Грязные истории

История эта случилась давно, когда мы еще подростками узрели забугорный фильм (название забылось, что-то там про Александра, но никак не Македонского). Фильм особо не запомнился, да вот одна из сцен оставила неизгладимый отпечаток в неокрепших подростковых умах. Там взрослый и вполне адекватный с виду дядечка (ага, внешность обманчива!) явил миру чудо в виде своего пукана, усмиряющего пламя свечи. Попросту говоря, пардоньте, бзднул на свечку так, что та предпочла скорее погаснуть, дабы не выпросить дополнительных люлей. Сами понимаете, приложи дядечка чуть больше усилий, мог бы и кирпич… метнуть. Наутро в школе только и разговоров было, что о нестандартных способах усмирения огня. Кого черт дёрнул утверждать, что пламя подобным способом можно не только погасить, но и поддержать, если использовать особую диету — история умалчивает. Только на эту мульку тут же купились два моих одноклассника, Сашка и Витька Брехуненко, два брата-акробата, как величали их учителя, поскрипывая зубами в бессильной ярости. Братцы слыли редкостными засранцами, хамлюгами и драчунами. Дня не проходило, чтоб кто-то из учителей не отхватил новый приступ инфаркта (от такой рубец!), а уж школоте так и вовсе доставалось по-полной. Но не суть. Братья решили по легкому срубить бабла, поспорить с одноклассниками, что смогут продемонстрировать «пламя дракона». Экстремалы нашлись, поддержали инициативу братьев Брехуненко и тут же ударили по рукам. Девчонки в споре не участвовали, не слишком хотелось лицезреть картину их тощих задов (реально два ходячих суповых набора), а вот четверо парней с удовольствием поддержали пари и сделали ставки. Час икс назначили на субботу (родителей у Витьки с Сашкой не будет дома), а местом действия было избрано подворье естествоиспытателей на случай, если казус какой. Тогда хоть не позорно будет по поселку грязными штанами сверкать. Утро рокового дня было светлым и безоблачным. Стрелка на три часа дня, времени просто завались, родители уехали далеко и надолго, потому наши газовики решили приступить к подготовительному этапу, не тратя времени даром. По совету независимого консультанта (довели учителя химии и биологии до кондрашки и нервного тика) братья совершили налёт на колхозное поле гороха и провели заготовку сырья для предстоящего фаершоу. Сашка был настроен выиграть во что бы то ни было, потому запихиваться начал прямо на поле, с удовольствием поглощая спелый, сочный горошек прямо со стручками, на что Витька лишь хитро щурил слегка косящий левый глаз и тихо посмеивался себе под нос. Согласно его расчетам, прием бомбезного продукта стоило проводить в районе полудня, чтоб успело сыграть, но не успело растрястись или корму порвать. Возвращались домой ближе к полудню вдвоём на одном тряском, дребезжащем велике с заметной восьмеркой на переднем колесе (Витька на днях о соседский забор тормознул). Сашка сидел на раме, Витька педали крутил. — Ой! — после очередной кочки Саньку резко поплохело. По ощущениям в животе началась бурная перестройка. Братец лишь чмыхнул и злорадно засопел ему в затылок, уже мысленно подсчитывая прибыль от пари. Сашка решил не сдаваться, доказать, что и сами с усами, но, пока доехали домой, не единожды пожалел о своей поспешности. Впрочем, по прибытию на место он почувствовал себя гораздо лучше и расправил плечи (а кое-что другое наоборот крепко сжал). Витёк же, бросив велосипед у калитки, направил стопы на огород. Лук, чеснок и редиска — вот, что влекло и манило на грядки. Полагаться только на совет биолога было не разумно, как он считал. По собственному горькому опыту помнил, что пучит его от вышеназванных овощей зверски. Как-то на консультации по географии чуть не разорвало после такого витаминного салатика. Дирекриса (по совместительству географичка) усиленно им втирала что-то про долготу и широту и на культурную просьбу Витька выйти, свежим воздухом подышать, ответила отказом. Пришлось выйти всем. Чуть позже. Когда у Витьки окончательно на клапане резьбу сорвало и по классу поплыл выхлоп чудовищной силы, от которого дыхание забивало даже у кактусов и в глазах резало до слёз. Сашка на его самодеятельность и не посмотрел, не придал значения, решив, что брат просто проголодался. В животе прилично бурчало, но в желудке еще явно было место (скорее всего по дороге утряслось) и Сашка вновь присел на горох, набивая пузо до отказа. Когда дружною гурьбой во двор ввалились пацаны, Витька благодушно поглаживал вздувшийся животик, напоминая собой беременного богомола, а Сашка светил благородной зеленью лица и пугал зверской икотой. Уже больше часа он разрывался между желанием выиграть пари и диким желанием облегчиться. Первое всё же возобладало над разумом и он едва ли чопик от бочки с вином себе не затолкал в… сами знаете куда, чтоб не слиться досрочно. Пока парни устанавливали среди двора свечу на найденном в доме старом, видавшем виды подсвечнике, пока спорили, с какого расстояния бомбить нужно, чтоб и не слишком близко, но и не далеко, пока поправку на ветер делали, жребий кидали, Сашка стоял истуканом и только глазами хлопал. Ожил лишь когда ему первому дали отмашку. Став в позу, мигом сдёрнул штаны, прижал ладошкой кокеры, чтоб не мешали целиться и подготовился к обстрелу. Практически сразу выхлопное отверстие Сани презрительно сжалось, потом расслабилось и выдало залп из всех орудий. Но не тем, чем ожидалось. Забродивший за день горох, употребленный в несоизмеримых с желудком объемах, мощной струей радостно вырвался наружу, сшибая не только пламя, но и саму свечу вместе с подсвечником. Непонятно, как еще Сашку отдачей с ног не снесло. Благодарные зрители были готовы тут же сдохнуть от смеха, но непередаваемый амбрэ не позволил им расслабить булки и полностью насладиться представлением. Расползались быстро, с гоготом и оглядкой, а Сашка брезгливо сдергивал запутавшиеся на ногах штаны, заляпаные бурой субстанцией, и громко матерился, поминая всуе маму господа, органы размножения и заодно учителя биологии. Только осторожному Витьке, лицезревшему это шоу из вип ложи (с веранды), удалось проржаться за всех и сорвать горло, вслух оценивая умственные способности братца. Пока Сашка отмывался сам и прибирал с подворья доказательства своего позора, а Витька запивал впечатления газировкой и вытирал слезы, парни передислоцировались в сад, предварительно отыскав новую свечу и подставку под нее (подсвечник, даже отмытый под напором из шланга, никто не решался взять в руки). Все приготовились к дублю два в Витькином исполнении. Учитывая предыдущий опыт, было принято решение засесть за кустами смородины, дабы не вляпаться и не попасть под горячую… струю. Витька чувствовал себя превосходно, посмеивался над трусами и мысленно корректировал прицел. По свистку встал в позу, лихо сдернул спортивки, направляя свой «Ураган» на пламя свечи. Урагана не вышло. Из дула вырвался жалкий пшик — шептунчик, как ласково называл подобные выхлопы его дед, Матвей. Витька от такой непрухи вспотел и напрягся. В животе недовольно бурчал и ворочался горох — по всем показателям залп должен быть качественным, но где-то какая-то заслонка опустилась и не позволяла осуществить задуманное. Минут пять Витёк краснел, пыхтел и дул щёки — всё безуспешно. Да ещё четыре ржущие морды в кустах и пятая, Сашкина, за стиркой, совершенно не способствовали расслаблению. Спустя пол часа безрезультатных попыток, когда ноги уже не держали горе-стрельца в полуприсесте, а зад по-прежнему исторгал лишь мелкие пшики, Витёк осознал, что обогатиться сегодня за счёт колхозного горошка не выйдет. Заскучавшие парни таки выползли из-за кустов и потребовали свой выигрыш. Братья Брехуненко чуть ли не со слезами на глазах отдавали кровные, годами накопленные из отобранных у школоты грошей. Операция «Пламя дракона» с треском провалилась. Вечером соседи заслушались дикими воплями собравшегося за субботним ужином семейства Брехуненко, но никто не мог понять, в чем же дело. Оказалось, Витька прорвало…