Опавший лист

Ты был тем, кто часто ломал систему и заставлял людей смотреть на тебя. Да-да, именно заставлял, потому что пройти мимо и остаться равнодушным было просто невозможно. Яркий, открытый, словно летний ветер, ты всегда делал то, что тебе хотелось, и протягивал руку помощи даже незнакомым людям, несмотря на то, что многие из них пытались затянуть тебя на дно. Но каким-то чудом ты все равно вырывался из этого вязкого, черного океана как личных, так и чужих проблем, вновь взлетая высоко в небо. Я был доволен находиться тут, на земле, временами жмурясь от ярких солнечных лучей, пока ты паришь где-то там, высоко в небе. Я не мог догнать даже твою тень, которая временами проносилась по сухой траве моего серого мира. Не знаю как, но ты стал моим солнцем. Смотря на тебя, я научился быть сильнее, смотреть вперед и продолжать идти даже тогда, когда все тело гудит от боли. Именно так и поступают герои, так ты говорил, верно? Смешно, что мне хотелось стать таким же. Это так глупо и по-детски, боже.. Но я пытался. Я продолжал восхищаться тобой. Шел позади, не решаясь коснуться своего солнца. Боялся, что оно может обжечь. Мы учились в разных классах. Я часто выходил на переменах прогуляться по школе. Но только ради того, чтобы в очередной раз, проходя мимо, мимолетно посмотреть на тебя через открытую дверь класса. И если повезет, то услышать твой смех или увидеть твою чудесную, широкую улыбку. Она всегда была такой искренней, яркой, что я не мог оторвать от нее взгляда. Ну правда. Почему ты был таким идеальным для меня? Наверное, из-за того, что являлся полной противоположностью. Да, мы в самом деле были слишком разными. Думаю, поэтому я лишь сильнее боялся знакомиться с тобой. Боялся, что не заинтересую тебя. Боялся показаться каким-то не таким. Таким.. таким... Простым и .. жалким? Я никогда не умел находить общий язык с людьми, не умел знакомиться. В детстве предпочитал книги беготне в парке с остальными ребятами. Поэтому теперь я не знал, как можно было так легко заводить новые знакомства. Делать это так просто, как делаешь ты. И даже мои любимые книги не могли дать ответ на этот вопрос. Все мои мысли вновь сводятся к тебе. Неужели я одержим? Это так глупо. Я никогда не любил романы. Просто потому что не понимал любовь. Она казалась чем-то глупым и навязанным человеком самому себе. Ну, скажите, как можно рисковать всем ради кого-то одного? Кого-то, кого можешь знать совсем недолго. Месяц, а может и меньше. Глупости! Полный бред! И все эти описания, где сердце бешено стучит, выплясывает чечетку, ноги подкашиваются, дыхание замирает и бла-бла-бла... ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ, СБРЕЙТЕ МНЕ БРОВИ, НО ВСЕ ЭТО РЕАЛЬНО ТАК! Я бы никогда и не подумал, что когда-то смогу ощутить нечто подобное. И никогда бы не поверил, что от любви до ненависти в самом деле всего один шаг, пока не ощутил бы это на своем собственном опыте. Сложно сказать, НАСКОЛЬКО же сильно ты бесил меня первое время. Я вспоминаю те дни с улыбкой, насмехаясь над собой. Ты раздражал меня. Раздражал всем, чем только можно. Высокий, спортивный, улыбчивый, веселый, душа компании...

У тебя было все, чего не имел я

Я и не заметил тот момент, когда начал смотреть на тебя с интересом. Когда пытался уловить хотя бы отрывки фраз из твоих разговоров, когда завороженно смотрел на тебя во время баскетбольных тренировок. Я не заметил тот момент, когда в моей голове все больше появлялось мыслей о тебе, а щеки розовели. Я не заметил. Я чувствую, как мой привычный мир рушится, как передо мной открывается что-то новое. Я не понимаю своих чувств, мне страшно. Просто страшно. Ведь впервые я не знаю как мне быть и что делать. Любовь - это оковы. Не уверен, что они в самом деле могут стать крыльями, о которых так часто пишут в книгах. Я хочу коснуться тебя, я хочу заговорить с тобой. Я хочу быть тем, кому ты будешь улыбаться теплее всех. Я хочу быть тем, кто узнает тебя настоящего. Я хочу быть тем, кому ты откроешься.

Я просто хочу быть рядом с тобой.