Savior

      Концерт подошёл к концу, и народ начал расходиться, но некоторые решили всё же остаться, чтобы получить автограф. Я тоже решила не упускать такую возможность, поэтому стояла недалеко от сцены и была глубоко в своих мыслях. Почему Бирсак выбрал именно меня, ведь в зале было столько людей и я даже больше чем уверенна, что у многих из них проблемы посерьёзней моих. Неужели я выглядела настолько жалко и разбито, что Энди решил меня пожалеть? «Ну не понравилась же ты ему, дурочка» — злорадно проговорил мой внутренний голос. «Такая, как я по определению никому нравится не может и он женат, так что заткнись» — мысленно ответила я своему второму я. И вообще он женат, тут же вспомнилось мне. И всё же, почему я? Ответ на этот вопрос, возможно, я не узнаю никогда. Из мыслей меня снова вывела орущая толпа, музыканты снизошли до простых смертных и теперь раздавали автографы. Я думала, русские девушки их на сувениры порвут, но нет, всё было тихо, кто-то молча пускал слюни на музыкантов, кто-то пытался им что-то на ломаном английском, я же стояла и просто смотрела на толпу. А вот и тот парень, что привлёк моё внимание ещё на входе. Он всё также стоял отдельно от толпы, но теперь, почему-то был весь бледный, и его немного потряхивало не то от страха, не то от волнения. Кто знает, может это первый концерт парня и он дико волнуется. Я на своём первом концерте выглядела примерно так же. Я решила, что хватит стоять и кеды протирать, можно уже тоже попытать счастье и получить не только автограф, но и фотку с любимой группой, тем более что парни охотно фотографировались с фанатами. Я уже достала свою любимую записную книжку и двинулась в сторону музыкантов, как произошло то, что я никогда не забуду. Тот парень тоже направлялся к музыкантам, он всё так же нервничал. Вокруг парней уже почти не осталось народу, и как только одна девушка отошла от Бирсака, он одним быстрым движением подскочил к нему, в его руках что-то блеснуло и в тот же миг я слышу дикие вопли девушек, вижу, как тот парень пытается убежать и медленно падающего Бирсака. А дальше сё на автомате. Я бросаю все свои вещи, распихивая толпу, собравшуюся у лежащего Энди и понимаю, что только что произошло. Энди лежал на полу, а из его раны на шее тёмным потоком вытекала кровь. Он его пытался убить, вот почему он так нервничал, вот почему держался подальше от толпы, он ждал удобного момента. Но мне сейчас не до этого парня. Я крикнула, чтобы вызывали скорую, а сама упала на колени и попыталась докричаться до Энди, при этом пытаясь рукой зажать рану. Ничего не получалось, нужен был бинт, но его не было, за неимением лучшего я сняла свою футболку, свернула её и зажала рану. В тот момент мне было всё равно, что здесь куча народу смотрит на меня полуголую, мне важно было спасти человека. Я слышала, как кто-то зовёт меня по имени и как играет музыка. Зов и крики становились всё чётче, а образ Энди всё размытей, мне казалось, я теряю сознание и тут я слышу собственный крик. *** Я проснулась от собственного крика и звонка телефона. Это сон. Это просто сон. До жути пугающий и очень реалистичный сон. Я даже не сразу поняла, что проснулась. Поборов весь страх и ужас после сна, я всё же решила взять трубку, звонила мама. -Алло… -Привет, ты спишь что ли? Сколько время, ты разве не должна быть на занятиях? — Уже нет, на улице утро и если ты по субботам работаешь, то простой люд по субботам спит. -аааа, точно. Чего рычишь-то сразу, случилось чего? Опять с бабушкой поругалась? -нет, она укатила к Денису. Злая потому что сон плохой приснился. Я встала с постели и побрела в кухню на поиски кофе. — Что за сон? Опять тебя во сне убили? На этих словах меня передёрнуло. Мне часто снится один и тот же сон, в котором в меня неизвестный человек стреляет из пистолета. — Нет, на этот раз не меня, но не кошмарнее он не стал, наоборот…мне от него ещё…-я пыталась подобрать слово — ещё жутче что ли… — А что приснилось? — Ну если вкратце, то я пошла на концерт Блеков и их солиста попытались зарезать, а я пыталась его спасти. — На концерт кого? Да, мама не знаток моей музыки. — Мужиков на плакате у младшей в комнате видела? Вот одного из них. Нет, младшая сестра их не слушает, это пока что и моя комната тоже, поэтому я на отрез отказалась снимать свои плакаты. — Ну и что спасла? — Не знаю… я тяжело вздохнула. Я проснулась от твоего звонка. — Вечно у тебя всё не слава Богу. Она тяжело вдохнула. —Ладно, не заморачивайся ты так, это всего лишь сон. К тому же зная, как ты реагируешь в таких ситуациях, он остался жив… и я прошу тебя, перестань жевать в трубку!!! Пока мы разговаривали, я успела сварить кофе и теперь сидела и нахрустывала крекером. — Ну, мам, я только проснулась и хочу есть! Пыталась возмутиться я с крекером в зубах. -Будешь много есть, в штаны не влезешь! — Я тебя тоже люблю, мам. — Ладно, я пошла работать, а ты попытайся не грузиться по поводу сна, всё будет хорошо. И не дай Бог, ты скажешь мне, что на концерт не пойдёшь! Ты мне не за этим мозг выносила месяц! Нет, мне иногда кажется, что моя мама ведьма, ну или как минимум умеет читать чужие мысли на расстоянии. Я ведь только хотела сказать, что мне страшно и подумываю вообще не идти на концерт. — И в мыслях не было, я столько ждала и денежки копила и вообще это же Блеки… Я мечтательно закатила глаза, растягивая окончание. — Опять завела свою шарманку, всё я побежала, пока пока, если что звони. — Пока, мам. Я отключилась и положила телефон на стол. Ну, думаю, нужно вам кое- что объяснить. Во-первых мою маму зовут Светлана, она работает парикмахером в моём родном городке. Как вы поняли отношения у нас очень хорошие, даже больше дружественные, чем родственные. Да, моя лучшая подруга, это мама и я этому очень рада. Ведь никто лучше не поймет тебя, чем родная мать. А про концерт… В общем, когда я узнала, что Блеки едут к нам, я носилась по дому как ужаленная и орала на весь дом «УРА!!! Наконец-то я дождалась, счастье, радость, теперь и помереть не страшно, а потом начала на весь дом орать Legacy» Короче домашним я психику подорвала. А потом прожужжала маме все уши о том, что я не знаю в чём идти, и получится ли мне автограф взять и потискать их басиста. Да потискать, нет, я не дурная фанатка, просто у меня это уже что-то вроде обряда, удалось обнять или пожать руку басиста, концерт прошёл не зря и на следующий день обязательно случится что-нибудь хорошее. Во-вторых, у меня есть младшая сестра Лиза. И когда я приезжаю домой, но живём мы с ней в одной комнате, и что бы «мелкая» не зазнавалась, что комната только её я оставила там несколько своих плакатов, а остальные сложила в папку. Почему не увезла к бабушке? Повесила я как-то раз плакат, так потом пришлось его в мусорке искать, мило, правда? Поэтому уж лучше в папочке. Так, что там дальше… Денис-это мой двоюродный брат и в отличие от меня «бестолковой, ленивой и т.д. и т.п.» в нём бабушка души не чает. Поэму при первой возможности она уезжает к нему. Что мне на руку, хоть дома тихо, и никто не сопит как простуженный ёжик. Это у неё фишка такая, так она всем показывает, что обиделась или недовольна. Зато молчит, что мне опять же на руку. А насчёт моей реакции на происходящее во сне, то когда случается какая-нибудь, даже не знаю, как правильно сказать экстремальная ситуация, мой мозг отключает чувства и остаётся только здравый смысл. Думаете это очень хорошо? С одной стороны да, но когда всё заканчивается, тебя просто накрывает волной из чувств и порой у меня после такого случаются истерики, неконтролируемый плач, или как я это называю «мгновенная депрессия». Когда я просто сразу после случившегося нахожу укромный угол и начинаю плакать, не с кем не разговаривать и настолько ухожу в себя и свои мысли, что могу пробыть в таком состоянии несколько дней. Вот и сейчас мама боялась, как бы я не ушла в депрессию. Допив кофе, я пошла мыть кружку, всё думая о сне. Нет, у меня, конечно, раньше бывали сны очень похожие на реальность, но чтобы настолько и я не могла заставить себя проснуться. Такое впервые. Домыв кружку, а заодно и помыв турку, я поставила их сушиться, и побрела убирать постель, теперь мне в голову за неимением нормальных мыслей лезли совсем идиотские. А вдруг этот сон был знаком и Энди угрожает опасность или уже что-то случилось? Откуда у меня такие мысли, спросите вы? Просто один раз мне уже снился сон о моём близком человеке, что ему плохо, а через неделю он умер. Я думаю, что это всего лишь совпадение и не более, но кто знает, может и правда существует сверхъестественное и есть люди, которые видят будущее. В итоге мой идиотизм завёл меня в мысли о том, что этот сон вещий и я плюнув в сердцах постаралась отвлечься и врубив музыку начала убираться. О дааа, мой вечный рай делать что-то под музыку, если бы можно было, я бы давно вживила флешку в мозг со своими любимыми треками и слушала музыку круглосуточно. А вот и моя любимая на данный момент песня, и к настроению она моему подходит, после этого сна как будто все внутренности вынули и на место страху и ужасу пришла пустота. Сметая пыль с телевизора я подпевала как могла своему любимому солисту. А вот и мой любимый момент в песне: Nothing in the cage of my ribcage Got no heart to break, like it that way Я закрываю глаза и представляю как Энди напевает мне эти слова на ухо с хитрой ухмылкой Nothing in the cage of my ribcage Emptiness is safe, keep it that way Он разворачивает меня к себе лицом, и мы начинаем танцевать, жаль, что это только мечты, но даже от них меня переполняет радость и счастье и, позабыв про уборку, я начинаю скакать как сумасшедшая по всей квартире. Вы можете подумать что я влюбилась в Энди, но я вас очень сильно разочарую, просто я давно мечтаю о друге который поймёт меня и поддержит, но увы таких друзей в реальной жизни рядом не нашлось. Если честно, друзей у меня мало и то их друзьями назвать сложно… А уж лучше друга у меня и подавно нет. Но услышав песни и прочитав несколько интервью с Бирсаком я поняла, что именно такой друг мне и нужен был всё время, но, увы, мы живём мы на разных континентах, разными жизнями, да и вряд ли ему нужны проблемы двадцатилетней девушки страдающей биполярным расстройством и подростковым ребячеством. Поэтому я создала себе что-то вроде своего карманного Бирсака, который был в моей голове и именно ему я рассказывала все свои тайны, переживания и просто хорошие новости, а он поддерживал и веселил меня, хотя это больше похоже на шизофрению. Но за неимением лучшего и это сойдёт, к тому же моя личная голубоглазая «шизофрения» никому не мешает, разве что я иногда из реальности выпадаю, но не суть, главное мама счастлива, что её дочь стала наконец социальным человеком, а «дикой кошкой» как она меня называла. Почему именно так спросите у неё самой. Я её логику сама не всегда понимаю. Закончив уборку, я решила, что такой хороший день не должен пропадать зря, я решила прогуляться. К тому же погода к этому располагала, был конец апреля, и погода стояла на удивление тёплая, как летом. Одев любимые чёрные штаны и чёрную футболку с My Chemical Romance, я захватила кофту и вышла на улицу. На душе моей, как и на улице играли солнечные зайчики, я наслаждалась жизнью, даже не вспоминая о сне, до концерта оставалось 12 дней.