Бар

Уютный мультиверсный бар, где можно встретить кого угодно и откуда угодно. Саб-Зиро заходит в бар, подыскивая себе местечко около стойки. Замечает странного парня в синей куртке и решает поздороваться с ним, потому что тот, кто любит синий цвет, наверняка годный собеседник. САБ-ЗИРО (обращается к странному чуваку, который потягивает кетчуп). Привет, тут не занято? САНС. Не, падай. САБ-ЗИРО (усаживается на место). Бармен, мне виски. БАРМЕН. Со льдом или без? САБ-ЗИРО. За лед надо доплачивать? БАРМЕН. Да. САБ-ЗИРО. Тогда нет. САНС. С баблом проблемы, приятель? САБ-ЗИРО. Я наемный убийца, нам сейчас туго приходится. САНС. Агась, кому сейчас легко. Мои хот-доги тоже не особо продаются. САБ-ЗИБО. А ты не пробовал класть в них человеческое мясо? САНС. Нет, я пробовал класть в них камыши. САБ-ЗИРО. А, тогда ясно. САНС (указывает пальцем на маску). Стильная у тебя штука на лице. У Меттатона отоваривался? САБ-ЗИРО. Спасибо, хотя я понятия не имею, кто такой Меттатон. У тебя тоже штука на лице интересная. (Намекает на неестественную улыбку Санса.) Как называется? САНС. Хм, не знаю, лицо? САБ-ЗИРО. Оу. (Решает перевести тему, чтобы не показаться грубым.) Меня зовут Саб-Зиро, кстати, а тебя? САНС. Я Санс, Санс Скелет. Меня так зовут, потому что я скелет. САБ-ЗИРО. Я заметил. (Бармен принес виски. Саб-Зиро сотворил в пальцах несколько ледяных кубиков, бросая их в стакан.) Люблю холодненькое. САНС. Суть твоего имени до меня тоже дошла. Крутая способность — экономишь на холодильнике. САБ-ЗИРО. Да, очень удобно, когда надо заморозить немного мясца. (Смеется.) А ты что умеешь? САНС. Хм, у меня есть Гастер-Бластеры. (Щелчок пальцами и за его спиной появился огромный драконий череп с горящими голубым пламенем глазами.) Ими можно поджарить завтрак, а заодно свой дом и полгорода. Так что я предпочитаю есть здесь. (Взмах руки – череп исчез, а спрятавшиеся за барную стойку клиенты и бармен вздохнули с облегчением.) А еще я могу всадить в тело человека с полсотни костей и пошвырять его по стенам. САБ-ЗИРО. Отличные способности для убийства, хотя я предпочитаю холод, а не жар. САНС. Ну… я не оч одобряю убийства. САБ-ЗИРО. Да ладно, имея такую силу ты не использовал ее, чтобы пошалить на темной стороне? САНС (задумался). Я устроил Bad time одному ребенку… раз шестьдесят устроил, плюс-минус, я устал считать после двенадцатой смерти. (Саб-Зиро одобряюще кивает, а Санс спешит оправдаться.) Но она была злом, ибо убила всех в подземелье. Потом, правда, она всё осознала, стала доброй и исправила ошибки. Костлявые пиздюли творят чудеса. Она, кстати, тоже здесь. Санс, словно демонстрируя плоды перевоспитания, кивнул головой туда, где на соседнем стуле сидела Фриск, попивая теплое молочко. Саб-Зиро ее не заметил. САБ-ЗИРО. Помногу раз убивать одного и того же противника — отстойно. Он должен лишиться головы и позвоночника один раз, забрызгав все стены кровью. (Снял маску. Отпил виски. Нацепил обратно.) Хотя мне не нравится, когда много крови — этот костюм так тяжело отстирывается. САНС. Когда наказываешь исчадье ада — стоит быть терпеливым и последовательным. (В глубине души Санс возрадовался, что Саб-Зиро не заметил Фриск.) Кстати, у меня та же проблема… только с кетчупом. САБ-ЗИРО. Хм, наверное, ты прав, убивать часто — это не так уж и плохо. (Поймал от Санса укоризненный взгляд и быстро добавил.) Во имя добра, конечно. САНС. Пожалуй... и что еще ты делаешь во имя добра? САБ-ЗИРО. Ну... убиваю много женщин и детей... но они тоже все плохие. Особенно дети — вообще сущее зло, да. Таких не исправить, только головы отрывать. Чтобы крови не было — я их сначала морожу, а потом отрываю. Покажи мне ребенка — и я оторву ему голову, ибо он сто процентов злой. Все дети злые. САНС. Ага... ясно. Фриск, кажется, нам пора домой.