За пределами Тьмы Солнце светит ярче

1:5. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его. Евангелие от Иоанна Все совпадения с реальными лицами непреднамеренные. Места действия могут совпадать с имеющимися в настоящем Санкт-Петербурге, а могут и вовсе быть вымышленными. А уж где в сказке ложь, и что есть правда — решать только Вам самим. Приятного погружения в мир магии, могущественных колдунов, ведьм и зазеркальных реальностей. I. МИР ИСТИННЫЙ. ВВЕДЕНИЕ В ИСТОРИЮ Все, что я узнала за то время, которое проживаю на этой Земле, это то, что Тьма — прочная субстанция. Она — первородное и древнее создание зла во всех мирах. У всех, кто, как и я, хоть немного был помечен Тьмой были три таких человека в жизни, которые оказали глубинное влияние на них самих и Тьму внутри них. Первый человек обычно приходит в детстве. Он показывает тебе привлекательность Тьмы, в которую ты начинаешь верить. И с его подачи Тьма обволакивает тебя, начинает тебе нравиться. В этот момент она как бы присматривается к тебе, пробует тебя на вкус, испытывает, готова ли ты к вступлению под ее сень. Когда Тьма приглядится к тебе, поймет, что достаточно заинтересовала тебя, в период юности, потерянности себя и своего «я» в твою жизнь входит второй человек. Прямой проводник Тьмы, который берет тебя за волосы и окунает в резервуар с Тьмой. Там где кипит эта черная, тягучая и обжигающая вязкая жижа. Какое-то время ты еще дышишь, но по инерции, пока Тьма обгладывает твои кости, свободной и черной рукой гладя тебя по голове и обещая несметные богатства и блага мира, если ты позволишь ей укрепиться в твоей душе. Но потом она начинает питаться тобой интенсивнее, и еще интенсивнее, а твоя потерянность в душе помогает Тьме одерживать верх шаг за шагом, пока от тебя не остается лишь выжженная оболочка. И в это-то мгновение и наступает переломный момент. Ощущение того, ЧТО ты теряешь, пока тонешь и позволяешь себя топить добровольно. Когда возникает это чувство, ты переходишь в стадию переосмысления и осознания. Отпускаешь потерянность на ветер, помогая себе всеми силами. В этот момент, когда у тебя получается, преодолев ощущение потерянности, ты делаешь рывок назад и первый вдох… Тогда на твоем пути появляется третий человек. Наверное, самый важный на этот момент человек. Он протягивает тебе руку и помогает покинуть резервуар и выйти на дорожку из желтого кирпича, ведущую к свету. Он помогает тебе идти сквозь коридоры и закоулки сумрака, потому что вы все еще в царстве Тьмы, где мрак владеет безраздельно. Тьма в ярости, она клокочет. Утеряв сосуд окончательно, она кидается в погоню. И в этот момент самое главное не совершить ошибку Орфея, спустившегося в Преисподнюю за Эвридикой. Какие бы ужасы ни слышались за спиной, как бы ни довлел страх, самое главное — не оборачиваться. Если обернешься, ты — изысканный мертвец, потерянный и для себя, и для окружающего мира, и для жизни. Для твоей жизни. И только когда ты дойдешь до конца, не обернувшись, ты увидишь, как забрезжит рассвет впереди, прямо перед тобой; как лучи солнца, огромного и прекрасного, обогреют твои усталые плечи. Тогда, скинув разъеденную до язв Тьмой старую кожу, ты прорастешь новой, без нарывов, изнутри. И вот ты уже открыта для всего мира, а мир открыт для тебя, чтобы ты обрела путь к надежде, мечте и цели… В моей жизни были три таких человека. И это моя история. Много слов, исполненных аллегорий и метафор. О чем же они на самом деле?.. Они о том, что ничего, по сути своей, не является тем, чем кажется на первый взгляд. Я — обыкновенная девушка… По крайней мере, была такой… Меня зовут Лариса Ивановна Войницкая, и родилась я в славном городе Санкт-Петербурге, в ноябре тысяча девятьсот девяностого года. Полагаю, именно так начинается большинство самых скучных на свете историй, но я очень надеюсь, что моя в ходе повествования станет чем-то иным для читателя, потому что это история о борьбе с самой Тьмой и ее гнилостными цветами, которые прорастали изнутри меня долгое время, уничтожая все живое на моем пути. И вот сейчас, когда они только недавно перестали меня душить и вытаскивать моих демонов на свет белый, я принимаю окончательное решение ей поделиться… Я — человек среднего класса. Никто из моих предков не был ни богат, ни нищ. Никто и никогда в моей семье не занимался любимым делом. Работали, чтобы выживать. Так и я в 2011 году поступила в Педагогический Университет, абсолютно не думая о своем предопределении и предназначении. Почему меня потянуло именно туда, я сейчас даже не дам себе в том отчета, просто так случилось. А все дело в том, что когда все твои помыслы и желания концентрируются на чем-то одном, понять, что именно ты хочешь ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ ЖИЗНИ (для своей жизни) невозможно. Лишь одна звезда светит ярко на твоем небосклоне, освещая собой твой путь и становясь единственным твоим предназначением… Когда любовь вошла… Нет, даже скажем, ворвалась в мою жизнь, семь лет назад, я была еще неоперившимся подростком, затем в моей жизни случилась величайшая трагедия — потеря близкого родственника, которая сломала меня на все эти годы, и которую всей душой и сердцем я проживаю до сих пор вновь и вновь, я была к ней не готова. Да и будешь ли готова к чему-то столь мощной силы, которая, подобно бушующей стихии урагана, сметет уютный маяк твоей жизни, равномерно светивший на твоем пути, и превратит твою жизнь в подобие хаоса?.. Нет… Даже по прошествии семи лет я до сих пор не уверена в том, что это было, как оно меня захватило и как смогло стать такой всепоглощающей силой, заменяя все чувства и ощущения, существовавшие ранее… Вот так этот ураган и заместил собой все желания и стремления. «Благодаря» Ему я стала потерянной, опустошенной и абсолютно утерявшей иные смыслы жизни, кроме как видеть Его, слушать Его голос, смотреть Ему в глаза и не думать более ни о чем и ни о ком ином. Свою же жизнь вне чувств к Нему я представляла довольно смутно. Как человек с дистрофичным зрением, который снимет очки или же контактные линзы. Вот именно так и видятся мне по сей день дальнейшие перспективы… И именно благодаря Ему я до сих говорю, что в моей жизни кроме него ничего не было и уже и не будет. Из краткого курса психологии станет ясно, что сейчас мы ведем разговор о запрограмированном на виктимность человеке, о чем я, ближе годам к сорока-пятидесяти, планировала написать книгу длиной и весом с диссертацию. Виктимы — потерянные люди. Как известно, захватить душу такого человека в плен (о том, что это значит, я, пожалуй, расскажу позже) ничего не стоит. Виктимы запрограммированы на всепоглощающую боль, которой очень удобно пользоваться в самый подходящий для доминирующего хищника момент, и самый неподходящий для самого психологического виктима… Именно благодаря этой потерянности вышеупомянутая Тьма и нашла приют где-то в глубине моего сердца… А случилось подобное сразу после нижеприведенного случая, который раздавил меня чуть ли не с той же силой, как и смерть бабушки семь лет назад в ДТП. А дело было вот в чем… С детства я была до одержимости увлечена сверхъестественным. С моей подругой, Агнессой, мы проводили часы на чердаке дома ее бабушки в деревне в Ярославской области, в которую я приезжала на лето. Там мы представляли себя великими магами и колдунами. Представляли, что это тесное замкнутое пространство — школа чародейства наподобие Хогвартса из саги о мальчике по имени Гарри Поттер, и варили зелья из разных трав, цветов и песка, представляли, что трансформируемся в животных, монстров и чудовищ. У нас было и что-то наподобие волшебных палочек, с помощью которых, совместно с заклинанием Патронуса, мы изгоняли дементоров, которые нам виделись в старых пальто с капюшонами, вывешенных ее бабушкой на чердак за ненадобностью. И, порой, в этой авантюре, в этом приключении нам становилось не только интересно, а и немного страшно… Совмещая этот рассказ с воспоминаниями о моей первой и ныне единственной истинной любви, скажу лишь, что когда Райогнан Регенсбург вошел в мою жизнь через один из своих фильмов, в котором он сыграл графа-вампира, мое сознание изменилось. В первую же ночь после похода в кинотеатр, моя беспокойная душа вылетела в астральную реальность. Иной, параллельный мир, который после моего появления зажил своей самостоятельной жизнью. Я будто бы родилась там и начала проживать свою жизнь от самого рождения. Ночная жизнь… Страдая от невозможности приблизиться к Райогнану в мире истинном, я воздвигла иллюзорную стену, за которой мне казалось, что ничто не разлучит в мире астральном мое творение — Лору Уилсон, и его героя из фильма о легендарном охотнике на вампиров — Ван Хельсинге, графа Владислава Дракулу… Я ошибалась… Разумеется и в этой иллюзорной астральной проекции, Лариса Войницкая ни за что не смогла бы обрести свое счастье. После вторжения в мой уютный мир моей знакомой, чье имя я даже упоминать не желаю, пусть и между мной и моим астральным мужем не всегда все было абсолютно гладко, но с появлением там аватаров моей опрометчиво названной таковой подруги, представшей под именем кошмара наших жизней по имени Дэнелла Тефенсен, моя жизнь даже в мире истинном стала напоминать ее подобие. С каждой нервотрепкой я стала все больше зависеть от барбитуратов. Потерять версию Райогнана даже в мире, который, по сути своей, не был реальным, было выше моих сил, а Дэнелла методически действовала мне на нервы, разрушая бывшую для меня мечтой картинку жизни астрального мира… Могла ли я думать, насколько хуже все может стать… Как жизнь, зайдя на второй круг, обрушит на меня лавину Тьмы, которая погребет мою жизнь под себя снова. И как на фоне нового обвала все, что творила Дэнелла, покажется детскими игрушками… Как бы то ни было, в любой кризисный момент на грани жизни и смерти я неизбежно попадала по вине либо Райогнана, актера и режиссера с ирландско-шотландскими корнями по происхождению, либо Владислава… К величайшему сожалению, зная, как управлять человеком, видя все его слабости, никто из тех, кто мнит себя сильными мира сего, не преминет этим воспользоваться, чтобы ощутить власть. Перед лицом таких людей-падальщиков, которые всегда слетаются на запах крови, заплутав в ловушке чувств к Райогнану, я стала легкой добычей, потому что как говорил один мной глубоко уважаемый персонаж из фильма: «Любовь — это величайшая слабость»… Мне было всего лишь четырнадцать… Представ в темном облачении, с длинными черными волосами, серьгой в левом ухе, бледный и темнокрылый, он не мог не стать королем моих ночей. Полагаю, я искала любовь, мне небходимо было ощутить что-то прекрасное и сильное в глубине моей души, и у Райогнана не было ни малейшего шанса не стать любовью всей моей жизни, потому что он… Он был идеален… Немногим позже, увидев его образ вне кинематографа, в повседневном виде, я не разочаровалась, а даже наоборот как-то прониклась. Он был таким светлым и ярким человеком… Его светлые и непокорные волосы цвета восстающего в рассветных лучах солнца, глаза лазурного цвета морской волны, всегда улыбающиеся, и теплая улыбка… Я была в шаге от безумия, каждый раз глядя на него. Но то было приятное безумие, как когда становится больше ничего не нужно и не желанно, а душа исполняется причастности к чему-то великому и прекрасному. Я была опьянена и навечно осталась где-то на глубине его глаз — лазурных небес… Однажды меня даже спросили: «На что это похоже?.. Иметь столь сильные чувства к нему». И эта мощная внутренняя энергия, запечатанная в недрах моего сердца, рвущаяся к нему навстречу, настолько ментально и физически сильна, что тогда мне просто не хватило человеческих слов, чтобы даже примерно описать этот концентрированный поток живительной солнечной энергии… А сейчас, мне думается, я знаю, как ответить на этот вопрос… Если бы высшие силы снизошли до меня и предложили бы мне на выбор прожить день мечты, что что бы я ни затребовала в тот день: все богатства и блага мира, все было бы сложено к моим ногам, я попросила бы возможности все тысячу четыреста сорок минут суток целовать руки моего ирландца… Ничего больше. Никаких сокровищ и чудес света. Мне ничего не надо, кроме этого. Я бы ни на секунду из восьмидесяти шести тысяч четырехсот секунд суток не отошла от него и не прекратила бы то, что испросила у судьбы. А по прошествии дня, зная, что больше ни одного желания за всю мою жизнь судьба не исполнит, я бы искала его, как затонувшую Атлантиду, по всему свету. В каждом уголке этой необозримой Вселенной… Я заранее знаю, что никогда бы не нашла. Зато те двадцать четыре часа никем не укрощенной нежности навеки остались бы со мной… Здесь. На уровне сердца. Под километрами панциря льда, созданного разрушенным доверием и уничтоженными понятиями добра. Но по отношению к нему я дала себе обещание, не смотря на всю ту боль, что внесли в мою жизнь другие люди: «Не перегорит, я обещаю, сердце в тысячу свечей»… В столь ранней юности увлечение им еще не граничило с покорностью и поклонением, но уже на той стадии я уговорила и Агнессу последовать за мной, в астральный мир, в мир, где все невозможное становится возможным. Пешки, марионетки своего мира, каждый из нас исполнял в нем какую-то роль. И если я жила жизнью абсолютно не похожей на меня зеленоглазой брюнетки с буйным, готовым к любой авантюре характером, Лоры Уилсон-Дракула, Агнесса стала ее дочерью — Анной Валериес-Тедеску, впоследствии Вольф. Так мы и жили, в своем, чуждом для людей, но нетронутом раю, испытывая время от времени на своей шкуре гнусные вмешательства посторонних, но справляясь с этим. И, на самом деле, мы могли долго так жить, если бы не одно «но», о котором я уже упоминала выше. По меркам мира истинного в мае 2011 года что-то ужасное произошло с астральной любовью всей моей жизни. Граф Владислав Дракула одним прекрасным летним днем ушел из нашего замка и больше не вернулся назад…