Обман любовью

И даже зная много грустных историй о любви, мы всё равно все верим, что именно наша будет со счастливым концом. Зная множество историй с плохой концовкой, мы всё равно наивно продолжаем надеяться, что именно наша закончится хорошо. И я надеюсь. Надеюсь, что Бог выведет меня на путь истинный, что я найду свою любовь, ту самую, которую ждет каждый на протяжении всей жизни. А она бывает и рядом, мы просто не замечаем. Вспомнив Свята, все счастливые моменты с ним, наши поцелуи, к горлу подступил ком, а на душе стало как-то противно. Даже тошно от себя. Знакомо чувство, когда ты сам себя презираешь? Когда ты хочешь себя убить, но что-то в конце концов тебя всё равно останавливает, и ты не можешь этого сделать, потому что все ещё надеешься, что нужен тому, ради которого собственно и живешь. Может и нужен, если этот человек тебя еще не забыл. Увы. Нет, я не буду сейчас плакать, мне просто достаточно подумать, всё переосмыслить и что-то поменять в себе. Лежу и думаю: забить на него или закрыться в себе и никого не подпускать? И каким бы ни было решение, оно всё равно верно. Нетипично. Волна ностальгии прикатила ко мне. И уже совсем неосознанно я начинаю всё вспоминать. Вспоминаю первое сентября; момент, когда я дала ему пощечину, и как в тот же день мы поцеловались. Прошло так мало казалось бы времени, но так много успело случится, что я даже и не заметила. И только сейчас я ЭТО поняла — я была счастлива с ним. Но поняла это слишком поздно. И в конечном счете я это потеряла. Это конец, и даже не переубеждайте меня. Больно это сейчас ворошить в своей памяти (а нам всегда приходится копаться в своем прошлом), но я ничего не могу поделать, оно само. Оно само в памяти всплывает, и я не могу это остановить. ЭТО — и есть ностальгия? Всегда есть вопросы, на которые никогда не получим ответов. Никогда. Вопросы, которые будут резать твою память как кухонным ножом, а ответы по-прежнему будут отсутствовать. И никак иначе. За философскими размышлениями я даже забыла посмотреть на время. 11:45. Нет, сегодня я точно в школу уже не пойду. Еле-еле дотянувшись до телефона, я увидела одно сообщение, которое по правде говоря заставило меня улыбнуться впервые за сегодняшний день. «Доброго тебе дня :)» от абонента по имени «Киоссе». Приятно, но не так, когда писал Свят. Я этого не ценила. Чувствую себя чудовищем. А почему я виню себя? Это он мудак меня кинул. Вот и разобрались. Срочно. Мне срочно нужна ванная, чтобы воспользоваться душем. Придя в пункт моего назначения, я ничему не удивилась: те же впалые щёки, те же синяки под глазами, те же растрёпанные волосы. Но одна мысль вынудила удивиться: как меня Никита такую не испугался (если ещё и учитывать то, что я была вся зарёванная)? Ладно, не важно это (сейчас, по крайней мере). Я вышла на кухню и осталась не в восторге. Со вчерашнего дня я сюда не выходила, и здесь ничего не изменилось: осталась тарелка Свята; осталась и моя тарелка; сковородка на плите оставалась стоять так, как её оставил Степанов. И каждая мелкая, незначительная вещь напоминала мне о нём. Куда не глянь, отовсюду непроизвольно всплывают вспышками воспоминания. Надоело. Противно. Противно же. Противно от того, что этого счастья мне уже не вернуть. И снова всё по новой, потому что мои мысли — замкнутый круг, который живёт отдельно от меня, изредка навещая о сделанном, но только тогда, когда я уже из-за этих мыслей что-то сотворили и жалею о содеянном. Такова я. Мне не передать это чувство опустошения и чувство свободы. От меня будто оторвали часть, но я могу сейчас лететь навстречу другому счастью — другим парням, которым может стоит дать шанс. Фактически могу, а морально — нет. Я всё ещё с ним, я его не отпустила. Я ещё не могу до конца осознать, что это было расставание. Нет, это не оно, потому что официально мы и не встречались. Официально нет, но мы были же вместе. Да, нам нравилось проводить время друг с другом, целоваться и болтать, но я рада, что это закончилось сейчас, а не тогда, когда это было бы намного больнее, потому что (скорее всего) для Свята это всё было несерьезно. Я открылась ему, отдала свою душу, а он с удовольствием в неё плюнул. Но нужно это всё принять, как бы мне не было трудно, ведь это и было проверкой на прочность. А он её не прошёл, ибо не поддержал меня. Многие ломаются на первых трудностях, не так ли? И всё же от Свята я такого не ожидала. А всё-таки не нужно от людей чего-то ожидать, лучше сразу настроиться на худшее, чтобы потом меньше расстраиваться. И неправильно винить людей и осуждать. И Свята я не могу обвинять в том, что он ушёл. Не могу винить в том, что он психанул, а ведь причиной того являлся характер. И особенно не могу винить в том, что он вдруг перестал что-то чувствовать. Мы не можем заставить людей любить. Не прикасаясь ни к чему, что было на столе, я подошла к бару. Единственное средство, которое мне сейчас может помочь избежать депрессии — алкоголь. Степанов, что ты творишь, а? Из-за тебя скоро стану алкашом. Хорошо, что родители не запирают на ключ бар. То есть разрешают мне пользоваться? Ну, хотя бы не запрещают. Нет, мои родители не алкоголики, просто иногда им правда нужно расслабиться после трудного дня, после важной сделки. Вообще я мало об этом знаю, они не посвящают меня в эти свои дела — бизнес. И честно сказать, мне мало это интересует. И как обычно у родителей большой выбор алкогольных напитков. «Обычно» не означает, что я постоянно лазаю в бар, нет. Просто часто видела, когда они его открывали. Да и вообще я человек общительный по своей природе. Мне трудно находиться в одиночестве, мне круглосуточно нужна компания. Чтобы поговорить хотя бы. Поэтому часто провожу время с родителями, когда застаю их дома. Отошла от темы. Что выбрать: виски, водку или коньяк? Мне приглянулась большая бутылка с виски, беру. Достав стакан, я налила в него янтарную жидкость. Цвет мне нравится. Первый стакан. Я как великий критик, смакую каждую каплю жидкости. Перед глазами слегка помутило, в голову ударило, но, а так почти ничего и не изменилось. Второй. И я чувствую себя алкоголичкой. Ведь они же пьют в одиночестве, да? Третий. И я уже начинаю говорить какой Свят скотина. Прикольно, главное — вслух. Иллюзия того, что я это говорю ему в лицо. Четвёртый. Сознание покачнулось, и говорить я уже не могу — заплетается язык. Да, пожалуй, с утра начинать бухать — не лучшее занятие. Ну, у меня не было выбора. На сегодня хватит. Я поднялась со стула, на что потребовалось не меньше минуты. Ну, а что вы хотите после четырёх стаканов виски, крепкий же. Равновесие восстановить не получилось, не получалось и не получится (наверное). Рухнув на пол, я совсем не почувствовала боли. Какой приятный пол. Холодный. Мама, я бухая в хлам.