Обман любовью

Всё хорошее когда-нибудь кончается, и это ясно нам ещё в детстве. Мы обижались на маму, когда кончалось мороженое, когда шли титры после интересного мультика. И так всю жизнь, только когда вырастаешь, начинаешь понимать, что твоя жизнь — своеобразный мультик, в котором ты — главный герой, ты так важен, но в то же время не значишь ничего. Подло и прекрасно. Часто мы не хотим брать на себя всю ответственность за какой-то поступок и не менее часто хотим перетянуть на себя одеяло, заслужить большего внимания именно к себе. И тут не поймешь, что лучше. Истина. Я тоже не разобралась, чего я хочу больше: быть свободной и независимой или иметь человека, на которого можно будет положиться, но одновременно его мнение тоже придётся выслушивать. Этот человек, естественно, Свят. Я поняла, ещё давно поняла, но так долго обманывала саму себя. Я поняла, что безутешно влюбилась. Влюбилась в этого эгоиста, влюбилась в этого дурака, который часто показывает свой характер и выпендривается. И влюбилась так, что жить без него не могу. А так хорошо, как с ним, мне не было ни с кем. Я буду счастлива, если он чувствует что-то похожее и буду убиваться, если тот случай, когда он ушел — был его настоящей стороной. Я до сих пор не верю в то, что он сделал это специально. Да, я всё ещё оправдываю его перед собой и пытаюсь простить. Скидываю всё на его вспыльчивость, недостаток внимания. Так всегда бывает у сильных и творческих личностей. И знаете, получилось. Я простила. Он совсем близко, и я ликую. Он целует меня, и я счастлива. Он отстраняется, и я незаметно огорчаюсь. Я буду задыхаться, но ты не прекращай меня целовать. — Ну и дура же ты, — усмехнулся он и отошёл от меня на шаг. Мечты? Именно они. Иллюзия. Это всё была иллюзия. Что он меня любит — иллюзия, что всё наладится — иллюзия. Но что я могу поделать со своим сердцем, которое всё ему простило и так же продолжает ему беспрестанно верить, будто этого всего и не было? — Принимай меня таким, какой я есть. Просто помни, что я люблю тебя, — прошептал Свят, коротко поцеловав меня в губы. — Больше я не могу здесь быть. И он ушёл. Ушёл, и мне показалось, что это конец. Но я же ошибалась?.. Домой я шла сама не своя. Мучили мысли. А если это правда последний раз? Если он уедет? Если он бросил меня? Если у него другая и он мне наврал? Если он просто играет со мной? А если мне это снится? Как позже окажется, одна из мыслей была правильной. Ветер был адский. На улице было холодно. И если бы не такие сильные потоки воздуха, то не было бы так холодно. Ветер бушевал не по-детски. Стопками он сметал с деревьев листья, беспорядочно укладывая их. Под ногами охотно шуршали листья, радуясь тому, что они не одни. Пасмурное небо. Серые облака всегда ассоциировались с трауром. Утром было солнечно, а теперь небо будто давит на меня. Будто природа разговаривает со мной, понимая моё далеко не отличное настроение. *** На следующий день я проснулась раньше положенного. До будильника оставалось около получаса. Я могу себе позволить полежать и помечтать о великом. Свят. Первая мысль после сна. И последняя перед сном. Любовь? Я это ещё вчера поняла. Про вчерашний день лучше мне не стоило вспоминать, ибо все вчерашние переживания перенеслись на сегодняшний. Знаете, как одночлены переносят из одной части неравенства в другую и меняют знак на противоположный? У меня также. Я чувствую, что что-то сделала неправильно. Либо неправильно, что вообще позволила себе это, либо что не остановила его. Но мне почему-то захотелось радоваться тому, что это вообще случилось. Я хотела этого и получила. Всё, о чём ты думаешь, сбывается. Прозвенел будильник, и мне пришлось подняться. На крыльях любви хочется лететь в школу, чтобы увидеть голубые глаза. Кухня напоминала о Святе не меньше, чем комната. Каждая вещица, я уже говорила. Поставив чайник на газ, я взялась за телефон. Какой тут кошмар. Под чем я вчера была, что такое писала Святу? Больше подвергло в шок то, что ни одно сообщение он не прочитал. Я: Свят, что это было? Я: Это же не конец? Я: Ну честно. Я: Хватит меня игнорировать! Я: Свяяяят! Я: Степанов, не зли меня! Я: Ну ладно. Я: Можешь ко мне вообще не подходить! Позавтракав, я услышала звонок в дверь. Только бы он. Мои предположения были неверными, и я это поняла, как только открыла дверь. На меня смотрел Никита. — Доброе утро, — он наградил меня широкой улыбкой, крепко обняв. — Как вчера всё прошло? Я покраснела. Взять и вот так всё рассказать? Или умолчать? «Рассказать — смешно, утаить — грешно» говорит нам русская пословица. Я даже не знаю, что из этого выбрать. — Всё ясно, — протянул Киоссе, и улыбка сменилась на чистый покер-фэйс. Это была его больная тема. — Может, кофе? — я пыталась перевести тему на более подходящую, дабы снизить напряженность в атмосфере. Не люблю, когда с Никитой есть невидимый барьер, который мешает нам общаться. Я обняла его снова. — Прости меня, я ничего не могу с собой поделать. Ты очень хороший, правда. Если бы Свята не было, то влюбилась бы я в тебя. Точно тебе говорю, — сказала я, и моё сердце кольнуло. Мне стыдно. Он хороший парень, но я не могу заставить себя полюбить его, верно? Парень мужественно держался и молчал. Резко оказался совсем рядом. Его глаза рядом с моими, его губы — тоже. Впившись своими губами в мои, Никита тихонько выдохнул. Он так рядом, и я чувствую, как бьётся его сердце. Есть ли смысл сопротивляться? Нет. Ему сейчас это нужно. Только бы ему потом от этого хуже не было. — Нет, я завтракал, — ответил он, оторвавшись от меня. Он говорил так непринужденно, что на миг показалось, что для него это ничего не значило. Меня всю трясёт от шока, а он спокоен. Но это снаружи, внутри ему тоже так волнительно, как и мне. Немного поговорив о учебе, мы двинулись в школу. Об этом случае не стоит никому рассказывать.