Бар

Папайрус заходит в бар и оглядывается по сторонам в поисках своего брата и Фриск, с которыми договорился здесь встретиться. Но за одним из столиков замечает повара-легенду и своего главного кумира – Гордона Джеймса Рамзи! Папайрус достает из-за пазухи макитру со спагетти, припасенную специально для таких случаев, и без спроса подсаживается к критику. ПАПАЙРУС. Шеф Рамзи! Здравствуйте! РАМЗИ. И тебе не хворать… э-э-э… (Смотрит оценивающе.) Суповой набор? ПАПАЙРУС. Не угадали, вы имеет честь говорить с самим Великим Папайрусом! РАМЗИ (отмахивается, отпивая коктейль). Да похрен. Так что там у тебя, сынок? ПАПАЙРУС. Шеф Рамзи, попробуйте мой спагетти! (Протягивает макитру.) Я всю душу в него вложил! РАМЗИ (закатил глаза к потолку, но миску все равно взял). Вы уже в печенках сидите, чертовы любители. ПАПАЙРУС. Мы любители спагетти, конечно, но печень туда не добавляли! РАМЗИ. Что? Ай, ладно. Гордон пробует спагетти, долго и сосредоточено жует. Потом откладывает вилку, отодвигает миску и несколько минут смотрит в полные надежды и восхищения глаза главного фаната. ПАПАЙРУС. Шеф… можно называть вас просто Гордон? РАМЗИ. Нет. ПАПАЙРУС. Окей. Шеф, можно попросить вас изливать весь свой восторг от моего блюда коротко, а то у меня мало времени. РАМЗИ. Твое спагетти – дерьмо. Достаточно коротко? ПАПАЙРУС (негодующе вскакивает). Что значит – дерьмо? Такого компонента я туда не добавлял! РАМЗИ (вздыхает). Это жрать невозможно, ибо оно слиплось и застыло, словно его приготовили в те годы, когда у тебя еще была кожа! ПАПАЙРУС. Ее у меня отродясь не было! РАМЗИ. Значит очень давно… Негодование Папайруса достигло пика, и он прибрал к рукам любимое блюдо, ласково его обнимая. ПАПАЙРУС. Вы никудышный критик, Гордон Рамзи! Я, Великий Папайрус, просто БОГ СПАГЕТТИ! РАМЗИ. Окей, бог спагетти, у меня три звезды Мишлен, ты считаешь, я не отличу божественное блюдо от дерьмового? ПАПАЙРУС. Смею усомниться в том, что ваш друг Мишлен хоть что-то понимает в истинном искусстве приготовления спагетти! РАМЗИ (ущипнул себя за переносицу и тихо матерится). Так, хочешь устроить тут филиал «Адской кухни»? Я подарю тебе такую возможность! Сейчас мы созовем жюри, состоящее из независимых кулинарных экспертов, и по результатам их дегустации определим, насколько ты безнадежен, как повар! ПАПАЙРУС. Годится! А Мишлен тоже придет? РАМЗИ (матерится уже громче). Нет. ПАПАЙРУС. Ох, жаль… Пять минут спустя жюри было собрано. В него вошли завсегдатаи бара: Марио старший, потому что он итальянец, и Ганнибал Лектер, потому что нужен был кто-то третий. РАМЗИ. Итак, мои странные друзья, которых я вижу впервые в жизни, сейчас вы будете пробовать блюдо другого странного парня, которого я вижу впервые в жизни, но почему-то еще не послал в задницу… ПАПАЙРУС. Потому что мое обаяние сильнее любой неприязни! РАМЗИ. Еще бы. Готовы? Вперед пробовать! Надеюсь, вы выживете после дегустации, хотя мне все равно. Жюри пробуют спагетти. Первым дегустацию закончил Марио. МАРИО. Мне кажется, что стоит добавить немного грибочков – без разноцветных картинок как-то не очень ощущения… А так неплохо! Этот странный водянистый вкус напоминает мне о родине! РАМЗИ (недоуменно). Что, серьезно? Чем он тебе родину напоминает? МАРИО. Я же водопроводчик, так вот когда засоряется водосток… РАМЗИ (поднимает ладонь). Я понял, не продолжай. ПАПАЙРУС (радостно). Ньяха-ха! 1:1, Гордон! РАМЗИ. Это еще не конец! А тебе как, Лектер? ГАННИБАЛ (сосредоточено колупается вилкой в своей тарелке). Хм… мне понравилось, но не хватает кое-какого ингредиента, который сделает это блюдо сногсшибательным. МАРИО. Грибочкииии! ГАННИБАЛ. Нет, всего лишь немного мяса. РАМЗИ. Какое мясо сможет спасти этот ужас? ГАННИБАЛ (подзывает официанта). Это сложно объяснить, Гордон, позволь продемонстрировать. А нашему другу Папайрусу будет неплохой урок, как создать потрясающее блюдо, чтобы угодить самому придирчивому кулинарному критику. (Смеется.) Этот парниша имеет талантливую кость, Рамзи! ПАПАЙРУС (чуть не рассвирепел от каламбура про кости, но сдержался). Спасибо, сэр… Гордон презрительно фыркает, но тут подходит официант. ГАННИБАЛ. Будьте добры принесите мне котел с кипящим бульоном. ОФИЦИАНТ. А какого размера котел? ГАННИБАЛ. Такого, чтобы туда поместилось человеческое тело. (Окинул взглядом своих соседей по столу.) Или даже два… А бульон приготовьте вот поэтому рецепту. Лектер протянул официанту бумажку, тот кивнул и скрылся. Через пять минут кипящий котел уже стоял у столика. Рамзи неодобрительно смотрит на него, а Марио беззаботно наминает понравившееся спагетти. РАМЗИ. И нахрен тут эта байда? Собрался готовить из подручных средств? Патетика! ГАННИБАЛ. О, подручных средств полно. Папайрус, пойди, постой в сторонке несколько минут, совету жюри надо обсудить результаты дегустации. ПАПАЙРУС. Конечно! Буду ждать вашего несомненно положительного вердикта! Папайрус удаляется и покорно ждет некоторое время, наблюдая, как в углу бара Андайн пытается отчистить от ледяной корки новую подругу-человека. Когда время вышло, Папайрус вернулся за столик, но Рамзи и Марио там уже нет, только Лектер и кипящий котел, накрытый чугунной крышкой. ПАПАЙРУС (в замешательстве). А где Гордон и Марио? ГАННИБАЛ (погладил крышку). Ушли делать твое спагетти лучше. Внезапно из котла раздались чьи-то возмущенные голоса. МАРИО. Ма-ма-мия! Это напомнило мне историю, когда мы с братом упали в люк с кипятком! РАМЗИ. И как вы выбрались? МАРИО. А мы и не падали, это все грибочкииии! РАМЗИ. Твою мать. (Стон.) Лектер, ты, мудила, если уж взялся готовить, то делай это правильно! (Барабанит в крышку.) Ты забыл меня посолить, ублюдок! И зелени добавь! И перемешивать бульон нужно каждые две минуты! Чертов дилетант! МАРИО. Грибочки добавь! РАМЗИ. И итальянцев нельзя мешать с шотландцами, да чтоб тебя! ГАННИБАЛ. Вот тебе и Адская Кухня, хе-хе. Папайрус решает, что его спагетти и без таких грубо выражающихся ингредиентов идеально. А еще несказанно радуется, что на нем самом нет мяса.