполнит своё обещание и устроит меня учиться в Париж? Перспектива реализовать свою давнюю мечту прельщала безумно. Правда, огорчал тот факт, что блондин собрался лететь со мной. Но вероятность сбежать от него в Париже больше, чем сбежать от него из его дома. Не будет же он ходить со мной на пары? Или… нет, не должен. Я, конечно, сильно вскружила ему голову, что он остаток мозга растерял, но так параноить, надеюсь, он не будет. Правда до моего поступления во Францию, как до луны и обратно, так как мне нужно было выучить язык, а потом уже сдавать экзамены. Это я что так надолго тут застряла? Вот, блин. Хотя пусть сейчас восстанавливает мой загранпаспорт, чтобы он у меня был. Ну, и у меня будет хоть гарантия, что он не балабол. Конечно, Слава и с наличием моего загранпаспорта может передумать, но мне так будет спокойнее. И ещё меня удивляла его фраза о том, что он что-нибудь сделает для того, чтобы я не чувствовала себя здесь как в клетке. Тоже моя просьба и он типа её услышал. Конечно, меня веселила его фраза о том, что он будет думать, как это все устроить. По-моему скромному мнению, это сделать было проще простого. Во-первых, мне бы хотелось, чтобы он не орал на меня. Конечно, с одной стороны, я сама виновата в этом, так как прекрасно знаю, что из меня получается отличный манипулятор, который способен любого довести до ручки. Но с другой стороны, изначально мое отношение к нему было совсем иное. Оно изменилось после его, скажем так, не самого лучшего поступка. Во мне сидел страх к этому человеку, неприязнь, а ещё меня раздражало то, что он ведёт себя, будто, извините, поимел весь мир. Во-вторых, мне хотелось бы чуть больше свободы, что ли. Ну, тут опять двояко. Мне хочется выходить на улицу и дышать свежим воздухом. Конечно, он не согласится, так как с улицы я могу попытаться убежать. И несмотря на то, что, скорее всего, он меня найдёт, он не отпустит меня гулять. Знаете почему? Ему не охота будет за мной опять мотаться. Зачем? Если проще рявкнуть «нет» и все. Но можно попробовать уломать его погулять с ним. Хотя в таком случае, прогулка не будет долгой, а возможно она закончится руганью. Конечно, мне ещё много чего хотелось, чтобы хоть немного чувствовать себя лучше. Например, мне бы хотелось общаться с родными и близкими, хотелось услышать их голос, а не довольствоваться тем, что Слава что-то там им наплёл, что я безумно счастлива со своим молодым человеком на Гоа или где-нибудь ещё. Также я не отказалась бы от своего телефона и ноутбука, чтобы у меня была возможность выходить в социальные сети, смотреть разные фильмы, да хотя бы редактировать фотографии. В общем, мои желания были простыми, но вряд ли Слава кинется их реализовывать в том ключе, в котором среды хотелось. Итак, сейчас мне предстоит пойти на свидание с моим насильником. Повторяюсь, да. Но сейчас немного о другом. На свидании нужно будет о чем-то говорить и желательно говорить о таком, чтобы это не перервало в ссору, правда с нашими взрывными характерами поругаться — это как два пальца об асфальт, слишком просто. Никаких усердий прилагать не нужно. Иногда я сравнивала нас со спичками, мы воспламенялись в секунду и образовывалось пламя. Интересно, а вот если бы у нас были другие обстоятельства, долго бы продержались наши отношения? Ведь он был бы таким властным, как сейчас, а я бы не стала это терпеть. И, мне кажется, мы либо быстро расстались, либо я опять оказалась бы в таком же положении, как и сейчас. Стоп. О чем это я сейчас? У нас бы не было отношений. Он же сам говорил, что мы бы переспали и забыли. А может так было бы лучше? Ну, переписали бы, наступила себе на горло, зато психика была бы в порядке. Но с другой стороны, какая-то часть остатков моей гордости ликовала и повторяла: «зато ты не подстилка». Да, не подстилка, просто психопатка. Просто у меня снесло кукушку в неизвестном направлении. И, кстати, как её догнать и вернуть на место, тоже неизвестно. Точнее так, здесь она точно не вернётся, в таких-то условиях. Для восстановления мне нужно было лечение, психолог хороший, успокоительные, и ах да, соответственно никаких стрессовых ситуаций. Что из этого у меня есть? Ни чер-та. Ладно, мне нужно сделать над собой усилие и просто побольше молчать, сдерживать свой сарказм при себе, и тогда вероятность ссоры снижается ровно на половину. Правда, все время так себя вести у меня не получится. Это уже пройденный этап. Нет, конечно, до Славы меня никто не похищал, но была у меня ситуация, когда определённые черты характера не нравились моему парню. И да, у меня получилось заткнуть в себе их. Получилось, на пару дней, а потом все вылилось. Правда, мы не из-за этого расстались, но все же. Но можно представить, что это репетиция перед приездом Матвея и Афины, так как при них ругаться точно нельзя, а следовательно как-то нужно будет себя сдерживать. Может напиться успокоительного? Тогда я точно буду спокойной. Ладно, нужно решать проблемы по мере из поступления. Сейчас проблема: свидание. А точнее, как бы сделать так, чтобы оно прошло нормально. Только вот с другой стороны, должна ли я об этом так переживать или мне стоит забить на все? Может это, конечно, немного эгоистично с моей стороны звучало, но такая мысль у меня все-таки проскочила. И она, естественно, прельщала. Быть самой собой, говорить, что хочу, делать, что хочу, а потом получать за своё поведение. Нет уж… Воспользуемся другой тактикой. Только вот какой? Я посмотрела в зеркало, а в голове одна за другой мелькали различные идеи. И тут меня словно ударили по этой самой светлой голове. Я просто буду с ним милой и доброй, и какой он там ещё хотел меня видеть, а потом в один момент щёлкну его по носу. Да, это жестоко, но, как говорили у меня в институте, как аукнется, так и откликнется. Скажем так, это всего лишь ответочка, которая принесёт мне хоть небольшую сатисфакцию. Победно улыбнувшись своему отражению и подмигнув, я мельком взглянула на часы и поняла, что пора бежать. Учитывая, что у меня нет ни косметики, ни большого выбора одежду, то так долго собираться невозможно. Внизу меня уже ждал Вячеслав. Заметив меня, он поднялся с дивана и улыбнулся мне, получив улыбку в ответ. Я — милашка. Он, открыв входную дверь, пропустил меня и вышел следом. А во дворе нас уже ждала машина, которая отвезёт нас в какой-нибудь пафосный ресторан в центре Питера. Ну что ж, самой интересно, что выйдет из этой моей небольшой задумки.