Я схожу с ума или Операция "Пять Поттеров".

- А я иду такой весь, в Дольче Габанна! - мужчина игриво качнул бёдрами. - А я иду такой весь, на сердце рана! - притворно вздохнув и положив руку на сердце, он продолжил. - Слёзы душат без обмана, а я иду такой весь… - закрываясь в ванной мужчина не переставал петь. - в Дольче Габанна!!! - надув губки и покривлявшись перед зеркалом, снова запел. - Раньше я был натуральной блондином! Розовое платьце, домик и машинка! - подмигнул своему отражению. - Розовые туфельки, сумочка, собачка. - покачивая головой, зашёл за шторку и включил воду. - Но захотелось перемен! Купил краски пачку! - из душа высунулась рука, взяла с полочки краску для волос и залезла обратно. - Хей, детка! Я теперь брюнет, ведь! - пел доселе светловолосый в бутылку из-под шампуня. - Бежать бессмысленно! Я стреляю метко! - характерные движения мочалкой. Эта какофония продолжалась бы ещё долго, если бы из-за двери не донёсся сердитый голос. - Люця! Ну давай быстрей уже! --- В далёкой Шотландии, в высоких горах, посреди не весть откуда там взявшейся небольшой, но всё ж таки ровной равнины, стоял дом. Чёрный-пре-чёрный. В этом чёрном-чёрном доме жил человечный человек с чёрными-чёрными волосами. Одевался этот человек в чёрную-чёрную мантию, чёрные-чёрные штаны и чёрные-пре-чёрные ботинки. Но сегодня он щеголял в ярко-розовых труселях, напевая песенки. Видите ли, весело ему! Северус Снейп, а это был именно он, поджаривал на сковородке шесть яиц с колбасой. Аля, гурме. - Лайк э блуд. - мужчина поднял плечи вверх и резко опустил. От этого он стал похож на обезьяну. - Лайк э блуд фааааееее! - Ну нафига так орать?! - со второго этажа спустился мужик. Довольно таки упитанный мужик. Я бы даже сказала, толстый мужик. Толстенный. Толстючий. Наитолстейший мужичище. Наш дорогой Снейп, при виде такой картины впал в ступор. Но через несколько секунд, так же резко вернулся к здравым мыслям и, с дикими визгами, схватив сковородку прикрылся ею. Стоять перед этаким амбалом в одних трусах (к тому же розовых с сердечками!) как-то неприятно. Но ещё неприятней становится тогда, когда шкворчащая яичница падает тебе на ноги. Северус убрал сковородку и посмотрел на свои ноги. Потом на мужика, который тоже смотрел на его ноги. Потом снова на свои ноги. И только потом завизжал снова. Нет, ну вы представьте, горячую яичницу себе на ноги уронить! Дикий визг огласил окргу вновь. Сковородка-то тоже не ледяная! И снова. Просто неловкое молчание повисло. И снова. Снейпу скучно. И снова. Ну надо ж чем-то себя занять, правда? --- - Драко, мать твою за ногу! Это ещё что за чертовщина!? - возмущённый голос Забини разбудил мирно посапывающего Малфоя. - Ну что опять? - явно не выспавшийся балерун (будем звать его так) поднял заспанные очи и возрел на соседа своего. Сосед его, руками своими, очи слизеринские развернул и показал на исчезающего Поттера. - Снееейповы стринги… - растерянно сказал Драко. Впервые в жизни он видел, как человек растекается лужицей, а затем медленно испаряется. Потом до Малфоя дошёл смысл происходящего и он, с дикими воплями, бросился собирать остатки Поттера в банку. - Забини *мат* *мат* *маааат* *маааааатиииище* давай быстрей! - орал блондин. Но увы, лже-Поттера собрать не удалось. И, тоже увы, Драко слишком поздно понял, что ключевое в "лже-Поттере", именно это "лже". Понурив голову, мальчик пошёл в гостиную. Развеяться, так сказать. - Ну ты и пееень! - последовал за другом Блейз. - Подделку от оригинала отличить не смог! Малфой презрительно посмотрел на теперь уже статую однокурсника и вышел в коридор.