Грязные истории

Сейчас наш народ толпами валит в Азию, полюбоваться на экзотическую природу (салочки с мартышками, кормление обожравшихся и вкрай оборзевших крокодилов, купание под тропическим ливнем во время долгожданной экскурсии верхом на слонах), пощекотать нервы (а ну попробуй догадайся, кто тебе делал массаж, она или… оно) и немного расслабиться, отстраниться от серых будней и ежедневных напрягов, которые так и толкают постучать звонко тыковкой о стену. Иногда своей. Иногда шефа. В последнее время почему-то Камбоджу и Вьетнам все, как один, знакомые сватают. Там, мол, еще по ценам не заелись, а уж посмотреть и поудивляться есть на что. Только предупреждают, что в рот низзя всякую гадость тянуть. Чревато. Один из моих знакомых всё-таки внял сватовству, сгонял туда, правда забил на предупреждение. Сработала та самая вера в популярный в народе "авось" и в собственный желудок, который даже неразбавленный спирт и отечественные гвозди переваривает без напряга. Как он рассказал впоследствии, начиналось все очень хорошо, даже отлично (только не переживайте, обошлось без трупов!). Они с другом были в командировке и ровно пять дней вкалывали, как рабы, втирая потенциальным индийским партнерам, что именно их компания "...самая лучшая компания в мире, лучшей не найти (зуб даю!), партнерство будет безоблачным, плюсы на каждом шагу, поэтому, ставьте, дорогие индийские товарищи, подпись вот здесь, здесь и еще на двухстах листах договора и… (и валим, валим, валим!)". То ли общая вздрюченность организма, работающего эти пять дней в режиме электровеника, то ли тотальная нищета и грязь сказались (можешь зайти всего лишь за угол своего шикарного отеля, если соскучился по мухам, вони и мусоркам), мужики решили свободную неделю провести в Камбоджи и, не долго думая, нырнули в самолет до Пномпеня. Аэропорт Сиамриапа оказался вполне приличным. Посещение местного дьюти-фри значительно повысило настроение, в переполненных пакетах радостно булькало виски, водка и текила по вполне приемлемым ценам (опытные парни решили подстраховаться), а тук-тук за три бакса вполне шустро домчал их до заранее выбранного отеля. Отель был так себе, эконом-класс сказывался, да вот нашим парням — закаленным россиянам, отдыхающим дикарями на побережьях любых водоёмов размером больше лужи, условия показались вполне приличными. Пока внутрь не перекочевало содержание пакетов из дьюти-фри, голова еще была ясной, решили обеспечить себе культурную программу на все дни пребывания — наняли и оплатили русскоязычного гида (в далекой юности учился в Москве), который и должен был загрузить их нужной и не очень нужной информацией о красотах его страны. Гида звали Кири — хорошее такое имя. И запомнить удалось с первого раза, стоило только провести ассоциацию со словом «кирять». Кстати, от совместного распития их стратегического запаса ни разу не отказался, не дурак. Нужно заметить, что Кири оказался вполне прозорливым парнем, еще в первые дни допёр, что его нынешним клиентам достопримечательности быстро приелись, а вот тяга к экзотике и адреналину осталась на месте, как у всякого русского человека. Так что на третий день он повел их… на рынок! Мужики, конечно, и раньше слыхали, что в тех краях народ всеяден, но убедиться в этом всё недосуг было, а в отеле они потребляли блюда адаптированной для европейцев кухни. Так что вылазка на рынок имела успех, ведь слышать — это одно, а увидеть своими глазами, совсем другое. Камбоджийцы, оказалось, без преувеличения, едят всё, что растёт и цветет, ползает и летает, плавает, квакает и крякает. В ход идут жареные жуки и кузнечики, пауки с чесноком и солью, мясо и внутренности змей, личинки насекомых, любые птицы (включая воробьёв), побеги бамбука, лилии, моллюски, водоросли, а о фруктах и овощах так и вовсе нечего сказать. Если попервах наши мужики просто очумело глазели, как в музее, да нюхали, памятуя, что местную пишу иностранцу в рот тянуть ни-ни, то после встречи с торговцем змеиной водки (говорят, мёртвых на ноги подымает!) страх их совершенно расосался — уже не стесняясь хрустели какими-то жучками и прямо руками вылавливали куски чего-то неопределимого из супа, принесенного еще одной торговкой. И выпили же всего-навсего по поллитры на нос. Торговец тоже оказался своим парнем, пил наравне, подымал вверх большой палец и всё время лыбился, показывая крупные желтые зубы. Вокруг собрался народ. Мелкие, пересушенные южным солнцем мужички гомонели что-то по своему, хлопали в ладоши и повторяли за нашими: «Брат!.. Давай!.. На здоровья!..». Друг моего знакомого оказался слабоват для этой тусы и змеиной водки, разморило его быстро. Впрочем, как и Кири. Знакомый сгрузил их в первый попавшийся тук-тук, назвал его водителю (по совместительству тягловой силе) отель, оплатил и с чистой совестью вернулся к дегустации лечебного продукта под местную закусь. Дальнейшее, по его словам, выпало из памяти. Очнулся лишь в своём номере верхом на унитазе. То ли жучки оказались не свежие, то ли еще какие продукты, но полоскали они его так, что даже часть материнского молока умудрилась вылететь из организьму. Рассказывал дома, ржал. Но тогда, говорит, было не до смеха, реально подыхал. В номере он один, друг за стенкой дрыхнет мёртво, в отеле никто по русски ни гу-гу, гид домой как-то сдёрнул, четыре утра, а мой знакомый от белого брата на двадцать сантиметров отползти боится, потому как льёт основательно со всех щелей и останавливаться не обещает. А таблеток под рукой ни одной. Как назло! И некого послать. Отчаяние придало сил, он всё же с толчка докричался, в номер робко так горничная со своим ключом просочилась. Представьте весь ее страх. Знакомый — двухметровый детина с приличным брюшком, сивушным выхлопом, выпученными глазами и трясущимися коленками, на троне сидит, руками и красной мордой выразительные пассы творит и матерится по русски. В ответ она головкой хорошенькой крутит (она ли? может он) и «моя твоя не понимай». И так пару часов с прибытием еще парочки служащих отеля, которые тихо жужжали что-то на своём и вздрагивали при каждом залпе из русских орудий. Хорошо, гид приехал к девяти, договор у них был куда-то в джунгли махнуть. Ему-то ничего. Он из местных, ему как в сухую землю, в отличие от моего знакомого. Гид и спас. Каких-то пилюлек приволок, дал выпить. Но экскурсии накрылись почти до конца срока их пребывания в Камбодже. Друг тоже отказался шастать по местным развалинам (на рынок больше ни ногой!), в одиночку добивал запасы из дьюти-фри и материл почём зря всю Юго-Восточную Азию с ее кулинарными изысками. К слову, друг моего знакомого вовремя отрубился в памятной попойке. Ему хоть бы хны, и домой, в качестве презента, он повез ту самую знаменитую змеиную водку.